Анекдоты про весы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про весы Читайте, улыбайтесь, а может быть даже смейтесь!

«Ну, как вас узнать?» — «Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84». — Ну, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

Солдат в еврейском квартале В отведенной ему комнате, на полке, положили большой кусок сала, который он использовал Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: «Где оно?» «Кошка съела». Еврей берет кота на весы Вес кота примерно равен количеству пропавшего сала — Ну, сало есть, а где кот?

— Самый религиозный предмет в нашем доме — напольные весы Каждое утро мама стоит над ними и громко кричит: — Боже мой!

Эталоны справедливости, правды и счастья появились в Международной палате мер и весов «К сожалению, увидеть их пока невозможно, потому что таких микроскопов еще нет».

Взобравшись на весы, я понял, что слово «коровка» на обложке — это не название, а предупреждение

Приходит девушка в молочный магазин Ставит, значит, банку на весы: Продавщица, налейте ей сметаны в бидон — Вот вам девочка Где деньги? — Внутри бидона

Встречаются два дистрофика и один говорит другому: «Вчера наступил на весы, а стрелка даже не шелохнулась» — Ты, наверное, забыл включить весы? Нет, я просто забыл включить часы.

Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво сказала: «что-то я давно не стриглась».»»»

Чтобы внуки жили дольше, бабушка передвинула все весы на 5 кг назад

Очень толстую девушку взвешивают на багажных весах

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про весы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про весы Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Сара, отработав неделю, упала с пятого этажа … Весы

Я оставил ноутбук на полу Бабушка подумала, что это весы Короче говоря, бабушка весит 38 тыс.

У учителя математики ухудшилось здоровье Урок заменяет учитель физкультуры Он говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другую — 10 комаров Вопрос — сколько мне лет? Вовочка первым поднял руку: — 24 года — Откуда ты знаешь? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, дурак!

Я посмотрел на себя в зеркало, встал на весы и решил: — все! Хватит с меня этих весов и зеркал.

Владелец овощного магазина АбРам предупреждает свою жену: «запомни, НЕ покупай сегодня ничего в магазине рабиновичей». — Почему? Потому что они позаимствовали наши весы.

В нашей школе есть девочка, чей знак зодиака — Весы, согласно Весам — Телец.

Я встала на весы… Конечно, слабительный чай дает о себе знать, но до модели мне еще болтать и болтать…

Экзаменационный диалог Преподаватель: что такое лошадиная сила? — Это мощность, которую развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм — Но где вы видели такую лошадь!? «А вы его просто не видите». Он помещен в камеру мер и весов в Париже.

Встав на весы только с одной ногой, девушка поняла, что пора худеть

Жена в ванной видит, как муж встает на весы и старательно втягивает живот: — дорогой, как ты думаешь, это поможет? — Конечно! Как я могу увидеть больше цифр?

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про весы смешные до слез

Анекдоты про весы смешные до слез собраны на нашем сайте Читайте, улыбайтесь, а может быть даже смейтесь!

В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, встает на весы. Он смотрит на показания и раздраженно цокает языком. Затем снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Тот качает головой, снимает плащ и снова взвешивает. Затем снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент за этой сценой наблюдает грузин с горстью монет, он подходит к нему: — падазди, даю! Потом плачет.

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да я сегодня купила говорящие весы, взвесилась на них. «И что они вам сказали?» — Только одно.

О женских мечтах. — А подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько нажал на них правой ногой и P — R — раз, стрелки от 0 до 100 за три секунды… — Придут ли весы?

Женщина утонченная, но весы, увы, не понимают.

— В молодости моя жена весила 60 килограммов. И сейчас весы под ней показывают 60 килограммов. — Вот это да! Как ей это удается? — И она становится на две чаши весов одновременно.

Символом справедливости на чашу весов нужно положить телефон, а на другую — деньги.

Жена на полу: — ой, какая я маленькая! Муж: — ты хочешь сказать-пухленькая? — Вовсе нет, она маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров больше.

Шоколадка, пока не встанешь на весы.

