Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Василия

На нашем сайте собраны анекдоты про Базиля. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два студента идут по улице и видят палку колбасы, висящую на балконе 6-го этажа их общежития. Первый взбирается на балконы, второй ведет «восхождение». Затем полицейский подходит ко второму. — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Так что сейчас май! Базилик! Я же говорил, что Новый год прошел! Снимайте свои подарки и ложитесь!

Убийца в похоронном бюро заказывает венок для своего друга. Я спрашиваю его. — Пишите. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Прости, брат, не так понял!

Немой ныряльщик Базиль по губам белой акулы понял, что ему конец.

Мать спрашивает сына: — Почему-то я не вижу твоего школьного дневника. — А Васька взял его у меня, чтобы напугать моих родителей.

Мужчина устроился на работу на завод. На следующий день он оказывается в больнице. К нему в гости приходит друг. — Да, захожу в магазин, кричу напарнику: «Васька, кинь мне ключ на 27. — И что? — Да, я бы знал, что Васей так много.

Чапаев вернулся из Италии. — Пошел ты, Петручио!

Раб Божий Василий и страх Божий Наталья женятся!

— Знаете ли вы, что Вася стал владельцем недвижимости? — Я знаю, он также жаловался мне, что ночью снимает колеса с машины.

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с высказыванием Ницше «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Вчера опытный рыбак Василий поймал карпа из Москвы-реки. Более того, Василий понял, что это лещ, только после того, как лещ представился.

Василий Иванович, а что такое нюанс?

— Вот это да! Водка! Я буду третьим! — Нет — четвертым. Мы уже отправили троих.

Василий Иванович собирался уехать на некоторое время и оставил Петьке дневник, в котором нужно было записывать все важные события. Вернувшись, он обнаружил единственную запись: «Лопата сломалась». Он спрашивает Петьку: — Что происходит, все дело в совке, из-за чего поломка-то? — А что, лошадей закопали, лопату сломали. — Василий Иванович уже заболел, какая кавалерия без лошадей. «Ну, конюшни сгорели, лошади погибли. «Конюшня сгорела!» как? — Да, Фурманов не потушил сигарету, а выбросил, вот они и загорелись. Потому что он не курит! — Так полковое знамя украли, как же он может не курить.

Василий Иванович говорит Петьке: Петька, скажи: кланяйся. Петька: — Поклон! Василий Иванович: — По лбу постучать! Ходил-ходил Петька полдня, думал-думал, и пришел к Василию Ивановичу и говорит: «Василий Иванович, скажи: чеснок. — Чеснок! Петька: И по спине лопатой!

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, что такое ананизм? Василий Иванович: — Понимаешь, Петька — Маркс умер — марксизм получился, Ленин умер — ленинизм получился, а наша Анька умрет.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иванович Чапаев не успевает убежать и прячется в глубоком колодце. Через некоторое время над колодцем наклоняется белогвардеец. — Там есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. — Есть кто. все. все. все. Подходит еще один белогвардеец. Наверное, никто. Эхо-Чапаев. — Нет никого. Нет никого. Нет никого. Нет никого. 1-я Белая гвардия. — Может, бросить гранату? Эхо-Чапаев. «Так что никого нет, никого нет, никого нет.

Петька и Василий Иванович смотрят на карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит: — Петька, пойдем, водки догоним. Петька возвращается и говорит: — Василий Иванович, там только песок. — И я послал тебя за рафинированным сахаром?

Петька и Чапаев едут к местам боевой славы на машине штаба. Василий Иванович показывается в окно: — Там, в том овраге, Петька, однажды ехал я верхом на лошади в штаб под Котовским, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и правой лошади в лоб! Я должен был держать ноги в напряжении. Мы покатались еще немного. За окном появляется Петька: — А там, в том овраге, Василий Иванович, я однажды заколол раком медсестру, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и прямо ей в лоб! Мне пришлось вытянуть руки.

Читает Петька умную книжку и вдруг спрашивает: — Василий Иванович, а что такое тень? «Ну, Петька, снимай штаны», — отвечает Василий Иванович. Петька удрал, Василий Иванович устроил ему засаду и говорит: — Вот, Петька, у тебя в жопе х#й, и у меня в жопе х#й, но есть нюанс.

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и навстречу черный человек — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы что, не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

— Василий Иванович, как правильно писать — «резерв» или «презерватив» — я не знаю, я не бессилен в этих вопросах.

Анекдот про нюанс василий

В священный месяц Рамадан Базиль дочитал Коран до конца. А все потому, что наш Василий безумно любит мусульман!

Лейтенант женился сразу после окончания военно-морского училища. Он прибывает со своей женой на базу и Та-Ам! При одном слове — разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, а когда лейтенант отвечает, его приказ немедленно превращает его в самостоятельную женщину. Наш бедолага, насмотревшись на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: ты, васидий, пока узнай что-нибудь про моего благородного, который нехороший, немедленно сходи на рентген к лодке, что так, мол, и так — жена умерла. Сделка. Проходит месяц автономии. На лодку приходит радиокадр: умерла жена лейтенанта Пуппена. Командир, прочитав рапорт, входит в человеческий род и решает выяснить, когда состоялись злополучные похороны. Ответ приходит из-под земли: когда я не знаю о захоронении, но доступ к телу продолжается.

Продолжая тему чудес.

Три года назад «Шилерам» на смену пришел офицер окружной полиции, да не один — пара пулеметчиков и, почему-то, фельдшер из местного отделения «Коновальни № 4» окружного департамента здравоохранения. Я думаю — Хуяссе, прямой стрелок, где ты спал? Начали издалека — как дела, ничего страшного, есть претензии, может Али условно предлагает — ну, говорю, у меня предложение — ты еще поцелуй меня в плечо, ты не с главного начала. Ну тогда перейдем к главному — вчера звонили сборщики грибов на плантации вдоль гортани, щеглы валяются — не твоя ли работа? Нет, я говорю, я не отказываюсь от этих сайтов клиник, это болезненно — но я думаю — если бы меня не толкало ничего лишнего. Ну, раз это не твоя рука — у тебя брат, твой брат, то служба понятна и заодно думаешь, на чем их оттуда везти, а то у нашего УАЗа нет переднего кардана и поэтому он просто едет по дороге. Хорошо, — говорю, — я выделю трактор для поездки — Сзади с кузовом — у вас мешки. И перчатки. Собранный — свернутый. Место действительно не особо разрушается, прогиб деревьев-грузовиков такой, что Камаз сядет на мосты. Ну, у меня техника только для этих мест — тачка только для того, чтобы куртку из леса тащить, трактор для езды — с колесами от тяжелого квадроцикла, я сразу поменял. Идем, копаем, открываем в общем, по запаху, три жалюзи, вид примерно дня на три, городской. Помимо трехдневной внешности, была еще одна особенность — они казались мне довольно разбитыми. Я внимательно посмотрела. Да, мальчики были в затруднительном положении — их страшно избили, сломали много ребер, руки были переломаны, лица в беспорядке, короче говоря, было только одно злодеяние. Тем временем у полицейских оттопырились карманы, они вытащили, что смогли, протянули окружному полицейскому. Вроде бы, говорит, все чисто, преступление раскрыто, груз. Я гружу ментов, кощунство, я не грузчик для вас, я — такси. Они загрузились и поехали. Доехали до УАЗа, тут говорит участковый милиционер — Ииии, Витя, мне надо, Катя, Катя мне фигват, напьемся. Я думаю, что с годами наш действительный патрикеевич охренел или, по крайней мере, стал эксцентричным. Да, хрен с ним — куда он денется от трех пачек мяса. Я прибыл, я жду. Я жду час. Стрелки. 1. Никакой свиты. Садись, поехали. А эти? — Я спрашиваю. Пошел я, только не от них. Я думаю — блин, Чота Патрикайх жив, надо за ним внимательно следить. Мы сели, поехали, приехали — о, конечно, и вот лесоповал, и вот я ехал — некто Миша, и вот он в жопе, потому что с каким хреном он нас видел, они только показания дают. Губа торчала, репа была халалобиком, думаю, преступник был потомственным преступником, винтовки с каторги до сих пор ведут генеалогию. Так что же, спрашивает Патрикич, вернее, что с этим делать? Вы загуляли, женились и завели ребенка, чтобы потом всю оставшуюся жизнь жалобу писать из тюрьмы? Представлены, какие поединки Чикатило в нашем уютном и малоизвестном центре города? Дуй сюда, Патрикеич, и не со зла, ведь мы, вернее, без умысла. Приехали они в воскресенье с отцом и братом с покоса — а счастливая бабушка сидит дома — рассказывает, говорит, что чудо-платье, дорожки городских светил медицины. Аппарат ENTOT в два счета излечивает все недуги без ванны и одновременно стерилизует воду и молоко. А Миша показывает нам устройство из блока питания и трех разноцветных мигающих светодиодов. Хуина, который передал врачам все сбережения семьи, они также дали соответствующий буклет о том, как пользоваться этим устройством и так, чтобы его хватило на всех. Он говорит — ну, сейчас я всех вылечу, в два счета деньги отобью. Мужчины бросились вниз по улице — искать благотворителей. Они нашли свой дом, так на каблуке своем — да, они сидят,

показывают свое чудодейственное средство очередной бабушке и называют благодать от разноцветных морщин целебной травой. Ну, притормозите, сучки, говорит папа, я не закладывал в бюджет покупку барахла в этом году. Пошел ты, ублюдок, — успели сказать чудо-врачи, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не выходили. Их мочили по всей улице, все люди, чьи дома эти призраки посещали, пока хозяева работали. Затем люди с улицы, примыкающей к этой, ушли — был день, ибо у духов был плодотворный день. Всего было продано 16 единиц по 30-40 тысяч за штуку, разумеется, по акции и со скидкой 70%. Затем они погрузили мясо на Мишин деревянный грузовик и повезли его на плантацию, забыв, что находятся возле полуизолированной платформы, интересной летом только для немногочисленных городских сборщиков грибов, выросших в этих краях. Ну, сказал Патрикеевич, вот вам народные врачи, которые посетили мою тещу среди недели. Которая теперь сидит, тупо уставившись на разноцветную майну, и думает, что у нее слабоумие. Короче говоря, я не знаю и не хочу знать, каково это — сажать жителей двух улиц в деревне с тремя улицами. Но и на тебя я не могу рассчитывать, ты полностью испортил свою репутацию умного человека в моих глазах. Вот поэтому — теперь уже обращаясь ко мне — Витя, берикан вот помоги этому дураку и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство с этим дерьмом с червями, надеюсь понятно — где я их никогда не найду. А если вы думаете, что он однажды раскроет наш маленький секрет — копайте уже, а Миша рядом или отрежьте ему язык, в общем — действуйте, как говорится. Ну, — говорю я Мише, — надеюсь, твой лесовоз загружен? Ну да ладно, так и говорят, давайте узнаем, куда выбросить эту гадость, путь-то долгий. Ну, вот и конец сказки, как говорится, приезжайте, ишшо.

Не все правда о товарищах в форме, любые совпадения случайны.

Продолжая начатую вчера Джокером серию стихов про дядю Васю, раскрываю:

Василий переполошил весь офис и крикнул секретарше: «Кофе!». Затем он внезапно проснулся и понял, что кофе без портвейна горчит. Наш дядя Вася — алкоголик.

Наш друг Базиль всегда отличался широтой души, независимостью взглядов и, в общем, легкомысленной глупостью. Гуфи, возможно, перегибает палку, довольно эксцентричен, но невозможно представить ситуацию, в которой он не мог бы облажаться. И на этот раз он не разочаровал. Это был 1992-93 год, капитализм побеждал, и отец Васи прошел путь от директора одного из крупнейших предприятий города до его полного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми, представлявший тогда верхушку города. Поэтому, когда у отца Васи был день рождения, он пригласил своих друзей и знакомых отметить праздник дома, в своей городской квартире. Более того, по словам Васи. Ближе к середине веселья папа достает из бара бутылку коньяка, открывает, наливает и произносит короткий тост следующего содержания: «Друзья, недавно я был во Франции, где по окончании деловой части поездки попросил своих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта, знаменитый своим виноградом и «Лучшим коньяком в мире». Посетив город Коньяк, я купил там бутылку старого пятидесятилетнего Courvoisier, хочу, чтобы вы попробовали и оценили этот благородный напиток». Во время произнесения тоста Вася был не жив, не мертв, он был действительно болен. Дело в том, что накануне мы тоже отмечали какое-то событие, возможно, менее важное, чем папино, возможно, просто пили пиво и оно кончилось, а в это время кончились деньги, и Вася сказал «Уже сейчас», побежал домой и стащил из бара первую попавшуюся бутылку. Увидев бутылку, мы честно пытались убедить нашего друга Васю забрать ее обратно, один только ее внешний вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, говорил, что все это ерунда, главное — не повредить тару, и завтра никто не заметит там обычного коньяка, все будет хорошо. А вот и нет. Не знаю, о чем думал Вася на следующий день, но он купился и налил казачий напиток в бутылку коньяка. «Казачий напиток». что о нем можно сказать — крепкий дешевый напиток с отвратительным запахом, легче проглотить ежа, чем глотнуть, знающие люди говорят, что даже неприхотливые бомжи-алкоголики презирают пить его, предпочитая более изысканный одеколон. В общем, люди пили. Мертвая тишина за столом и гости, ошеломленные открытым букетом напитков, надо отдать этим людям должное, почти всем удалось удержать выпивку при себе, два-три слабака не в счет. Не выдержав взгляда отца, Вася встал и сказал, что не имеет к этому никакого отношения, после чего попытался убежать из дома, развеяв последние сомнения в своей виновности. Я не знаю, как Вася был наказан, он никогда нам об этом не рассказывал, в течение месяца после занятий в институте он сразу шел домой, не останавливаясь по дороге. Однако сердце Базиля никогда не падало надолго, это был лишь эпизод его жизни, полной приключений.

Они говорили — не покупай, ладно, какова вероятность, что тебя поймают? В любом случае, конец сезона — пора менять обувь — сказали они. Я купил его, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в своей жизни. Но сначала о главном. Не так давно одни бесполезные паразиты приняли закон, чтобы другие бесполезные паразиты могли наживаться за счет своих кормильцев, то есть людей. Мы говорим о глупых изменениях в правилах дорожного движения, которые требуют, чтобы вы наклеили наклейку «Y» на заднее стекло вашего автомобиля, например, чтобы другие участники дорожного движения знали, что у вас есть шипы. Неизвестно, зачем другим участникам дорожного движения нужна эта информация, но именно для этого и нужны изменения в законе, чтобы кто-то мог улучшить свое финансовое положение, благосостояние или работу. Уже на следующий день после вступления закона в силу, как все помнят, на улицах было много темно-синего и черно-белого, наши милые сотрудники правоохранительных органов охотно собирали взятки с несчастных водителей — доедали официальные «палочки», которые «работали на себя». Статья симпатичная — особенно красива мода на запрет эксплуатации автомобиля до устранения неисправности, то есть до тех пор, пока на вашем лобовом стекле не появится этот дурацкий знак. Сколько счастливых лиц автомобилистов можно было увидеть, проезжая мимо, когда инспекторы рассказывали бедолагам о прекрасном новом законе! Они сказали мужчине: либо наклейте наклейку, либо ваша машина будет конфискована. Где я могу получить эту наклейку? А их нигде нет (те, что были, разграбили в первый же день), и никто не знает, куда их деть. А здесь кому работа, кому бизнес, кому здоровье, кому ребенка из сада забрать. И вот инспектор, робея и краснея, бормочет, что, мол, можно отделаться предупреждением. Остальная часть истории известна всем, а те, кто не знает, могут почитать стенания на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу замечательную страну и заботливое правительство, которое постоянно следит за нуждами граждан. Хорошо и т.д. Но вот где я повеселился. На днях я заехал за маслом с фильтрами в автомагазин, готовясь к прохождению ТО, и тут я вспомнил, что мне придется купить эту самую наклейку. Я вообще собирался тогда поменять шины, но, думаю, пусть будет так. Чем черт не шутит, может пригодиться. Полезно. Я положил наклейку в бардачок и забыл о ней. Но в тот же день я возвращаюсь вечером с работы — и наверху, на обочине дороги — торговец волшебными палочками. Я думал, что она пронесет, не заметит мою нешипованную шину, но нет, я увидел ее. Я тут же бросился к заднему стеклу, не нашел значка — и мы поехали. Его глаза пылали так, что два бриллианта в три карата бросились на меня, как дьявол на грешника — мол, где значок? Почему мы нарушаем границы? И снимите номера с машины, теперь я буду кричать эвакуатор. Ну, обычная история. В первый момент я растерялся и совсем забыл о наклейке в бардачке и как-то даже обманулся, подумав, что за такую глупость останусь без колес. Ведь автомобиль не находится в аварийном состоянии, не представляет опасности, ездит нормально и т.д. В голове уже все крутится — и девочку не смогу взять, и маму на дачу не смогу отвезти, и вообще все планы накроются горше меда. Наш хороший друг, конечно же, тут же скопировал эту привычную реакцию. Он также скопировал тот факт, что у меня в бумажнике было несколько пятитысячедолларовых купюр. Обычно я не ношу с собой наличные, но тут я нес старый долг другу и наткнулся на банкомат. Все эти подсказки и предложения положили начало. Они говорят, что ты можешь уйти с предупреждением, если точно больше не будешь так делать, и я могу тебя отпустить, но ты должен как-то загладить свою вину, и т.д. разговаривают с ним.

Заслоняя собой всю российскую коррупцию и эфиры «Упырей», ни с того ни с сего заставляя простых и честных людей участвовать в таких грязных и глупых сценах и пытаясь сбить цену хотя бы на штуку-другую. Напротив, он поднимает планку до пятерки, а еще лучше — до десятки лучших. И вот посреди этого подлого торга в моей голове промелькнула мысль о купе и наклейке! Ну, думаю, брат, теперь моя очередь повеселиться! Сразу делается кисло и устало, как будто я только что узнал о смерти всех своих родственников. — Ладно, говорю, черт с тобой. Если вы хотите дюжину, у вас будет дюжина. И даже знаете что? Возьми все, что у меня есть!» (тип I изображает отчаяние). Я вытаскиваю из бумажника всю отбивную (там было тридцать тысяч — долг другу двадцать пять) и казню инспектора. Вы увидите это, друзья! Щеки раздуваются, глаза горят, ручка, протянутая к деньгам, дрожит. И эмоции! А он трусит, как-то пытается прикрыть меня своим телом и собой, чтобы взятку не видеть и наслаждаться одновременно, как кот на марше, тянущийся к породистой кошке. Но на полпути я вдруг выкручиваю руку и на секунду замираю, театрально закатывая глаза и, кажется, что-то придумывая. Вдруг я радостно вскрикиваю и бегу к машине. Инспектор стоит без задней мысли. Наконец, он делает неуверенный шаг в мою сторону, как бы преследуя ускользающее счастье, он даже протягивает в мою сторону неуверенную лапу — одну до Василия Алибабаевича из «Господ удачи», кричит робкое «Стой!» Леонову и Храмарову, выходя из цементного бака. И тут появляюсь я — гордый, довольный, сияющий, как солнце. В руке у меня знамя поверженной крепости, как сердце Дунко, как драгоценный Аленький цветочек — блестящий треугольник с красной свиньей по контуру и буквой «W» в середине! И вы не поверите: в этот момент страж дороги окликнул его. Естественно, его окликнули — по его обветренной щеке медленно скатилась куча мужских слез! Конечно, он нахамил мне — выписал штраф за езду без письма, перевернул машину вверх дном, проверяя наличие аптечки для первой, аварийной остановки, даже изучил этикетку следящего огнетушителя на предмет срока годности. В его глазах была ненависть, которую я не скоро забуду. Я думаю, он обязательно придумал бы что-нибудь, чтобы заставить меня терпеть, но в этот момент из машины вышел его напарник, удивленный тем, что его коллега так долго был занят злополучным голубым Ландером. Увидев его, наш герой как-то мгновенно растерялся. Может быть, этот парень был честен — в конце концов, позор. Так или иначе, я получил права и был освобожден. Но сейчас я с нежностью вспоминаю эту историю. Однако, как современный русский язык не нужен для гордости! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки брали Берлин! Кстати, всех с наступающим! 🙂

Друг сказал. Врачи в Ливии живут дома при больнице. Там много северокорейцев. После входа, скажем, нашего врача Василия по привычке после работы корейских врачей и вокруг — шум, гам, скрип — кажется, и они катаются по полу, плачут. — спросил Василий, соврав Ким, но что за чушь, Ким? «Давай, Вась, не тебе сейчас…». А кореец — не лгал и не плакал. Он тихо стоял у стены и записывал. Кто был опечален смертью Ким Чен Ира. Да, тебя там нет.

Правое ухо и щека Базиля были порваны, поэтому казалось, что он все время улыбался. Но Базиль никогда не улыбался, потому что он был грубым морским котом и получил свои шрамы в крысиных боях. Чтобы снять с себя обвинения в катафобии, я посвящаю Базилю отдельный рассказ.

Базиль жил на тяжелом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и находился там на полном содержании. Кто-то даже в шутку написал это карандашом в ТКР (типовом судовом расписании). Работа Бэзила на крейсере заключалась в ловле крыс.

На подводных лодках, которые выходили в море, крыс не находили, но стоило лодке год просидеть на пирсе — и вот они: прямо там. А к тому времени ТК-13 не был в море, наверное, два или три года, и поэтому крысы уже облюбовали его и заселили двумя стаями: одна в ракетных отсеках, другая в жилых помещениях. Конечно, вы можете спросить, как крысы попали на борт подводной лодки, и я вам отвечу, потому что видел это своими глазами, и с тех пор мне пришло в голову, что если бы крысы были размером хотя бы с собаку, то все наше относительно мирное существование на этой планете давно бы закончилось. Крыса бежит по длинному швартовочному линю, который свисает, болтается и вонзается, как пуля, в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционной лестнице к люку рулевой рубки и спускается по вертикальной лестнице. Еще, кстати, они выходили гулять, ну, или бегали в магазин там, не знаю — я не спрашивал. Откуда они узнали, что корабль не вышел в море, остается загадкой. Я всегда с интересом рассматривал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в списке адресов я не заметил адресата «Королю Крысе, бухта Нерпичья, пирс 3», хотя, возможно, они писали специальными чернилами.

Мы вывели ТК-13 на некоторое время, чтобы его экипаж получил полный отпуск (два месяца не ходил под парусами), а тем временем мы вывели в море, чтобы разбить лед, маленький, не скажешь какой экипаж. Мы пришли в дружный лагерь с мелочью на корабле, минут через десять подписали акты и начали вместе пить (зачеркнуто), чтобы познакомиться с материальной частью. Я сижу в центре, щелкаю ручками на своем пианино, чувствуя на себе чей-то пристальный взгляд. Я оборачиваюсь — какой-то черно-белый монстр с оторванным ухом сидит на комиссаре и улыбается мне. — Кто ты?», — спрашиваю я его. — Мяу! — говорит он. — Да, я вижу, что это не собака, как тебя зовут? — Его зовут Василий — отвечает мне командир ТК-13, выходя из штурманской рубки с нашими, где они выпивали (почесывались), считая карты. — Саша (это теперь наш командир), не оскорбляй его здесь! Он благородная крыса и вообще умнее нашего шахтера!» — Умнее шахтера — это, конечно, не показатель, но что ты, Володя, мы не оскорбляем детей, животных и шахтеров. — Саша, я не буду принимать корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Шевелись, Василий!

Василий удаляется, и они уходят. Я впервые столкнулся с таким явлением, как крыса на подводной лодке. Удивительно хитрые существа, я вам доложу. Оно проникало повсюду и похищало все, что было хоть как-то съедобно. Например, однажды кто-то украл колбасу из банки с железной крышкой. Захожу в каюту, а на полу стоит банка, которая была в закрытом секретере, крышка открыта и одиноко лежит сосиска. А их было двое. — «Диииим!» — кричал нахим в соседней кабинке, «иди сюда! Дхима наклонилась. — Зачем, — говорю, — ты украл у меня колбасу? Дима смотрит на банку. — Эдик, ну, посмотри на меня. Похож ли я на человека, который украдет одну сосиску, когда можно украсть две? Логически, конечно.

Мы повсюду кладем на них крыс, объяснил Базиль, чтобы не трогать приманку в них. Я не трогал. Крысы забрались внутрь, но еще не истреблены, поэтому график, с которым он спит в домике, был нарисован в Василии.

Каждый день. Подчеркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда на центральной учебной станции отбивали часы, приходил Василий с задушенной крысой, бросал ее дежурному по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо удалялся. — Эйб: «Сначала мы кричали на него», — отнесите своих крыс к крысе.

Но потом они поняли, что Василий был аристократом по внешности и опозорил крыс. Он просто убил их. Поэтому верхний сторож, приходящий на конфискацию в восемь часов вечера, всегда приходил с мешком. У меня есть пулемет, патроны и крыса. Поднимаясь на ракете, он размахивал крысой над головой, а когда налетели чайки, подбросил ее в воздух. Затем в течение пяти минут он наблюдал за ужасным зрелищем разорванных на куски крыс, вытер брызги крови с лица и пошел охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они его проглотят, может быть, даже с пуговицами.

Мы несколько раз пытались поймать ос, но уходили. Он посмотрел на Вселенную ошеломленными глазами и крикнул нам: — Что вы делаете, лица. Немедленно вернитесь на борт. Я кот на корабле или где! Отвезли его на пирс и отпустили: — Василий, ну, иди туда, найди какую-нибудь кошку, слезь с роликов! Но Василий добежал до ручки патрона и сидел там, ожидая, когда кто-нибудь спустится. Аристократы, видимо, не только не едят крыс, но и не ползают по вертикальным светильникам. И тогда мы собрались в море. Ну, вы герои с нами, Чо, командование нам сказало, слабо ли вам выйти в море на этом стареньком крейсере на недельку-другую, чтобы хорошо провести время, так сказать, старичок, в конце концов. Конечно, не слабый. Что делать с Базилем, решалось на общем офицерском собрании. Василий сидел за столом и тщательно вылизывал яйца. — Что мы будем делать с Васей? Страшно везти его на море, вдруг не выдержит, может быть, кто-то приедет домой на время? — Да, как вернуться домой, он боится выходить из лодки. — А потом давайте дадим второму двести за двести? — И давайте.

Василий забрался на Василия с соседней стороны и вошел в море. Мы возвращаемся, и на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машущий нам шляпами. Дружная толпа поднимается на борт еще до того, как они опускают лестницу. — А где же Василия? — Прежде всего, командир ТК-13 спрашивает наших. — Да, на двести второй они его убирают, чтобы не рисковать. — Саша, я тебя предупреждал! Либо давали мне вазиди, либо мы шли дальше в барак на водку пить и развращаться. — Эдвард, беги, ладно? А потом этот береговой старческий маразм сделает меня совсем лысым! Почему бы тебе не убежать? Через две недели задница стала как деревяшка в море. Я иду на двести вторую. — На кого, драг? -Топ два — два — два — два — два — две — вторая смена заинтересована. — За дедушку Томаса. Скажи своим штукатурам, у которых там топливо, пусть начинают бушевать — морской волк лезет на борт! — Центральный, верхний! Потом к вам приходит какой-то моряк. Он выглядит серьезным. Ну, вот и все. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке каааак вцеплюсь в чьи-нибудь когти и каак осел, давай карабкаться вверх на своей новенькой альпаке к груди. Василия, конечно. Вся она какая-то потрепанная. — Вот ублюдок. — кричит мне Базиль, глядя прямо в лицо, — Дакаковмилихенмодиммисморогроозист. Животный. Жвой ты. «Пусть, — отвечаю я, лаская его, — Василий, но ради тебя мы стали, здоровье твое, так сказать, беречь. Лодка такая же, и люди здесь хорошие, они не едят кошек. — Заткнись. «Базиль продолжает кричать на меня», — подключит е-в -глубину. «Ну, — говорит двести второй, — он уже две недели сидит здесь под люком». Я почти ничего не смотрел и поднял глаза. Когда его вынесли на сушу, он сделал все пирсы, а затем сел на вертолет и улетел в море. Немного подтолкнул его обратно на борт. Ну, герой! Несу осу обратно за лоно, а там уже командир ждет, волнуется (наш в кресле спит, а этот по центральному бегает) — привести? «Ну, — говорю я, — ты там!» А я стою, смотрю на фотографию, как капитан первого ранга, целую вазиди во все нужные места и радуюсь, как маленький ребенок. То есть не то чтобы я не люблю кошек, но я привык любить конкретных личностей, а не мегатонны фотографий на своей полосе. Вот, например, мне понравилось.

«Богатые превращаются из людей, которые получают деньги, чтобы жить, в людей, которые живут, чтобы копить деньги, которые им некуда девать» Василий Осипович Ключевский

Сразу, даже по дорогой железной двери, я понял, что новый сосед — очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома. Его дверь была настолько мощной, тяжелой и прочной, что казалось, что стоит ей однажды открыться, и из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то вроде: «Море — не объект деспотов. На поверхности морей они по-прежнему могут исправлять ошибки, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водой они бессильны, здесь их власть заканчивается. «

Но эта дверь почти никогда не открывалась, видимо, наш богатый сосед купил квартиру на всякий случай, и ему досталась примерно восьмая по счету… За последние полгода я видел соседа всего два раза, но мы успели узнать друг друга. Так, несколько дней назад я вышел из лифта и сразу попал в Бородинскую битву. Дым, копоть, искры, лошадиные попоны, металлический скрежет. Все так, как и должно быть. Посмотрел я внимательно и вижу — появился новый сосед и дает ценные указания сварщикам, те ставят ему новую дверь, а рядом лежит старая, которая оказалась еще толще, чем я ожидал. Но почему? Зачем ему новая дверь, ведь старая, от «Наутилуса», была гораздо прочнее несущей стены, к тому же язык не поворачивается назвать ее старой? Сосед прекратил свару и, склонив голову, вошел в дверь:

— А разве это не очень низко? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Позвольте нам измерить вас. — Верно? OK.

Я невольно сравнил глазами высоту новой двери соседа и понял, что… ничего не понял. Зачем ему понадобилась дверь длиной 175 см при росте ниже пяти футов девяноста? Было бы неплохо расширить его, но занизить. Мне стало любопытно, я стоял, смотрел на новую дверь и вдруг заметил, что это не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не очень приветливой, то есть она была так устроена, что ее нельзя было открыть полностью, а только на девяносто градусов… В этом закутке. Почему…? Соседний капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и лишь грустно улыбнулся. Прошло два дня, но странная дверь, все не шла из головы, я думал, думал, но так и не разгадал тайну Наутилуса, но сегодня я снова встретил своего соседа, не выдержал и спросил: — Сосед, почему твоя дверь такая низкая и почему она открывается только наполовину? Каково практическое значение этого? Поделитесь, может быть, я смогу сделать его для себя? Капитан Немо немного поколебался и ответил:

— Да, видите ли, дело вот в чем, я редко бываю в этой квартире, хотя здесь есть сигнализация, но никогда не знаешь…?

Я недавно купил «плазму» на всю стену, отдал почти миллион. Поэтому мне пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта проклятая «плазма» больше не могла выйти наружу ни лежа, ни стоя. Конечно, не очень удобно заходить одному, я постоянно ударяюсь головой, но ничего страшного, я привыкну.

Сосед продемонстрировал, как он приседал и выходил из своей квартиры, я многозначительно кивал, но мне было его немного жаль…

Мне тоже повесили компьютер на шею. Уходи! Навсегда!

Это было 18 лет назад. Я, студентка экономического факультета, пришла на практику в тяжелый финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, радостно рассказывал о невероятных перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием кнопки они будут собирать и выводить на монитор ценнейшую информацию, которую мне пришлось собирать, обрабатывать и анализировать всего за несколько месяцев стажировки: «Представляешь, Василий! Одна запись и все! Секунду на то же самое вы будете собирать месяцами, копаясь в кипах макулатуры! Если бы ты вернулся через полгода, ты бы сэкономил себе эти несколько месяцев жизни!». И тут в дверь врывается главный бухгалтер. Он страшно ругается: «Они и компьютер мне на шею повесили. Уходи! Навсегда!» Оказывается, раньше она делала баланс вручную, а теперь, когда она все перепутала, ей приходится садиться и вводить его в компьютер, а также следить за тем, где ставить пробелы, а где нет, иначе ничего не получится! Ужас.

Прошло два десятилетия. На дворе — компьютерный век, и я — на собственной шкуре понял, что это значит.

Первый эпизод. Я пошла получать паспорт, но нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя было заполнить через сайт, так как там была устаревшая форма (она называется зрелой до четвертого десятка лет). В первый раз — от ворот поворот, специалист сказал, что анкеты заполнены неправильно: все буквы должны быть заглавными, иначе сканируют плохо. не приняли к сведению. стыдно. Можно, конечно, испугаться и пойти к крестьянину, который трет дверь и легко забирает эти бланки, но гордость не позволяет: ну проработал он 16 лет в вычислительном центре, от простого учителя до директора: «Я сам заполню». наивный! Я провел весь вечер, читая противоречивые инструкции (где ставить пробел, а где нет) и заполняя 2 (две) страницы, пока не понял, что должен брать его только в соответствии с инструкциями на региональном сайте. Меня чуть не отшили — у их кафедры свои традиции, им было трудно убедить меня согласиться с региональной инструкцией.

Второй эпизод. Я начал сворачивать работу своего компьютерного центра. Три месяца назад я начала, только сейчас первый этап из трех завершен. уф. Повторная форма (уведомление о вручении уведомления о промежуточной ликвидации). Заключается в том, что я приложил к этому сопроводительному письму тот самый балансовый отчет, который уже был подан в IRS. и 47 (ПЯТЬДЕСЯТ СЕМЬ) страниц гипертекстовых инструкций 12-го размера шрифта о том, как заполнять это сопроводительное письмо, где ставить пробел, а где нет (чтобы легче было распознать после сканера). Если вы нарушаете — пошли вы, и вы все равно платите нотариусу. Хм. Также.

Поскольку наш учебный центр является некоммерческой организацией, Министерство юстиции сначала забирает документы и отправляет их в Федеральную налоговую службу (это называется принцип «одного окна». Это займет еще полтора месяца, если они доверят вам забрать его самостоятельно, но главное — это сервис! Все еще на компьютере!) Я распечатал его, пошел проверить в Минюст, по какой-то причине они не должны советовать, как его заполнять, но я убедил их — они согласились посмотреть и. раскритиковали в пух и прах! Они также рекомендовали проконсультироваться с налоговиками (в конце концов, это бумага, просто отправьте ее им). Заблудился. Также не стоит смотреть на заполнение ИФНС, насильно убеждал я — третий! Третий вариант является единственно правильным! Можете пойти к нотариусу, если он не допишет, я дам вам 1 (один) лист, заполненный на компьютере. уф!

А к четырем годам директор компьютерного центра, в котором жил, повзрослел, главная мысль в его голове: «Они еще и компьютер мне на шею повесили. уходите! Навсегда!»

Здравствуй дочка, здравствуй Танечка. Как ваше здоровье? Семья, работа, дела? Где вы работаете? В 11 часов вечера? И как называется эта работа? Вера, как в прошлый раз, или наоборот? Дурак, не плачь. Может быть, он как в том анекдоте в морге, и вы думаете о плохом. Да, я звоню? Скажи ему, что мама приехала. Он спрашивает: когда? Я знаю своего шурина.

Первый вопрос — «когда вернется?». Скажи мне, когда он купит новую машину, тогда мама вернется домой. В прошлый раз я еле выбрался из его «Запорожца». Я сел, хотя и очень тяжело. Пойдемте на станцию. По дороге я съел несколько пирожков. Мы приехали, поезд идет, но я не могу избавиться от запора. Она вытянула одну руку и одну ногу, но больше ничего. Зять бегает вокруг и кричит: «Держи поезд, я побегу за автогеном». ‘ Поезд все равно отправился, и я остался еще на две недели…

Танечка, где моя внучка Боренька, Борюсик, где Борукан? Где этот идиот тусуется по ночам? На дискотеке? А как называется эта дискотека? Я даже знаю, что по понедельникам нет дискотек. Смотрите, он женится на этой дискотеке на ходу. Или СПИД все еще продолжается… Ладно, я замолчал.

Давайте посмотрим, что находится в кастрюлях. Трехдневный суп — если его разогреть, то есть, можно … Собаки. И этим вы кормите своего мужа? Неудивительно, что он допоздна задерживается на работе. Вы, случайно, не кормите его до сих пор, как в том анекдоте? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не съест, не выбрасывайте, папа будет ужинать!». Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, нет никакой разницы между мужем и мужчиной. Основные инстинкты, а первый — для пожирания!

Не смейся, слушай маму! Так что он бегает весь день, проголодается, а потом вспоминает, где его ждет миска с едой, и прыгает туда! А вы, имея такого неряху, подталкиваете его к работе с Верой… Давай картошку, капусту, давай сейчас борщ сварим. Давайте сегодня побежим к чаше, устроим пир. Вы говорите, что не едите борщ? Готовите ли вы его? Все едят мамин борщ, мама смотрит! Так что теперь давайте позаботимся о вас. Какого рода? Майк — алкоголик, это отстойно наблюдать! А как насчет брюк? Что это за штаны? Леггинсы? Тот, которым французы драпировали Москву в 1812 году? Что не так, то дыра за вражеским штыком! О, она устала от работы за компьютером! О, дома она хотела расслабиться и не думать о своей внешности! Приезжайте к нам на ферму, там вы и отдохнете, и расслабитесь, и покажете свои клинья курильщикам. А дома расслабляться нельзя, слушайся маму! Таня, какая у тебя стрижка? Это называется воронье гнездо? У вас там уже кто-то есть? Она сексуальна, она подняла волосы и ходит как плюшевая игрушка! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — это размножение. И с вами в этом виде, если только кто-то слабонервный не захочет размножаться. Так что ты не будешь размножаться, дочка, если только кто-нибудь не станет дразнить тебя из жалости. И я понимаю вашего мужа — бедняга приходит домой, а там швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, то кто захочет вернуться на работу, сразу убежит! Ну, быстро пошли в ванную, привели себя в порядок, тут звонок в дверь — зять вернулся.

Нет, это сосед. Здравствуйте. Да, я пришла в гости. Вы хотите вызвать скорую помощь? Нет? Для матчей. Я не могу спать, под окном какие-то хулиганы на гитаре играют, а ты думаешь, наш Боречка там? Напрасно вы думаете, что наш Борик спит. В течение долгого времени. Уроки учили, учили и уснули. Мальчик растет, готовится к поступлению в университет, и через восемь лет он уже будет зачислен. Угощайтесь чаем. Где Вася? Кому Вася, а мне — уважаемый шурин Василий Петрович. Он работает, зарабатывает деньги на новую машину. Почему он на Оке? Для чужой машины. Обеспечивает семью, красавица жена, дочь, любит баловать.

Ну, как ты? Как поживает ваш сын Ленин? Почему Ленин? Да, он у вас революционер, все в тюрьмах и ссылках… А, вы подавились чаем? Пора возвращаться домой? Спокойной ночи, не забывайте нас, заходите в гости. Убегай, анаконда. Ну, подождите, я все устрою в подъезде!

Они звонят. Здравствуй, мой любимый зять, устал на работе? Сейчас Таня накормит борщом, попоит, помассирует! Ты воркуешь здесь, а я лег спать, утомленный дорогой. Все, нет мамы, мама спит, готовится к завтрашнему дню — вправить мозги дочери, вырастить внука, поставить на место соседей… О-хо-хо, что бы вы без меня делали!

. Зулусам пришлось нелегко в колониальной войне с англичанами. Ведь у последних было огнестрельное оружие. А у зулусов копья и щиты помогают только от стрел. Но пришел великий вождь Чака и приказал им выбросить ненужные щиты и не метать копья в колонизаторов, а использовать эти копья для штыкового боя. Зулусы понесли большие потери, но только в рукопашном бою. Вы не можете быстро передернуть затвор винтовки, а копьё против штыка в рукопашном бою — очень нишевое оружие. И что, черт возьми, случилось бы с британцами, если бы брат не предал лидера.

Для чего он нужен? Накануне Дня Победы опять начнется нытье — как плохо воевали, сколько потеряли, какое плохое оружие сделали. А какие козыри на самом деле были у нашей страны? Практически нет собственного производства дюралюминия, помню только один радиоламповый завод — в Ленинграде, нет своего каучука, нет квалифицированной рабочей силы. Весь советский Генеральный штаб закончил Первую мировую войну в звании подполковника, прости Господи. Поэтому они сражались с трехлинейками против пулеметов и на деревянных самолетах без радиосвязи. С полуобученными генералами. С пушками на цельнометаллических колесах и вагонами с деревянными кабинами. Крыло советского истребителя было на полтонны тяжелее — столько стоила замена дюралюминия на сибирскую сосну. Они боролись с тем, что у них было. И они победили. Можно, конечно, не спорить. Как вариант. А насчет цены свободы — есть еще анекдот.

Петька и Василий Иванович плывут через Урал. Плавать трудно, река глубокая и холодная. Вот Петька и говорит: «Не падай духом, Василий Иванович! Раковина».

Свобода не имеет цены, поэтому они платят за нее сполна. Как только вы начинаете торговаться о цене свободы, вы уже раб.

. А 9 мая, после бокалов за Победу и за всех погибших, я выпью за зулусов. Мы тоже пережили колониальную войну и тоже заплатили все сполна. Ты наш человек, брат Чака.

Хочу рассказать историю, аналогичную вчерашней, о случаях из жизни как теме для анекдотов: В нашем регионе есть довольно известная психоневрологическая больница, в которой можно лечить общие нервы нормальным людям, а также людям, в зависимости от их вредных привычек, то есть алкоголя и т.д. С обычным режимом лечения и посещения пациентов, но также имеет закрытые палаты. Правда, в них находятся люди, которые лечатся по принуждению, ну, и с различными отклонениями неадекватного поведения. Палаты расположены внутри больницы и в отдалении от палат общей психотерапии, поэтому двадцать пять лет назад эта больница была очень популярна среди высших кругов общества, всевозможных председателей колхозов, райисполкомов, райкомов КПСС, заводов и крупных предприятий, почти как санаторий, поэтому, если туда удавалось попасть, то это было вообще круто. Это был всего лишь фон. В 1987 году мой знакомый из соседней деревни начал пить кум, и жена обратилась к нему: помоги, что-то надо сделать, а то он сопьется, муж у нее неплохой, золотые руки, но безотказный, Что-то исправит, что-то, что-то, а они рассчитались с бутылкой, вот я и начал злоупотреблять. В общем, в соседней куме их быстро взяли под белы рученьки и пока в голове туман, убедили лечь в эту больницу подлечить нервы, ну, чтобы разрядиться от хватки к алкоголю. Взяли направление в областную больницу, приехали, поставили его перед успокоившимся, говорят, сиди, Вася, жди нас, сейчас мы поговорим с главврачом, чтобы он тебя к нормальному врачу определил. А до этого надо было ехать, причем не пустым, а натуральным, в соответствии с покровительством. Ну, конечно, эта больница ничем не отличается от всех наших больниц, и тоже использует труд своих ненасильственных пациентов из закрытых палат для уборки территории. Вот сидит наш Вася, подходит, вернее «подъезжает» к нему такой спутник метелицы, на голове шапка, как шлем, в голосе дырка. Он останавливается возле Васи и спрашивает: «У меня крутой мотоцикл, да?». Ну, вати, возьми и ответь: «Ну, да, круто», — подумал Василий и «Псих» ушел. Он отошел, спрыгнул на дорожку вокруг Василия, «подкатил» и сказал: «Садись, катись!». Вася стал отказываться, а товарищ, бегающий вокруг, говорит: «Садись, я тебе говорю!» Васе и Меченому, а вокруг, как назло, никого, только пара таких же парней с буранами и ведрами, пришлось сесть на метлу. И парень ему говорит: «Я украду, а ты работай на двигателе, Дрынчи, давай. «Я больше не пью, только не оставляйте меня здесь. «Знакомый говорит, что Кум не пьет по сей день. Это истории.

В середине 90-х годов моего коллегу Василия одолевало желание купить автомобиль. Не в силах побороть искушение, он начал яростно копить деньги. Я не шел пить после работы, я прыгал через турникеты в метро. Он нервно отреагировал на просьбы жены купить новые туфли. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, особенно когда вся семья сидит на диете. Но Васе это удалось. В спокойный майский день, счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу же увидел ее. Автомобиль вашей мечты. Девятка — мокрый асфальт сверкал хромированными колесами. — Например? Реэкспорт! — похвастался лопоухий продавец, заметив Васин интерес. — Реэкспорт? Вот как. Где? Какой пробег? Базиль взял быка за рога. — Ну, я говорю — реэкспорт, я по России не бегал, да и на западе немного совсем. — Мне ехать? — Давайте. Прокатился, заехал к друзьям на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт — приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. класс! — Ну, сколько дадите? — продолжил наш друг, переходя к главному. Продавец назвал сумму, Вася отказался. Продавец стал расхваливать товар, Вася стал бросать взгляд на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася — хитрый. После визитов Васи египетские купцы пили сердечные капли, а турецкие разорялись. Бой был долгим, но неравным. Базиль выиграл по очкам.

Все лето Базиль катал нас на своей ласточке. Его счастье было неописуемым. Он возлюбил весь мир. До октября. В октябре заметно похолодало, и счастливый владелец автомобиля заметил, что в салоне стало прохладно. Плита была сломана. Мне пришлось обратиться в ремонтную мастерскую. После осмотра бригадир вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. — Вот и все, мужик. У вас нет плиты. — Как это — больше нет? — Больше нет, совсем нет. И никогда не было. Они продали вам машину без отопления. Это был удар. Покупка плиты не входила в планы. Но первый снег недвусмысленно намекал на это. Проклиная АвтоВАЗ, репостеров и прочих педиков, наш друг приобрел и установил столь необходимый в этом штате агрегат.

Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машина предназначалась для Йемена, где печка им была не нужна, совсем наоборот, но до арабов она не доехала, это был глупый спиз. украденный по дороге к лучшей жизни. Здесь есть реэкспорт.

Как мы пригласили друга на свидание

У меня есть подруга (назовем ее О.), которая ищет свою вторую половинку. Поиски затянулись, и мы предложили ей открыть анкету на сайте знакомств. После недолгих поисков ее внимание привлек симпатичный молодой человек с чувством юмора и, похоже, серьезными намерениями (назовем его Д.). И она решила встретиться с ним. Сказано — сделано. Эрроу забрался в уютное кафе с плетеной мебелью, и мы отправились в D. Почему «мы»? Да, потому что О. еще не успела купить себе машину, и мы решили помочь, чем сможем. Ну, а пока посмотрите, что есть у Д. и что она ест. Мы планировали высадить О. в кафе и перейти к друзьям. В машине нас было четверо. О. в полном облачении, я (тоже в вечерней одежде), мой муж (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг, которого мы забрали с работы. И с такой компанией мы отправились на встречу с О. наперекор судьбе. Тем временем ничего не подозревающий Д. сидел и ждал встречи с женщиной своей мечты в кафе (осторожно, мечты сбываются). Когда О. подошел, он первым улыбнулся. Затем он заметил два холма 2х2 с куртками, и я, испугавшись, зажался между ними (было очень холодно, и я пытался согреться). Его лицо было слегка вытянуто, но я увидел настоящий страх в его глазах, когда король номер 1 протянул лапу и представился, второй сделал то же самое и добавил: «Не обижай нас, девочка». «Очень мило с вашей стороны, что вы присели», — пискнула я, остывая, мы повернулись и пошли к машине. О пытался объяснить, но, увы, МС находился под впечатлением от того, что видел всю ночь. Его язык не слушался, чувство юмора пропало. Он курил одну за другой, то и дело поглядывая на часы, и наконец, взывая к природе, исчез. Да, сегодня мужчина был слишком мал, слишком мал.

Чапаев попал в автомобильную аварию. Петька пришел навестить его в больнице. Видите ли, Чапай был весь в гипсе, с кислородной маской на лице. Петька придвинул табуретку поближе к кровати и сел. — Здравствуйте, Василий Иванович. Так, кислородная маска не позволяет Чапаеву говорить, он знаками подает блокнот и карандаш на прикроватной тумбочке. Петька передал его, Чапаев что-то написал, и тут ему стало плохо, он весь корчился, его начало корчить. Когда Петька побежал за врачом, Чапай умер. Вышел Петька на веранду, а там целый микрорайон строится. Ну, он снял шапку и говорит: — Товарищи, только что погиб командир нашей дивизии Чапаев. Вот его последние слова — он развернул бумажку и прочитал: «Петька, сволочь, сними кресло с кислородного шланга.

Американский солдат рассказал своей семье о боевых действиях в джунглях: «Однажды у нас закончились боеприпасы, еда и виски. Всем ужасно хотелось пить. — А вода закончилась? — Вода была, но не для мытья.

Василий Иванович и Петька сидят на берегу реки. Они сидят, пьют водку и смотрят на воду. Вдруг мимо них по течению проплывают две очаровательные молодые женщины. Петька. увидев их, говорит Чапаеву: «Василий Иванович, я побегу, догоню женщин и узнаю, дают они или нет, и если да, то пошлю к тебе в бутылке вниз по течению, а ты, в таком случае, поднимешься ко мне!». Чапаев сидит час или два, смотрит, как бутылка уплывает. Через час еще одна бутылка — обед, и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему он не пришел? — Так что, в конце концов, Петька, чем не бутылка, тем и закусывают. Да, они обедают. — Василий Иванович! Они не ужинают, они дарят БОТЫ.

Реклама. Вашему ребенку 13 лет. О: Он не пробовал водку и секс. . Присоединяйтесь к нам и купите билет в наш летний лагерь!

— Говорят, что скоро наступит конец света. — Ладно, убежденный ливень.

Лейтенант женился сразу после окончания военно-морского училища. Он прибывает со своей женой на базу и Та-Ам! Одним словом, разврат, вся база спит под одним одеялом. Как только лейтенант отвечает, его приказ немедленно превращает его в автономную женщину. Наш бедолага, насмотревшись на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: ты, васидий, пока узнаешь что-нибудь о моем благородном, что нехорошо, сразу по радиограмме отправишься на катер, который, дескать, у них и так — жена умерла. Сделка. Проходит месяц автономии. На лодку приходит радиограмма: «Умерла жена лейтенанта Пуппена». Командир, прочитав отчет, принимает человеческую форму и решает выяснить, когда похороны несчастного. Ответ приходит из-под земли: «Когда я не знаю о захоронении, но доступ к телу продолжается».

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас с вами будет говорить тот, кто видел Чапаева! — Ну, значит, есть переправа через Урал. Василий Иванович плывет, раненый, сил больше нет. — И что потом? — И тогда наш есаул приказал «ПУ!». И больше мы его не видели!