Анекдоты

Анекдот от мескалина: сын приходит к отцу и говорит: «Папа, сейчас в моей жизни сложилась такая ситуация, что я либо женюсь, либо куплю машину. Что ты мне посоветуешь? Отец почесал репу, сплюнул на пол и отвечает: «Так, сынок. Сейчас у тебя есть два варианта — либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это мое, а если купишь машину, то у тебя два варианта — либо ты будешь кого-то возить, либо кто-то будет ездить в тебе. Если вы войдете в дом, то он мой, и если вы войдете, то у вас есть два варианта — либо вы останетесь калекой на всю жизнь, либо на смерть. Если вы станете калекой, то это мины, а если умрете, то у вас два варианта — либо на кремацию, либо на кремацию. Если на кладбище, то там мина, а если в крематории, то здесь два варианта — либо на мыле, либо на бумаге. Если на мыле, то это моя, а если на бумаге, то тут два варианта — либо для письма, либо для туалетной бумаги. Если для письма, то это мина, а если для туалета, то тут два варианта — либо в мужской туалет, либо в женский. Если это мужчина, то это хан, а если женщина, то есть два варианта — если они подтираются сзади, то это хан, а если спереди, то это нормально, что он женился.

Сток 3 2010-10-15 13:36:41

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Это заставило меня улыбнуться. — О, я еще работаю. А вечером надо будет заняться ремонтом нашей квартиры.Я уже поставила дверь в субботу. — Да, вы волшебница! Я тоже хочу дверь в субботу, но скорее дверь в пятницу вечером!

Запас 4 2010-10-15 17:59:32

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

На передних сиденьях сидят две бабушки. Путь почти полный. На остановке подходит мужчина. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужик нагибается, пытается найти сдачу и, неожиданно для себя, пукает. В маршрутке — тихий смех, хохот. И одна из бабушек говорит другой: «и стоило из-за рубля жопу рвать!» Автобус взрывается от хохота. Мужчина становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку входит солидная женщина. Продолжаем смеяться. Женщина начинает нервно осматривать себя. Может быть, они смеются над ним? Тут бабушка начинает рассказывать историю про рубль женщине, покатываясь со смеху. Женщина тоже начинает смеяться, а потом шмыгает носом и дует на бабушку. Женщина просит остановить маршрутку. Мы смеемся и хохочем. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушке: «а у вас под люком (бадлюки) летает?» Салон взорвался новым приступом смеха. Водитель, поняв, что говорит, выпал из кабины, станцевал и умер. Тот же микроавтобус 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тут спрашивает водителя: «Милок, у тебя сахар кончился?» В автобусе тоже была небольшая толкучка. Водитель не задумываясь ответил: "Не знаю, не пробовал!"। По маршрутке ехал открытый ржач! Когда бабушка свежим взглядом осмотрела салон, она поняла, что свободных мест нет. И вытянув 10р. Водитель сказал: «встаньте мне!»। Водитель падает из кабины в сугроб и дрожит в приступе бешенства.

Stock 5 2010-10-15 18:03:05

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Утро. Этот дурак встал, причесался, приполз со сна в ванную. Там его подарок ждет. Не в горшке, а на полу, как обычно, я лично это сделала. Пусть злится, удаляет. Доброе утро, дорогой! Дождалась, пока он выползет из туалета. Я под ноги. Упс, поскользнулся! Готово! Полно эмоций! Вышла старушка позавтракать, налила кофе в кружку, дикое мяуканье и все — получилось! Разбежались!

Ну что ж, можно расслабиться, осталось оставить пару строк в дневнике. Напишу, не обольщаясь: утро прошло не зря. День. Мысленно завалился спать, только собрался поржать и тут, черт возьми, как повезет, мне не особенно повезло. Посмотрела, оделась, морду всю разукрасила, думала, он куда-то бежит, поймете, когда вернется, но он меня поймал, потащил в конный гардероб, эта сволочь сделала мне укол — срок прививки подошел. Ничего, на эти мучения я отвечал адекватно: уколы портят мою кожу, ее кожаную куртку. Я не стал терять времени, по дороге порвал куртку и его кожаные штаны, так что сделал, не дай Бог! Впредь запомнит, может: не трахай, черт, лечи меня! Чуть позже. Я рвал игрушку на кровати, подушку-черепаху. Я настолько погрузился в это занятие, что даже не обратил внимания на хозяйку.