Муж: — надо купить батарейку в Туле. Жена: — нет!

Жена заходит в спальню и смотрит: стоит муж на весах и старательно втягивает живот. «И ты думаешь, это поможет?»- Конечно! А как же я еще увижу!

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про вес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

На день рождения в лифт могут войти только 625 человек общим весом более 6 кг.

Я посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Уже от меня эти весы и зеркала.

Взял курочку с яичками весом 5 кг. Приехал корреспондент и показывает курицу: — Как она у вас работает? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко в 7 кг! Он узнает в Петухе: — Как вам это удается? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуй морду страуса!

Есть 3 боксера — тяжеловес, средневес и легковес. Суперэс говорит: — У меня недавно случай был — иду по улице, цепляю какого-то перца — «дай позвонить!»। Ну, я ему раз в левый дал — он в нокаут, я ушел. Акушерка: — да, у меня тоже такое недавно было — ну, я ему дала слева, справа — он тоже откинулся. Света: — да, мужики, знакомая ситуация. Один товарищ даже прижался ко мне — я была слева, справа, слева, справа, слева… Думаю — выиграл по очкам и убежал.

Кошки за день могут съесть больше еды, чем их вес. Значит, я кошка.

Основная причина лишнего веса — это мысль: «надо поесть, иначе я буду голодным».

В аптеке блондинка попросила взвесить детей на детских весах, которые она держала в руках. Сотрудник ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его вместе с ребенком на взрослых весах, а потом только мать. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Диетолог пациентке: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Есть девушки, к которым хочется подойти, залезть на плечо и сказать:» с каким весом ты борешься, брат?».

Почти каждый человек имеет лишний вес У кого-то талия такая же толстая, как у меня, а у кого-то мозг не используется

Свежие анекдоты про вес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вес Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Не бойтесь похудеть, потому что, согласно закону сохранения энергии и материи, кто-то обязательно его подберет.

— Если вы будете смеяться над моей фигурой, то получите в лоб! Ясно? — Да! — Что вы поняли? «Что твой лишний вес планирует меня убить!»

— Какой у тебя рост? — 150… — Прямая, как принцесса. — А вес — А вес еще меньше, 120

Реклама — участие в политической голодовке «За честные выборы!»Обязательно для тех, кто хочет похудеть…

Врач пациенту: — Сколько вы весите? — Сейчас 116 кг, максимум 121 кг — А минимум? — 3 кг 600

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже тик-так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин Вес стабильный, дыхание свежее Действительно, слабый

— У меня есть друг — Гидрометцентр! Что предсказывает погоду? — Нет! Гидра-высота-вес-центр!

— Я вчера оставил свой ноутбук на полу, наполовину торчащим из-под кровати. — Теща подумала, что это весы и встала на них, чтобы проверить свой вес Короче, вес полутора штук баксов, рептилий!

— Что это за организм, который меняет свой вес с 300 кг в день до 100 грамм? Ответ: муж Утром жена просыпается: — проснись, бегемот! Днем бросает на стол миску супа: — ешь, собака! Вечером ложится спать: — иди ко мне, мышонок!

Мужчина решил купить спортивный костюм на день рождения жены, но не знает размера Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица, сомневаясь, кричит своей подруге за прилавком: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине с ростом 175 и весом 50 кг? Какая она в ответе: — памятник стоит!

Анекдоты про весы, fun.tochka.net самые смешные анекдоты от 12 ноября 2012 года на

В социальных сетях tochka.net читают:

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес — Почему вы так думаете? — Да, я сегодня купила говорящие весы, взвесилась на них — И что они вам сказали? Он сказал: «Время от времени, пожалуйста».»#13;

хорошо одетая женщина дует на улицу Навстречу — не мывшаяся бомжиха с грязными волосами, замотанная в грязный балахон уже год и Читать далее говорящую женщину разрешается перебивать только в крайнем случае и только «куплю», «люблю», «да, я дура». Читать далее Мужчина на борту самолета подозвал стюардессу и спросил: — почему ваш самолет называется ❶ -150-42❶? Стюардесса: — tu — это значит. — Читать далее cookies используются для облегчения доступа к сайту Читать далее ЗдесьЭтот сайт использует cookies, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта Узнать больше понятного

Анекдоты про весы, fun.tochka.net самые смешные анекдоты от 18 сентября 2012 на

В социальных сетях tochka.net читают:

Сегодня купил говорящие весы, решил взвеситься, а мне говорят: встаньте, пожалуйста, немедленно…#13;

❶: и что делать с этой программой ? Он: установил и хрюкает он: установил и хрюкает не работает он: ты как хрюкал Читать далее

Дима волнуется — раз, Витя волнуется — два, Петя волнуется — три: Катя пошла на УЗИ

Девушка может совершить 4 чуда: 1. Дать молоко без травы. 2. Увлажнять без воды. 3. Истекать кровью без раны. 4. Не вздорный. Читать далее использования сайта, для удобства использования cookies делается. Читать далее Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Подробнее Согласиться/узнать Получить

Горничные — самые смешные анекдоты про Весов

Встав на весы только с одной ногой, девушка поняла, что пора худеть

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — Весы.

Девушка встала на весы, и они провалились под ней. Поэтому она не могла определить, толстая она или нет.

Жена смотрит, как муж, стоя на полу, втягивает живот. Полагая, что ему так трудно весить меньше, он говорит ей: «Не думаю, что это тебе поможет». «Конечно, поможет, — отвечает муж. — Иначе как я смогу увидеть цифру?

После новогодних праздников две беды — зеркало и весы.

Стрела Амура не так ранит душу, как стрела весов.

Жена встает на весы. Муж ворчит, глядя на стрелку: — ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну какой? — Пять с половиной метров.

Приходит друг маленький Вовочка, они играют, друг в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не надо на них стоять! — Почему? «Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».

А подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько нажал на правую ногу и РР-Р-Р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… Подойдет? Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво так сказала:

— Что-то долго меня не режут.

На рынке женщина спрашивает подругу, которая работает там продавцом: — зачем ты повесил на весы такое огромное зеркало? — Чтобы покупательницы могли его видеть, а не на весах!

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что мне становится лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

Самый брутальный подарок женщине на 8 марта — это большой набор посуды и напольные весы.

Громко кровать под вами, спокойно под вами весы скрипят! — Единственная женщина — не стерва — хранит в кладовой Парижской палаты меры и весы. — Почему в кладовке? — Не соответствует стандартам.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно сбросить весы, а мужчине — линейку.

Зеркала, весы и рулетка для измерения талии — три врага стареющей женщины.

Женщина с пышными формами заходит в аптеку и покупает зуб, который позволяет взвеситься на весах. Явно расстроенная из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей еще один тончик, после чего снова встает на весы. Снова обидевшись, она снимает свитер, снова покупает тончик и снова встает на весы. Затем она сбрасывает обувь и покупает еще один тончик. Когда она снова опускает весы, она замечает аптекаря с горстью жетонов. «Мадам, — говорит он с чувством. — Возьмите, сколько вам нужно. За мой счет! Он как-то рассеянно послал за покупками, вот и принес — напольные календари и настольные весы. АбРам, владелец овощного магазина, предупреждает жену — помни — НЕ покупай сегодня ничего в магазине у Рабиновича! — Почему. — Потому что они одолжили наши весы.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, жертвы еще раз убедились, что диета не принесла желаемого результата.

«Скажи мне, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе нравится больше — костлявая, но ворчливая или пухлая и веселая?»

Отложив газету, муж спросил:

— А сколько нужно добавить, чтобы было весело?

Гороскопы — полная ерунда! И попробуй не спорить со мной, потому что с весами спорить невозможно! — Я по гороскопу Весы. — Превосходно, Можно я встану на вас и взвешу?

Примечание хозяйки. Идеальные самодельные весы для своих должны давать скидку для постоянных клиентов.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрел на результат, поревел, вытер слезы, успокоился и только после этого аккуратно поставил вторую ножку!

Мои весы снова спешат.

Из французской Палаты мер и весов украли эталон гектара.

— Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес! — Такие мысли — такие выводы? — Да, я сегодня купил говорящие весы, взвесился на них и чуть не одурел от такой безнаказанности. «Что он вам сказал?»- а они смотрят на меня: «Одну, пожалуйста».

Согласно гороскопу, были Весы. Видимо, поэтому толстые женщины часто залезали на него и расстраивались.

— Я оставила ноутбук на полу. Бабушка решила, что это весы. В общем, старуха потянула на полтора бакса.

Весы показали, что кость выросла на 8 килограммов.

— Я купила весы в ванную. Теперь я всегда знаю, сколько во мне. — О, точность! Взвешиваем, прикидываем, после взвешивания вычитаем — готовимся. — Хм, да, так даже проще.

Напольные весы услышали молитву гораздо более искреннюю, чем любая икона.

Она встала на весы: «Час от часу не легче!».

— Почему женщина-Весы? — Чтобы измерить, кто сколько даст.

Юлий Гусман постепенно приобрел огромный вес в обществе. Но еще больший — на весах. Олег Бутаев

Парень в интернете знакомится с девушкой, договаривается о встрече: — Я буду жить в черной ветровке и синих джинсах, мой рост восемьдесят метров, а вешу я девяносто — Тонто! — Ну, а я буду жить в розовой куртке с рулеткой и весами!

Негры ходят через девятую минуту, эталонные негры хранятся в Музее мер и весов.

Всемирное бюро мер и Тула утвердило новую международную единицу измерения половой активности — микроклиптон. По знаку зодиака моя жена — «Весы». Он не весы, а гири от них.

— Вот вы, встав на весы, постоянно втягиваете живот. Это действительно помогает? — Очень даже помогает. — Что помогает похудеть? — Помогает видеть Весы.

-Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Давайте подарим настенные часы и напольные весы. — Ну, я куплю по дороге с работы. — Слушай, не заморачивайся. — Чего там путать? Вечером возвращается — все, купил напольные часы и настольные весы.

Посмотрел на себя в зеркало, встал на весы и решил: «Хватит! Хватит этих весов и зеркал!».

70% женщин не доверяют напольным весам.

Жена заходит в ванную и смотрит: стоит муж на весах и втягивает живот. — Как вы думаете, это поможет? — Конечно! А как еще посмотреть?!

Я попробовал новейший японский метод «сцепления»: нужно подержать вещь в руках, и если она не приносит удовольствия, ее можно смело выбросить. Так я выбросил все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Рабинович говорит жене: — Сегодня в овощном магазине, АбРам, ничего не покупай! — А почему? — Вчера он нам весы одолжил!

Наступает весна. Из-под грядок появляются первые чешуйки.

Во Франции, в палате мер и весов, было решено определить стандарты русских единиц измерения, наряду со стандартами земных привычных метров и килограммов, а также стандартами английских фунтов, ярдов и галлонов. Поэтому в палате уже представлены «Гулькин нос», «метр с кепкой» и котик мпулай с тем, что кот наплакал. Теперь сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «фига и больше» и «туева хуча».

Настоящие весы для женщин не показывают вес, а просто пишут: «но ты самая красивая».

Ох, не случайно Весы в гороскопе находятся рядом с молодой женщиной.

Наша справедливость, как базар: пока смотришь на весы, они считают, пока думаешь — они висят.

Хотите быстро похудеть? На весах есть такой винтик.

И я начала готовиться к Новому году. Перевела весы на 3 килограмма раньше.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, переход, подарила мне рулетку.

Женщина утонченная, но весы, к сожалению, не понимает.

Больше всего разочарований заметили обычные напольные весы.

Муж спрашивает жену: — дорогая, что ты можешь подарить на день рождения? ОНА: — разгони меня до сотни за две секунды! Муж подарил ей весы. Волк решил заняться торговлей. Он открыл лавку, торговал зерном и всем остальным. Но тут его весы сломались. Приходит к нему Лиса и говорит: -Волк, продай мне килограмм риса. «Он хороший дорогой, но у меня весы сломались, я тебе его на глаз положу», — говорит Волк. Лиса — да без проблем. Ну, насыпал, продал, приходит лев и говорит: -мы, я хочу муки, сделай мне 2 килограмма. «Да это не вопрос, — говорит волк, но тут такое дело, у меня весы сломались, я тебе на глаз 2 кг поставлю». «Есть проблемы» — сказал Лев, ну и продал ее. Потом приходит заяц и говорит: — Волк-целитель, мне нужен килограмм соли. «Вопроса нет, — говорит Волк, — да есть только такой, у меня весы сломались, давай тебе на глаз много накинем». А заяц отвечает: — Что за бугор, что за дикая собака.

Я весы по гороскопу, поэтому толстяк меня ненавидит.

— Почему они развелись? — Она весы, она дева. Дева выздоровела — весы сломались.

Вчера из палаты мер и весов ухрупинской психиатрической больницы сбежала Тула.

Я всегда встаю на весы с котом. Несмотря на результат, кот — прожорливый скот, а у меня все хорошо!

Я отдал весы жене, и на следующий день она купила мне рулетку. Для кого это?

Когда я встал на весы, то понял. На обертке конфеты слово» корова» — это не название, а предупреждение.

После праздников я не смогу получить Тулу. Они прячутся. Боятся, что я раздавлю. Вчера встала на весы. Все, пиз@ец. Я больше не буду вставать на весы. Нет больше весов. Раздавит нах@й.

Вниманию любителей детективов! Вышла новая книга «Сказка о матросе, который отслужил положенное, устроился на работу, устроился в баню, но не смог побороть соблазны и стал водить клиентов на медицинские весы.»

Говорят, что втягивание живота при взвешивании ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть под ним весы.

Это когда вас взвешивают сразу на двух напольных весах, так как работает ограничение на максимальный вес.

Я встал на весы. Постный чай, конечно, дает свои результаты. Но для модели у меня еще грязь и грязь.

Говорят, что стандарты рейтинга Путина хранятся в комнате мер и весов.

Выпили кофе, съели банан, коньяк махнули по рюмке, откусили колбасу, посмотрели внимательно, к черту все диеты, едим больше сладкого.

Девушка встала на весы, и они расстались. Это прискорбно, потому что она так и не узнала, худая она или толстая.

Девушка, которая, согласно знаку зодиака Весы, находится на весах Тельца.

— Как я тебя узнаю? — Я буду жить в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой. — В молодости моя жена весила 60 килограммов. И сейчас весы под ней показывают 60 килограммов. — Вот это да! Как ей это удается? — И в это же время Сара, после недельной диеты, закинула на двое весов. Тула с пятого этажа.

— Дорогая, похоже, в наших напольных весах села батарейка. — Солнце, она не просто умерла — вы ее раздавили.

Шоколадные весы. Лишь бы на весы встать.

— Дорогая, представляешь, я похудела на 5 кг! — А вы попробуйте встать на весы после создания макияжа.

Два чукчи с купюрой из кахстана: — смотри! Купюра! 200 тенге! — Нет, написано 200 килограммов. — Ты что? Эта бумажка не может столько весить. — Так давайте взвесим. Взвесим. — Я сказал! — Не-а, просто весы сломались. Починили, снова взвесили. — Дак и есть, весы бракованные, а бумажка — ерунда. Кирзач, продавец на вопрос, какова цена деления этих грузов, которые вы, ничего не деля, складываете или умножаете нам. Чукча звонит матери: — Весы жене отдал, а она мне сантиметр на день рождения. Зачем, мамуль?

— Сара, сколько ты весишь? — Сто двадцать килограммов, если в очках. — А если без очков? — А если без очков, то я не вижу весов».

По сути, лингвисты оказались перед сложным выбором: допустить средний род к ‘кофе’ или номинировать его к ‘кофе’. В последнем случае мужской род будет сохранен. Но, вызов весов перевесил мнение представителей «нескафа».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-vesy

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук