Анекдоты про ватсона
— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
– Скажите Холмс, почему при печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики?
– Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы…
— Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.
— Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
— Ватсон, вы просто скучный зануда.
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый.
— Вот то-то же!
В Британском музее:
— Что это?
— Это мозги доктора Ватсона.
— Да?! А почему так мало?
— Потому что это мозги доктора Ватсона.
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
— А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
— Вы дали мальчику правильную фамилию.
— Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да. Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены!
Ватсон грустит:
— Хочу женщину!
— Но ведь у вас жена.
— Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.
— Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
— Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
— Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — погас.
Холмс:
— У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
— Ватсон, вы вчера тр@хались!
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье.
— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
— Холмс, это же собака Баскервилей!
— Как же вы прошли?
— Я просто вытер об нее ноги.
— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
— Холмс, а как быстро раскрыть преступление?
— Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?
— А если выгодно всем?
— Ватсон, тогда это не преступление!
— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.
— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
— Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
— Холмс, а к чему бы это?
— Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
— Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
— Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
— Мистер Холмс, у меня есть план!
— А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!
— Холмс, а вам не кажется странным, что внезапно исчезли все слухи и разговоры про собаку Баскервилей?
— Да, странно Ватсон, но давайте обсудим это во вновь открывшемся корейском ресторанчике!
Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон. У вторых — сосульки остались висеть.
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
— Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
— Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя. Доктор!
— Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
— Русские.
— Почему?
— Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить.
Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что, гей?
— Но. но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?».
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
— Ватсон вы вчера обоср@лись!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет это запах.
– Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет…
Анекдот про ватсона
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса
курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в
зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот
Ватсон без трубки уже жить не мог.
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
— Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
— Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все.
— Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Диалог с Берримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги — Ватсона!
Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги — Ватсона!
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется.
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а
вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами ?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам .
— А мне они говорят, что у нас украли палатку.
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
— Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
— Известное дело, Холмс, водоpодом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нахрен.
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же ещё? — невозмутимо спросил Холмс, — ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же ещё ? — спросил доктор Ватсон, — ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
— Ошибаетесь, дорогой Ватсон, — послышался из-за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
— Только не в меня! Только не в меня! — по привычке кричала из-за
портьеры миссис Хадсон.
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
— Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
— Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна.
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э. где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили.
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.
Наблюдение Ватсона: смертельно укушенные во всём обвиняют пёстрые ленты.
(Игорь Плясч)
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос «Что Вас беспокоит» Ш.Холмс услышал: «Локоть болит». Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что «доктор» его разыгрывает, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены» , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: «Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит . «.
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: «Именем королевы, закройте!»
ххх: Если Шерлок от ВВС приживётся в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придётся указывать, к какому фильму они относятся.
Обсуждение советского сериала «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»:
xxx: Холмса жалко — он остался без жены. И Ватсона жалко — он остался с женой. Лестрейда жалко — он такой глупый. И Мориарти — он такой умный. но мёртвый. И Морана — у него такое мужественное лицо. а тигров нет. и бедняжку Рональда Адэра — он сошел за тигра. И Тонгу жалко — он погиб за хозяина. И змейку жалко — она осталась без хозяина. одна. среди холодной Англии. и куда ее теперь, в серпентарий?
Обсуждение советского сериала «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»:
xxx: Холмса жалко — он остался без жены. И Ватсона жалко — он остался с женой. Лестрейда жалко — он такой глупый. И Мориарти — он такой умный. но мёртвый. И Морана — у него такое мужественное лицо. а тигров нет. и бедняжку Рональда Адэра — он сошел за тигра. И Тонгу жалко — он погиб за хозяина. И змейку жалко — она осталась без хозяина. одна. среди холодной Англии. и куда ее теперь, в серпентарий?
«О них не сложено былин,
зато остались анекдоты.» (И.Иртеньев)
Однажды я вычитал, что пьеса англичанина У.Б.Томаса «Тётка Чарлея» (Charley’s Aunt, 1892 г.) была экранизирована по меньшей мере в 14-ти странах (даже аж в Египте), кое-где по несколько раз. Советская версия называлась «Здравствуйте, я ваша тётя». Популярна, растащена на цитаты, не побоюсь этого слова меметична. Но! но.
Нет ни одного анекдота про героев фильма. Также нет анекдотов про рязановскую «Иронию судьбы», про «Мимино», про — я не знаю — «Пиратов ХХ века». Задвигаю тезис: анекдот о фильме есть высшая форма всенародного признания.
Таким образом, всенародно признаны:(число в скобках — количество упоминаний на anekdot.ru):
Наши:
«Чапаев» — 1934 г. — Петька и Василий Иванович — (1440)
«Гусарская баллада» — 1962 г. — поручик Ржевский — (2395)
«Война и мир» —1967 г. — примкнувшие к п.Ржевскому (не наоборот, ЧСХ . ) Наташа Ростова, А.Болконский и пр. — (964)
«Самогонщики», «Операция Ы», «Кавказская пленница» — 1961 — 1967 гг.— Вицын, Никулин и Моргунов — (75)
«Крокодил Гена», «Шапокляк», «Чебурашка идет в школу» — 1969-1983 гг.— Крокодил Гена и Чебурашка — (1535)
«Белое солнце пустыни» — 1970 г. — Сухов, Саид, Абдулла — (133)
«Винни Пух» — 1969-1972 г. — Винни-Пух, Пятачок — (910)
«17 мгновений весны» — 1973 г. — Штирлиц — 3800
«Место встречи изменить нельзя» — 1979 г. — Жеглов, Шарапов — (42)
«Трое из Простоквашино, Каникулы в Простоквашино, Зима в Простоквашино — 1978-1984 гг. — Матроскин, Дядя Федор — (193)
«Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» — 1980-1986 гг. — Холмс и Ватсон (незабываемый крик «Пожар!») — (1713)
Не наши:
«Трилогия о Фантомасе» — 1964—1967 гг. — Фантомас, комиссар Жюв — (158)
«Терминатор» — 1984 г. — Терминатор и Шварцнегер — (74)
Бред, конечно, но выкидывать жалко.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: О чем вам говорят звезды над нами? Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. День сменился ночью. Друзья раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся, будит Ватсона: — Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне что Вы видите! — Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд. — Ну и какой Вы вывод можете сделать? — С точки зрения метеорологии, звёзды говорят, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии, звёзды нам говорят, что луна находится в созвездии Льва; с точки зрения всемирной теории, звёзды в очередной раз доказывают, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира. А Вы что думаете, Холмс? — Ватсон! Эти звёзды говорят о том, что у нас украли палатку!
Смотрим с мужем «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона», серия «Король шантажа», в моменте, когда Ватсон с Холмсом идут грабить Милвертона, Холмс говорит: «Наденем маски», и тут муж выдает: «О! И у них ковид».