На голову, чудовище не слабое — какая грязная женщина! Я не нашла возможности отомстить, прямо там, под кроватью у нас… л. Но, черт возьми, опять испорченная, я тут же попала в его руки,

Как последний идиот, он запустил кружку в лужу. Как он отбивался, я и сам не знаю! Так что теперь от меня воняет мочой, словно я ночная ваза, младший брат унитаза. Наверное, он меня отмоет, может, к вечеру забудется. Начал в «Тихом месте», сочинял планы мести. С самой честной рожей отдал обои в прихожей. У меня есть инстинкт и острие! (Типа, когтей нет? Он решил расслабиться, пазлы, Дурака, разложил. Что ж, дам ему возможность собрать их по углам. Вечер. Это мыло (вот зараза, не забыл! Что за гадость, не могу понять, кто я для него, дурака Муму? Я отомстила мытью за мытье: разбила несколько чашек. Услышал, как он скривился, на душе стало легче. Чтобы закрыть его за ручку, я сорвал занавески на кухне. Долго прыгал, но добился своего: получилось! Оторвал

Запас 6 2010-10-15 18: 04: 38 pm

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Свадебная ночь. Муж и жена абсолютно не знают как и что делать. Муж звонит другу: & gt; & gt; муж _ слушай что делать? & gt; & gt; друг _ у тебя жена тоже есть? & gt; & gt; муж _ нет & gt; & gt; друг _ ну открути ее и сними сам & gt; & gt; муж _ всю секцию & gt; & gt; & gt; друг _ сосна стоит? & gt; & gt; муж Окно & gt; & gt; муж _ стоит & gt; & gt; Друг _ ну, залезь на нее & gt; & gt; она оказывается абсолютно голой на дороге и сосна & gt; & gt; муж _ что дальше & gt; & gt; Друг _ ну теперь качай & gt; & gt; Он качает ветку, качает & gt; & gt; Друг _ ну, что сломалась & gt; & gt; муж _ нет & gt; & gt; & gt; Друг _ ну качайся вперед & gt; & gt; Он сидит на ветке, качается, качается тут ветка с веткой падает с человеком & gt; & gt; Друг _ ну что сломалось & gt; & gt; Муж (достаточно) _ломал & gt; & gt; Друг _ кровь & gt; & gt; & gt; Муж _ ДА ухо & gt; & gt; Друг _ ну ты извращенец не звони мне больше.

Запас 7 2010-10-15 18:08:49

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Когда я стану старой теткой и стервой, чтобы кошмары гарантировали зло, да еще немного поползу, когда буду ходить с палочкой, почесывая свой крючковатый нос, со старой выцветшей мочалкой вместо волос, он неожиданно сойдет, злая ирония Судьбы, мой долгожданный принц-принц, мой гений чистой красоты. Он увидит меня только в определенном глазу — и влюбленный Ардор исчезнет… Я уйду: имажинист! Ублюдок! Где ты был раньше. … И он, встав челюстью в стакан, Сигнет, или получит тумаков,… il ilknet: mimilet — cool: my beloved! И упадет мешок, как ноги. Я шел к тебе, терпя муки, я глупо менял расходы, я копил золото и камни, и собирал крупицы мудрости. И теперь достойна тебя! Теперь, Прынц, весь твой! … Ах, старый лысый глупый воин! И что же нам делать, е-мое? … Этот маленький ужастик морали мы еще найдем: пока можешь, люби! … И будем ждать Храпинцева.

Stock 8 2010-10-15 18: 12: 42 pm

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Отлично. Еще про маршрутки, мне мама реальный случай рассказывала. Едут они. Маленький ребенок не слушается маму. Посторонняя бабушка видит это и громко говорит мальчику: — Ай-яй-яй, так нехорошо. Вот я возьму твою маму, будешь знать! А мальчик так же громко отвечает: — бери, бери, ты еще не знаешь, как она пукает!

Мне искренне жаль свою маму.

Запас 9 2010-10-15 18:14:46

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Ну, если ребенка воспитывать именно так.

Stock 10 2010-10-15 18: 16: 27

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на пост 7:

Stock 11 2010-10-15 18:19:18

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

9 ответ на сообщение: Ну да, мама тоже хорошо выглядит. Дарит тепло Дому

Запас 12 2010-10-15 18:28:38

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? — Почти, но не просто так

Может ли мужчина удержать сто женщин за одну ночь? — Может, если ночь полярная.

Можно ли красить яйца кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть человеком, чем ослом.

Можно ли спать с открытым окном? — Можно, если у вас больше никого нет

Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? — Может, если она выпадет из шкафа.

Запас 13 2010-10-15 18:30:05

  • Автор: Mr. DOH
  • В общем, все редкое для редкого
  • От: confused
  • Зарегистрирован: 2010-09-26
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 283
  • Уважение: [+18/-0]
  • Позитив: [+29/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 36 [1985-01-19]
  • Проведено на сцене: 1 день 15 часов
  • Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

Тарихи дага Склиф. Дук ванда я гани ко я шига зай таббатар. Чикин Склиф, цара сашин лияфар та ханья та мусамман. Ка йи тунанин акин джира а ташар джиргин хаса. Джамаа даан ува да ваанда сука зо суна джира а лайи суна зауне а кан куджерун ракияр. Гефен бангохайя аквай акватунан калло кусан аширин. Яна нуфин маджийячи я шига кан (идан я и са’а. Идан кума бай и кьяу ба сай а каво ши), кваррарре ликитанса я дуба. СА-Ань Нань аквай кума заɓuɓɓɓука Гуда Бию — Идан кун Йи са а, Я. Барто Инда я, кума Идан ба Хака, в ɗауке Ши та мадаицин ƙофар акватин зува ɗакин Айки, Сашин кулава МАИ зурфи, ɗакин квана ко ɗакин аджияр Гава — я данганта да бла Кати я Фади. Квалайе да кансу сун касу каши на мусамман — науин, 3 тията, 3 варкева, 2 травматологических, 1 куна, 1 гинекологических, да дай саурансу. Кованненсу яна да ликита да маайкасияр джинья. Дон хака, ува та каво ‘ярта зува ликитан мата. Ирин ваннан кьяккьявар яр, май киманин шекару 12 лет, тахауре зува кугу, идану на барева. Сакамакон ганевар асали баон джики не чикин фарджи. Яна фарува. Сука дора яриньяр а куджера — будурва. Ана джинни абу а филиал а баян бутун, амма ба а сан айнихин менене ба. Када сака мадуби, ко ваннан «вани абу» фитар. Кума доул не в сеева янке шавара, а кан дефлорация на тияте (ватау янке девственная плева), и ши не кавай аармашин са ханнун май хаури, кума идан та касансарами — май кула да ита. Дон хака ба ба не май сауки. Амма сун сами ханьяр фита — аквай ирин ваннан наурар да аке кира кольпоскоп. Анафани да ши а ликитан мата на яра да кума локачин назарин будурвай. Бутуту не май диамита на киманине сантимита май карамин фитила а каршенса да кума рике да биндига май батури да мабалли а дайя каршен. Я санья ши, я данна ши, я дуба чикин бутуту — куна ия ганин комай кума ба а буатар наурар гани ба. Абин аль-аджаби на айкин инджиния. Зауне яке, маана ликитан мата, яна габан куджера, я сакаванваса — я цая а кан вани абу — я данна сутенер, я данна идонса зува рамин калло. Баян на бию, сашен гаггава я ба да санарвар дарияр лафия майарфи. Медсестра та дуби ликитан — «Мене не?! Я, я, фару. » — истеричная тара да ликита. Май рашин са’а я куса биргима а каса, яна ниши, балле а се вани абу — ба я ия нумфаши. Чикин акватунан маквабта, ватсар да дук айкин — суна саураре. Арше, ликитан мата яна нумфасава кума яна мацева дага канса — «Тана да ГАГАРИН а может. «кума яна ниши. Яриньяр тана зауне а вури на фарко, лаунинта яи джа га кунья, махайфиярта куса да ита коре се сабода цоро, ликитан шуди да дария. Ликиточи таре да маайкатан джинья, чикин чикаккен арфи, солнце рига, солнце касанс, сашен гинекология, ватсар да мараса лафия. Ликитанский гинеколог я. саке ин нумфаши, джефа — «Ку неми канку», кума, май бан мамаки, я. таши зува банго. Аквай догувар лайи дон куджерар калло. Яриньяр та рига та касанс а кан ганга, инна — ма. Га ваданда ба су дуба ба тукуна — чикин иданун тамбайя мара кьяу, ванда я дуба — сунь сига ликитан мата. Хут янаараарфи. Я байяна чева яриньяр тана ин ал’аура да ирин ваннан абу — а чикин дук румфунан да сука саяр — ирин ваннан рока на филастике, ка дуба чикин бутун та — кума аквай хотон, Космонавт на фарко, Герой Советского Союза на Тарайяре, Юрий Алексеевич Гагарин. . Кума дауки рока да каса. Ан фитар да, ба шакка.

Раба 14 2010-10-15 18:30:21

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

3 часа утра муж и жена спят на кровати. Вдруг звонок в дверь. Жена говорит — & quot;иди посмотри кто там& quot ;, муж ворчит на дверь. Открывает дверь, а там в стене стоит пьяный мужик и говорит- & quot;объясните пожалуйста& quot; и что, в ответ на & quot;Вы испортили чатоли в 3 часа ночи. Закрывает дверь и ложится спать. Жена спрашивает — & quot;Кто это был?& quot;; & quot;Да муж в ответ какого-то мужика просит толкнуть, ну я его послал& quot ;, а жена — & quot;Иди помоги человеку! Помнишь, как мы застряли с машиной под дождем, а мужик нас час толкал!&quot ;; муж зарычал, спустился во двор и кричит в темноту- & quot; & quot;, а что & quot; Я здесь! & quot;, это в ответ на & quot;. & quot;; а мужик & quot; Да на качелях. & quot;

Stock 15 2010-10-15 18:30:58

  • Автор: Mr. DOH
  • В общем, все редкое для редкого
  • От: confused
  • Зарегистрирован: 2010-09-26
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 283
  • Уважение: [+18/-0]
  • Позитив: [+29/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 36 [1985-01-19]
  • Проведено на сцене: 1 день 15 часов
  • Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

Два друга отправились в длительный поход. Через 2 недели решили устроить денек и отдохнуть друг от друга. Утром разошлись в разные стороны. Вечером у костра стали делиться увиденным. Первый рассказал, как он ходил на берег удивительного озера. Они целый день купались, загорали, проводили время. Второй рассказывает: — Я вышел на кусок железа, вижу, что привязана ошеломленная девушка. Я открыл ее, и у нас начался потрясающий секс: так и так, и так. «А был ли оральный секс?» — спрашивает первый. — К сожалению, орального не было, я не успел завестись.

Запас 16 2010-10-15 18:34:03

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Настоящая женщина: зашла в Дом, поставила корову, вывела ее на луг, разбудила детей, накормила, отвела в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, потрогала травы, ушла в офис, уволила, уволила, уволила, Money, Cash Money, прибежала домой, дрова, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, дрова нарубил, еду приготовил, детей накормил, отчет в налоговую послал. Сбегал в поле, окутанное темнотой, час в салоне красоты, корова, принес обед, приготовил ужин, накормил детей, принял ванну, прилег, лег спать, зашел в интернет, схватил краху со стола хлеба, закусил и довольный — спать. Я ночью прыгала! Йопа-мама! Страшно. Парень не любитель)))) лежать на диване целый день.

Запас 17 2010-10-15 18:37:14

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Все относительно.

Если вы не можете заставить себя работать… Если вы устали от работы… Если вы думаете только о том, как бы поскорее ее высушить… Если все вокруг вас злится… Наконец … Если у вас простое настроение… Подумайте — что это такое. Представьте, если бы вы были экстремалом-сорманским оленеводом…. На что тогда будет похожа ваша жизнь? Давайте посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали в выходные, да? Хрен. Вы пасете оленей. Воскресенье. Вы уже поняли, что делаете, верно? Правильно. Много оленей. У вас есть один день в году — это день, когда приезжают геологи, и вы меняете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, пара водки от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь два раза. В течение жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячей воды. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы не поймаете оленя, то умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что вы имеете сейчас. Радуйтесь. Плачьте с вечеринок. Одаривайте своих коллег и дарите каждому подарок. Поддерживайте в руководстве своей компании знания и хорошее отношение. Издавайте семью и друзей, которые у вас есть. И, наконец, благодарите за то, что вы не стали северным оленем Крайнего Севера…

Запас 18 2010-10-15 18:45:56

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Стоит маленький мальчик на обочине дороги и поет: & quot;Чужие губы тебя ласкают. & quot; подходит парень постарше и спрашивает: & quot;Что девочка ушла? — Нет, Чупа-Чупс потеряла.

Запас 19 2010-10-15 19:00:17

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

АХА! Мне нравится все. Блинчик.

Запас 20 2010-10-15 19:01:58

  • Автор: tasonish
  • Активные члены
  • От: Я здесь
  • Зарегистрирован: 2010-10-15
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 40
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 31 [1990-12-22]
  • Проведено на сцене: 4 часа 55 минут
  • Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Почему тогда улыбка грустная?!

Stock 21 2010-10-15 19:43:57

  • Автор: N!kla
  • Я в себе
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 53
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+18/-0]
  • Пол Женский
  • Возраст: 33 [1988-04-08]
  • Проведено на сцене: 12 часов 15 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 20: да, я сразу подумала о чем-то грустном, так и получилось. Конечно, перед этим прочитала несколько анекдотов, но все равно после прочтения есть доля позитива.

Stock 22 2010-10-17 09: 07: 31 pm

  • Автор: негатив
  • Спасайся кто может
  • Зарегистрирован: 2010-10-01
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 152
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+26/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-09-22]
  • Провел на сцене: 1 день 14 часов
  • Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Жена с любовником, и слышит, как муж приходит: — ГоМ, сделай все хорошо, муж вышел, любовник меня потом наказал, а сейчас все не получилось, три года прошло Они предлагают ему в бесплатном круизе поработать на корабле В разгар веселья начинается шторм, волны, скалы Он выбежал на палубу и 6 — ⑦ молитвы, ну что, я грешник, люди? Раскрылись небеса и звук трубы: Bodybuy, @ bodybuy, собирали три года для этого корабля.

Stock 23 2010-10-21 05:24:28 pm

  • Автор: Ro
  • Некро
  • Откуда: psyche
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 19
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-11-02]
  • Провел на сцене: 2 часа 11 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-22 18: 36:07

Граф, Блин, я встретил такую страшную тетку! 90-60-90: — круто! А где он взял шестизначную цифру⑦?

Сток 24 2010-10-21 05:24: 38 pm

  • Автор: Ro
  • Некро
  • Откуда: psyche
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 19
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-11-02]
  • Провел на сцене: 2 часа 11 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-22 18: 36:07

Слушайте сервер на мне! — Мамуль! -Слушаю с попуингом!

Stock 25 2010-10-21 05:25:18 pm

  • Автор: Ro
  • Некро
  • Откуда: psyche
  • Зарегистрирован: 2010-10-13
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 19
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-11-02]
  • Провел на сцене: 2 часа 11 минут
  • Последнее посещение: 2010-12-22 18: 36:07

Народная примета: если программист в 09.00 на работе, значит, он провел там ночь

Акция 26 2010-10-21 11:12: 54 pm

  • Автор: негатив
  • Спасайся кто может
  • Зарегистрирован: 2010-10-01
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 152
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+26/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-09-22]
  • Провел на сцене: 1 день 14 часов
  • Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

В израильской армии много людей, приехавших из СНГ И часто язык не знают нормально Один такой солдат приходит на первый пост, сдавать кровь Диалоги Врач: пам тарамта будет? Солдат: Трум турумт тумор! В течение 5 минут никто не мог объяснить этому человеку, что врач просто спросил, сдавал ли он когда-нибудь раньше кровь [Palm-ever, taramata — отданный в жертву, women-blood]].

Stock 27 2010-10-28 13:48: 02

  • Автор: негатив
  • Спасайся кто может
  • Зарегистрирован: 2010-10-01
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 152
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+26/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 31 [1990-09-22]
  • Провел на сцене: 1 день 14 часов
  • Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Друзья — это те люди, которых вы регулярно просите прогуляться с вами, затащить их в какой-то Б*ПУ, и каждый раз, когда они говорят: &❶; Я пошел в ④ *ПУ, я больше никогда никуда не пойду! & Quot ;

Сток 28 2011-02-04 23:24: 11

  • Автор: Mr. DOH
  • В общем, все редкое для редкого
  • От: confused
  • Зарегистрирован: 2010-09-26
  • Приглашения: 0
  • Сообщения: 283
  • Уважение: [+18/-0]
  • Позитив: [+29/-0]
  • Пол мужской
  • Возраст: 36 [1985-01-19]
  • Проведено на сцене: 1 день 15 часов
  • Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: «Сынок, как ты относишься к участию в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет»? «Положительно, — ответил я маме. — Кроме того, у меня есть лыжи. Несколько дней назад я купил замечательные деревянные лыжи. Красные. Я уже не помню названия, но точно помню, что они были похожи на волка из мультфильма Ну, погоди. Отец сделал мне крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в войлочных ботинках и смазывать специальной мазью, похожей на шоколадку. Я даже пытался отрезать кусочек, но на вкус мазь оказалась совсем не шоколадной, а горьковской — горкой с отвратительным еловым привкусом. «Ерунда и мазь», — подумал я и, улыбнувшись, сказал: «Отличная мазь, папа!»

«Они будут крепко скользить», — сказал отец и, набычившись, подмигнул мне правым глазом. В тот же день замечательные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я ловко подхватил парочку, но это же мусор, совсем не больно падать в пехоту. Зато сразу видно — они скользят. Поэтому за такую возможность я с удовольствием участвую в городских соревнованиях. «Мам, я их там всех порву, как тузик грелку», — говорю я маме. — У меня талант к лыжам. «Ах, ты моя скромница», — растрогалась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих посоревноваться в лыжах записывали в специальную тетрадь и давали тряпичный номер, который надо было привязать по бокам на веревочки. Мне достался номер двадцать. — Двадцать на — мы выиграем образцы на Go mom. — Двадцать — мы будем есть дерьмо! — Родители Сомона радостно ответили. Я пригрозил ему лыжной палкой: видите ли, Джокера искал. Теперь я могу случайно ткнуть палкой в глаз — будешь знать, клоун. Другие готовились к гонке. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые — пластмассовые. И без волчка. Зато с надписью «Fisher» на английском языке.

«Фишер, это перевод с рыбацкого», — сказала мне мама. «Эти мальчишки — дебилы, — сказал я. — Зачем им рыбацкие лыжи? Мы поехали не на рыбалку, а на гонки. А они надрались как над жаровней: какие-то шерстяные костюмы, какие-то совершенно несерьезные ботинки, в которых бегают на лыжах, и шапки с неприличным названием «петушки». Неужели они не видят, что на дворе зима? Холодно. Рыбак — бла. Модница — неа. То ли дело я: на ногах-штаны-комбезы, тело надежно защищено от морозов и ветров пехотой, на голове-кроличья шапка на резинке, на руках-меховые варежки (тоже на резинке, чтобы не потерять). Ну, и обязательно валенки. Я не рыбак. Я нормальный. Все участники соревнований трещат, как сконцентрировавшие в кучу лыжи со своими мерхами-шоколадками и щурятся на меня, а те, кто в мае отнимал пальцы, хихикают. «Смейся, смейся, рыбак, — думал я, — хорошо смеется тот, кто смеется последним», — и пытался самостоятельно провязать номера. Этот номер у меня не прошел, пришлось прибегнуть к помощи мамы.

Наконец, появился толстый мужик с ружьем. «Сейчас он будет стрелять в этих чертовых Чаек», — обрадовался я, но парень ни в кого не стрелял, а стоял всех участников, включая меня, с полосой, окрашенной в красный цвет, и говорил: «Объявляется трех — километровый забег между участниками от семи до девяти лет». После сигнала «старт» выстрел. Тростник стартовал! И выстрелил в небо. Все рыбаки бросились вперед. Я немного растерялся и рванул за всеми. «Ничего» — подумал я — «сейчас они высохнут и замерзнут, а я их всех сделаю» — и добавил темпа. Но рыбаки все равно не умирали, а уходили все дальше и дальше от меня — лыжня! Лыжня! неистово кричали они. Но вдруг я умер. В пехоте мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице было очень холодно, а валенки постоянно соскальзывали с резинок. Вскоре я потерял из виду последних рыбаков. «Смотри, какой ты быстрый, — подумал я, — ничего, скоро умрешь», — и попытался увеличить скорость, но вдруг мне не хватило дыхания и закололо бок. Я остановился и стал ждать, когда придет второй ветер. Второй не пришел, остался первый. Первый — это такая ерунда. Постояв немного для приличия, я медленно выпил еще. Постоял немного. К тому же, когда я таял, мне было очень холодно, и пот, стекающий со лба, замерзал мелкими крошками на шапке.

Пройдя еще метров сто, я нашел развилку. Куда идти налево или направо, я не знал и пошел налево. Я всегда, если что, иду налево. Иду медленно, значит, жду, когда появится первый мертвый рыбак. Да прямо сейчас, все бросили. «Ну, привет с вами, тупые» — думаю я — «но как бы я ни был крут, никто из вас не сможет слепить Гитлера из пластилина. А у меня талант к математике. И не надо сходить с ума, чтобы бегать на гребаных лыжах. Бежать и бежать. В этот момент мне вдруг захотелось заняться ерундой. А нести чушь на лыжах не так-то просто. Особенно когда ты в комбинезоне. У нас один мальчик со странной кличкой рохахулин пытался как-то пописать в такие галифе. Результат был ужасающим — он помочился себе на лицо. С тех пор мы с ним не дружили, некоторые обижались. Он обижался, даже плакал, а мы над ним подшучивали: «это слезы» — спрашиваем — «или САКИ?»। Это петрушка. А представляете, как в этом комбинезоне срать? В общем, пришлось снять пехоту, натянуть этот комбинезон и сесть на лыжню. Получилось все как-то странно — я плескался на лыжах. А еще мама не додумалась положить мне в карман бумажку, чтобы вытереть попу. Поэтому я вытирал попу льдом. Вытирать задницу снегом очень неприятно — как будто снеговик начинает тебя трахать. Или снеговик. Нет, сынок, это фантастика. Пока я нес чушь, на развилке вдруг появился мужчина в блестящем спортивном костюме, специальных очках и лыжах. Если бы я наблюдал в таком темпе, то давно бы сверг всех рыбаков. — Лыжи, пилите! крикнул мужчина. Я, как водится, с голой задницей, попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и упал на бок. Соскользнул с лыж и упал на лыжню. Человек в грязь влетит со своими белоснежными лыжами! — Ах, ты, маленькая задница! — Кричи. Что ты делаешь на взрослой трассе? Убирайся отсюда! — И больно зарылся мне в голую задницу лыжной палкой, и почесал вперед тупиком. А я бросил ему вслед блестящий снежок, которым вытер задницу. Достал. Сам очистил лыжи от грязи со снега, натянул штаны и пехоту и поплелся.

Через несколько минут я столкнулся с другой развилкой. Уехал, и куда. Ухожу, ухожу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш! Толстяк, мать, родители рыбаков Морана. Ура! И кто-то откидывается назад. Обернулся — а это один рыбак меня обогнал, который самый проворный. «Ну, — думаю, — как же я дальше буду. Не ожидал я от себя такой ловкости. И второй ветер откуда-то появился. В общем, рыбак меня не догнал. Я обогнал его на метр. «Ур-ра и!»Мама-двадцать один — мы победим! — Ого, на леске и — первый, — удивился Толстяк. — Да, и в валенках. Кстати, от кого это так трахает? «Это не волнует, — говорю, — давай свой приз и я пошел, а то скучно с тобой, Коней, соревноваться». «Лучше на рыбалку, может, хоть у тебя получится». «Что-то я не помню, что меня обогнало», — сказал мальчик, который не смог меня удержать и занял почетное второе место. — Подсекай! Он подрезал! Я ему ничего не сказал, а просто, как бы бессознательно, ткнул его палкой в пах, которую он ловко сделал, как складной нож «белку», и он пошел к Толстому за призом. Приз был не очень — шахматы. «На и зачем мне эти шахматы?» — подумал я — «У меня уже есть дома, не старый еще», но шахматы взял, правда, потом подарил их дома на день рождения. Причем, в мае, имя было написано, как бы чемпион и все такое. Патом я повесил его на стену, где он и висел до десятого класса. — Как я все! — с гордостью сказал я матери. — Я знал, что ты победишь сына. Ты у меня самый-самый! — ответила мама. Я взял лыжи на плечи, мы взялись за руки и пошли к женщине. Толстяк за группой рыбаков пытался что-то доказать, но нам было все равно. Научитесь сначала кататься на лыжах, чтобы кататься на них. И кстати, после этого случая я полностью охладел к лыжам.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-varianty

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук