Анекдоты про василия ивановича
АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и. Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой —
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света.
-Василий Иванович! Бери тачку гони в село.
Презервативы импортные привезли.
-Все это, Петька, баловство для молодых. А мне моя гильза от трёхдюймовки ещё послужит. 🙂
Идет Петька и видит: сидит Василий Иванович выложив свой член на рельсы. Спрашивает П:
— А что это вы делаете?
ВИ:- Это я, П, я кайф ловлю.
П: — А можно я с вами?
ВИ:- Ну садись.
Сел П, вывалил свой член на рельсы, сидят. Тут проехал поезд, ВИ перед самыми колесами убрал свой член, а П не успел, и ему все хозяйство отрезало. Со слезами спрашивает П у ВИ:
— Что же это за кайф такой, ВИ, что член отрезало?
ВИ: — В том то и кайф, чтобы вовремя убрать!
Плывёт через реку раненый Чапаев(ч),а над ним чёрный ворон(в) кружит. Подлетает ближе и спрашивает: "Мужик, а мужик, а куда это ты плывёшь?"
ч:Да вот от красных гадов убегаю." в:Да?А чего это ты одной рукой всё время под водой шурудишь?" ч: "раненая у меня одна рука, вот одной и гребу. "в: "Не, мужик, кажись ты просто дрочишь. "
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим.
Пришли на Волгу-матушку.
ВИ:-ДА.
П: -Да. Ушли.
На следующий день Василий Иванович опять приходит к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим. Петька: -Василий Иванович, давай Фурманова с собой возьмем. Давай . Взяли с собой Фурманова, пришли на Волгу-матушку.
ВИ:_Да.
П: -Да.
Фурманов: -Да уж. Ушли.
На третий день опять приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим. Петька: -Василий Иванович, а Фурманова с собой брать будем?
-Нет не будем, он попи#дит много.
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Я тут прочитал в газете "Патриции устраивали оргии с гетерами"
-Ну а что здесь понимать? Оргии-это пьянки,а гетеры-проститутки такие.
-Ну а патриции?
-Это Петька-опечатка, Надо читать:<патрийцы>
Василий Иванович Петька и Анка убегали от белых.
И забежали в сарай а там шкура коровы.
Ну что делать спрятались в шкуру коровы.
Петька-голова. В. Иванович -задняя ча
Послал Василий Иванович Петьку в Японию — учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. ВИ говорит: "Ну, Петька, покажи, чему ты там научился!". Тот: "Хорошо, только ты наклонись"
ВИ наклонился, Петька схватил железный лом и как треснет ВИ по спине! Тот: "Петька, ты чего, больно же!" Петька: "Вот, а там так руками делают!"
Сидят Петька и Василий Иванович на экзамене пишут сочинение о Чапаеве. ВИ ничего в голову не лезет, смотрит Петька одну страницу накатал, вторую, третью.. Тут ВИ не выдерживает и говорит:
— Петька, а как ты начал сочинение?
Петька: "Чапаев сел на коня и поехал."
ВИ опять спрашивает,
— Петька, а как ты закончил сочинение?
"Чапаев приехал и слез с коня"
— Слушай, а что у тебя в середине?
— Тыгдк, тыгдк,т ыгдк, тыгдк, тыгдк, тыгдк.
Сидят Василий Иванович и Петька.Мимо проходят бабы
и говорят:
-орёл и дерьмо сидят!
Петька говорит:
-Василий Иванович, я полетел.
Василий Иванович говорит:
-Полетишь, когда лопатой подкинут!
Просыпается ВИ с похмелья, смотрит в зеркало -а у него под глазом Огромная фишка. Он спрашивает Петьку: кто это меня? Петька отвечает: Я! ВИ: За Что?!
Петька: Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал:
"Этот ёжик будет жить с нами" я не сдержался!
Петька и ВИЧ лампочку вкручивают. Петька полез и кричит ВИЧу:
— Подстрах@#!
— От подстрах#$ слышу!
Василий Иванович заставил Петьку написать объявление, что во вторник состоится собрание.
Петька спашивает:
-Как пишется: вторник, или вторнек?
В.В. отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час висит объявление:
" Днем раньше среды состоится собрание"
В.В. спрашивает у Петьки:
— Что, не нашел вторник в словаре?
Петька отвечает:
— Там на Ф флаг да фуфайка
Василий Иванович, на старости лет решил написать
книгу. Когда написал, дал почитать Фурманову. Фурманов читает:
— Собрались мы как-то на политсобрание. Сели,
достали бутылку водки, выпили .
Ф. — Василий Иванович, зачем же так писать,
молодежь читать будет, какое мнение сложится.
Надо написать, что мол собрались, почитали
книги.
Переписал В.И. книгу, дал Ф. почитать:
Ф.(в слух)
— Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали книги, почитали.
— 2 день. Собрались опять на политсобрание. Сели,
Полезли за книгами, а книг-то и нет. Тогда
послали Петьку в библиотеку. Час прошел, Петьки
нет, два, три, приходит Петька, и говорит:
-Василий Иванович, а библиотека то закрыта!
А у самого глаза такие начитанные, начитанные.
Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только бабы. Петька спрашивает мальчишку:
— Где же все ваши мужики?
— Да они ушли на стадион членами меряться.
— Может, и мне сходить, — задумался Петька, почесывая колено.
— Нечего вам там делать, дядя, — говорит мальчик, почесывая пятку.
Дневник Чапаева:
-21 марта
было сражение в лесу — мы выгнали белых из леса.
-22 марта
была ужасная битва — белые вернулись и выгнали нас из леса.
-23 марта
сражений не было — пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.
Однажды собрал ВИ свою дивизию, и говорит:
-Скажите мне, птицам нужны деньги?
-Никак нет, сэр!
-Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
Сидит Петька на берегу реки, кругом помои текут, грязь и т.п. И вдруг голос невесть откуда:
— Хочешь, Петька, ящик водки?
— Конечно, — отвечает Петька.
Смотрит, а около него ящик столичной. И снова голос:
— А хочешь, Петька, девушек целый вагон?
— А как же, — обрадовался Петька.
Глядь, девушки бегут, ох и хорошо ему с ними было. Тут Петька возьми, да и спроси:
— Ты Джин что ли (ну тот, что из бутылки)?
— Нет, Петруша, я белая горячка.
Сидят ВИ и Петька на берегу моря, пиво попивают и воблой заедают, а кости (те, что от рыбы) в песок втыкают. Притомился ВИ, решил вздремнуть и уснул. Петька же напротив, сидит, пиво пьет, да рыбку глодает. Ну одну кость Василию Ивановичу прямо в жопу и воткнул. Опять жует и пиво попивает, а тут ВИ проснулся и в кустики по нужде отправился.
Проход время, и вдруг из кустов ВИ выскакивает и ошарашено Петьке кричит:
— Ну Петруша, сижу я в кустах, по большому значит приспичило, напрягся, глядь, а у меня позвоночник -то из зада так и прет, так и прет. Ну я его на силу обратно затолкал, ох и тяжкое это дело.
Рано утром прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, там опять этот Голубой Хер приехал!". Чапаев: "Петька, запомни раз и навсегда: фамилия Блюхер на русский не переродится.
Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит
-А знаешь ли ты Петька что в этой пустыне водятся страшные птицы мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги?
Испугался Петька и говорит
-А есть ли от них какое-то спасение?
-Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы.
Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит
-Мозгоклювы летят, Мозгоклювы
Петька голову в песок зарыл,а Василий Иванович подошел и поимел его.
А Петька думает
-Клюйте, клюйте. До мозгов все равно не достанете.
Поехал Василий Иванович за границу развеяться. Идет по улице, видит ресторан, Думает: Зайти или нет? А внутренний голос ему говорит: Не ходи ВИ! Все деньги пропьешь! Идет дальше, видит казино, хотел зайти, а внутренний голос опять:Не ходи ВИ! Все деньги проиграешь! Ну идет дальше. Видит публичный дом. ВИ хотел пройти мимо, а внутренний голос ему говорит: Ну ты как хочешь, а я пошел!
Прогуливаются (В)асилий Иванович и (П)етька по берегу.
Увидели, как в воде, что-то булькает.
ВИ: Петька нырни узнай, что там булькает.
Петька нырнул, посмотрел, и говорит, это- подводная лодка.
ВИ: Нырни и узнай кто в ней.
Петька снова нырнул, посмотрел, и говорит, англичане.
ВИ: С чего ты взял.
П: А там на английском говорят.
ВИ: Дурик, сейчас везде на английском говорят. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, и говорит, Китайцы.
ВИ: С чего ты взял.
П: А там там на китайском написано.
ВИ: Дурик, сейчас везде на китайском написано. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, вынырнул и смеётся.
ВИ: Ну, кто в ней?
П: Чукчи.
ВИ: С чего ты взял.
П: Я постучал, а они открыли
Сидят Петька и Василий Иванович у окна.
Смотрят как Фурмоновы падают из окна.
Посмотрели и ушли.
Пошли Петька с Василием Ивановичем купаться.
Смотрят на другом берегу две бабы купаются.
-Петька сплавай и узнай , дают они или не дают. И большими буквами на песке напиши.
Петька поплыл. Василий Иванович ждёт.
Петька вышел на берег и написал "Обедают".
-Ну ,- думает Василий Иванович ,= подожду.
Ждёт час , два , три , пять . Смотрит — Петька назад плывёт.
-Василий Иванович , чего ты не плыл , такие бабы .
— Так ты же написал , что они "обедают".
— Ну да , и одна даёт , и другая даёт!
Собрались раз Василий Иванович, Фурманов и Петька водку пить. Петька разливать взялся. Раз налил себе больше чем им, второй раз тоже самое, третий. Допили одну бутылку, достали вторую и опять Петька себе больше наливает. Василий Иванович не выдержал и говорит:
-Петька пора бы уже и руку набить!
Фурманов:
— ДА ПОРА БЫ УЖЕ О МОРДУ НАБИТЬ .
Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Подбежали к речке, видят -лодка без вёсел. Делать нечего -решили плыть. Василий Иванович и говорит:
— Петька, давайка своими агрегатами грести!
— Давайте попробуем. Ой, Василий Иванович, а водичка то холодная!
— Да. И дно каменистое.
Идут Петька и ВИ по деревне. Смотрят в окно а там Анка раздевается!
ВИ: Смотри Петька, ливчик снимает!
ВИ: Петька она трусики снимает!
ВИ: Петька ты где. Петька. Пеееееетькаааааааа что ты там делаешь.
Значит, идет (П)етька мимо казарм, спокойненько так, никому не мешает. А тут выбегает из-за угла Чапаев (ИВ) с ломом и давай за П гонятся. П убегает и орет:
— Да ты чего? Чего я такого сделал?
ИВ:
— Какого !"№; ты про Советскую Власть вчера солдатам гнал? Опозорил, понимаешь, весь Советский Союз!
П:
— Так у нас же давно Гласность! Говори, что хочешь!
ИВ секунду тормозит, а потом снова разгоняется:
— Ну тогда у меня — старческий маразм!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых, переплывают через Урал. Вдруг Василий Иванович начал тонуть. Петька вытянул его на берег и стал делать ему искусственное дыхание -руки вверх-вниз.
Смотрит у Ивановича вода изо рта пошла, потом ил!
Василий Иванович открывает глаза и говорит:
-Петька вытащи мою задницу из воды, а то весь Урал перекачаем.
Купили Петька и Василий Иванович диван, В.И. лёг спать на диване, а Петька на пол. Ночью, Петька понял несправедливость ситуации, стащил В.И на пол, а сам уснул на диване. Под утро раздался сильный грохот, и через полчаса титанических усилий В.И. закричал: "Петька включи свет, я с дивана слезть не могу "
Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться . 🙁 Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает . Просыпается . пол-одеяла в попе 🙂
Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию.
пути забиты вагонами и среди них ВИ нашел цистетнy чистого спирта.
И думая как бы не потерять ее (вагонов кругом дочеpта), и чтоб
солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спирт т.е.)
Hа следующее утро сессено вся дивизия в дровах.
ВИ в шоке:
— Как вы ##@$#&$#$@ узнали?
— ИККК смотрим: на цистерне написано: OH, попробовали точно оH
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой —
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света.