Анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собрано множество анекдотов про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сынок, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать… Почтальоном… — Хм…, кем еще? — Чистильщиком бассейнов… «Да, кем еще?» — Ветеринаром… — Итак, мама, он нашел кассету…
Мужчина вызывает ветеринара, чтобы тот осмотрел его питона — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в экстазе: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор, может, сначала надо вытащить таксу, которую он проглотил!
У бабушки была кошка. Все — хорошие кошки. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Он возвращается весь потрепанный, оборванный, истощенный, в синяках. Бабушка терпела год, два, три, и наконец отвезла ее к ветеринару. Наступила весна, кошка снова пропала. Через три недели он снова возвращается потрепанным. Бабушка спрашивает его: — Ну, а теперь зачем тебе это нужно? — Как это почему? Я работал методистом по кошкам.
Мистер Джонс, ветеринар по профессии, как-то уезжая в город, сказал своему новому помощнику: — Вот вам порошок, вы должны дать его кобыле, которую нам вчера привели. Возьмите трубочку, насыпьте в нее этот порошок, насыпьте в нее этот порошок, поместите ее между зубами кобылы и вдуйте ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? Хуже, — простонал помощник. Она укусила тебя, не так ли?» «Нет, сэр, она сначала дунула в трубу…
Встретились двое мужчин. Один — другому: — Мой кот, ну, просто для&мячик. Как Март, — кричит он дурным голосом. — И отвезти его к ветеринару. На этом они расстались. Через год они как-то встретились снова. — Помнишь, я советовал тебе отвести кошку к ветеринару? — Да. «И что, он теперь не кричит на твою весну?» — Все равно что кричит. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где-е-е?
Молодой студент, ветеринар, приезжает в деревню на практику, и его встречает местный участковый врач. Он спрашивает его: — Так вы собачий доктор? — Да. Вы чувствуете себя плохо?
Ветеринар учит ассистента, как давать лошади слабительное: «Берете эту трубку, вставляете ее наполовину в рот, кладете таблетку пургена и дуете. Понял? Иди и сделай это. Через час, затянувшись, появляется помощник. — Ну, а ты? — Я не успел — лошадь взорвалась первой # 8230;
Встречаются два двоюродных брата. — Ты слышал, что нашего врача посадили? — Да, он издевался над пациентом. — Ну, ветеринар был хороший…
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, подскажите, чем лечиться? — Ну, для начала вам стоит сходить к косметологу, потому что из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Сходите также к диетологу, у вас довольно много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И сходи проверь свои глаза. — И откуда вы это взяли? — Да, на моей двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Смотритель зоопарка стоит у вольера и смотрит в открытую пасть огромного крокодила. — А что с ним? спрашивает посетительница. — Я еще не знаю. Наш ветеринар не появлялся уже полчаса.
Правовая зоозащита
Конечно, этот сайт не место для шуток, но сказка ложь, да в ней намек…. Может быть, кто-то заставит вас о чем-то задуматься.
Конец рабочего дня в колхозе в пятницу-октябрь и Ветфельшеры уже отмечали здесь выходные, в их Кандеек хозяйничает бабка и просит сохранить день рождения, который ходит на второй день грустный и не ест сельчане принципиально не идут, куда В переадресации, но хитрая бабка заманивает эскулапов обещанием фуршета и гудящим навозом, деваться некуда, Пришли, напились, напились, напились, бабушку уже накормили, бабушка лезет, все лезет со своей коровой, нечего идти в сарай-желтая корова молчит, говорят, говорят, бабушка на блины, зачем ветеринар, мне нужен Иной, больше нет, нечего идти на осмотр: фельдшер открыл корове рот, а врач подошел к хвосту коровы, поднял хвост, посмотрел на анус и крикнул-« Михалыч, ты меня видишь, ты меня видишь? » — Фельдшер, почти засунул голову в рот-» не вижу!#187;
— « Ну, бабка готовь бутылку — для коров инверсия кишечника!!!»
Один приходит в гости к другому … А в этом доме на стенах висят головы животных, шкуры, стоят чучела. Мужчина осматривается со стороны: -» О! Вы, наверное, хороший охотник! » -» Нет … Плохой ветеринар. »
Вот вам и анекдот: Приехали ветеринары в колхоз на практику. Они сосредоточили их у бабушки в деревне. Вот она обращается к ним: » Ребята, помогите! Заведите мою корову с соседским быком. Я тебе потом спасибо скажу, только сделай все по-человечески, чтобы было! » На завтра студенты из коровы взяли быка и вышли в поле. Усталые, грязные, едва стоящие на ногах, они возвращаются. Бабушка: » Дети, почему так долго? » -» Ну, ты же сам спросил по-человечески: пока корова лежала на спине, быка ставили на колени».#8230;»
Среди ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. На другом конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Наш котенок плохой! Что мне делать?! Врач, не отрываясь от сна — Котенок-Геленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я приду завтра. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит вполне хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не ослышались! Не телесно! Китти. — Ах, как неловко получилось! Так что с ним не так? — Знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало хуже! Теперь понятно, почему. — Да, да, я прошу прощения, но где он сейчас? — И вот он уже в саду, а три кошки ему помогают. Один роет ямы, другой жжет, а третий перетаскивает его из ямы в яму!
Айболит сидит под деревом, пришивает ногу и нежно расчесывает: — Я пришью тебе новую ногу, и ты снова будешь бегать по тропинке. Несчастный кролик спрашивает его мокрым голосом: — Доктор, может, Нотадо? У меня их уже 40
Ветеринар, уезжая в город, говорит своему помощнику: — Вот вам порошок, который надо дать кобыле, которую нам вчера привели. Возьмите трубку, большую часть этого порошка, положите между зубами кобылы и вставьте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? — Он был удивлен. — Подходит ли вам лошадь? — Хуже, — простонал помощник. — Оно тебя укусило или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Кинологический специалист пришел в гости в семью, где недавно родились тройняшки, долго смотрел на детей и сказал, указывая пальцем: — Я думаю, это надо оставить.
Летний житель принес ветеринару собаку, пострадавшую в столкновении с медведем.
— Сколько я вам должен, доктор?
— Что?! Все, что вы знаете, это то, что вы боретесь с летними жителями летом. Интересно, что вы делаете зимой?
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сказать, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.
Женщина подходит к ветеринару и спрашивает: — Доктор, скажите, какое у меня животное? — Гражданин, вы — человек! — Ну, какой же я человек? Я встаю утром лохматая, как овца, бегу на работу голодная, как шакал, запрягаюсь в трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как кролик, толкаюсь, как медведь; к тому времени, как я прихожу на работу, я дерусь со всеми, как собака, выхожу из трамвая ощипанная, как курица, бегу в магазин, как загнанный осел, рычу на соседей, как тигр, шиплю на детей, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Сисси, ужин готов? » Я всех накормлю, полью, уложу детей спать и пойду спать. А муж, лежа, говорит: «Переставь корову, а то она лежит, как свинья!» Какой же я тогда мужчина?!
Местонахождение — ветеринарная клиника. На звонок отвечает ветеринар; между ним и звонящим, кстати, пожилым и, судя по голосу, совершенно нормальным человеком, происходит следующий диалог: — Не подскажете, сколько спят морские свинки? — Знаете, я не могу сказать наверняка, я не специалист по морским свинкам, но, может быть, вы заболели? — Нет, мы купили ее два дня назад, и она была очень активной, такой счастливой. А сейчас она ничего не ест, только спит, давно… — Возможно, вам продали не совсем здоровую свинью, расскажите подробно, где и как вы ее купили и как вырастили. — Ну, мы пошли на птичий рынок, купили свинью, купили аквариум, налили воды … Перде…
Вызвали ветеринара на дом к пациенту (йоркширский терьер). Он входит в комнату собаки, через минуту оттуда раздается голос врача: «Дайте мне плоскогубцы?» Приносят плоскогубцы, через минуту нужны ножовка и молоток, хозяева в панике спрашивают: Доктор, что вы делаете с нашей собакой. » Ответ: «Ничего, просто я не могу открыть чемодан!»
Старый ветеринар заболел и просит своего помощника:» Леночка, я не доверяю врачам, вызови по телефону моего молодого ветеринара». Приходит молодой ветеринар и так нежно и осторожно Больно, но вот? — Старый доктор: » Молодой доктор: «Ленор намажь ему яйца блестящей зеленкой, если к утру не поправится — порежь».#8230;..»
Ветеринар обучался на таксидермиста и повесил на двери клиники табличку: «Что бы ни случилось с вашим животным, вы получите его обратно!!!»
Мужчина (М) приходит к ветеринару (В). В: — На что вы жаловались? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… В: — Но ведь овчаркам хвосты не стригут?! М: — Хватит, я босс! Ветеринар отрезает собаке хвост, перевязывает его и спрашивает встревоженного хозяина собаки: — Но все равно, ПОЧЕМУ? М: — … Завтра приезжает свекровь… И поэтому в моем доме не будет проявлений радости….#8230;
«Стрижка кошек. Возможна кастрация. Как это происходит.»
Бабушка звонит и спрашивает о наличии таблеток от глистов для кошки. Мы ответили, что таблетки весом 4 фунта закончились, есть только 10 фунтов, и что они вполне подходят, только нужно давать половину таблетки за раз, а не всю. А сколько стоит 10-килограммовая таблетка?» — спрашивает бабушка с подозрением в голосе. Мы называем цену. Так дешево, для 10-килограммового планшета? Оставьте его мне, пожалуйста, никому не продавайте, я сбегаю за ним через час. Да, не волнуйтесь, мы говорим, что у нас их много, через час они никуда не денутся. И еще до того, как положить трубку, мы слышим мысли бабушки вслух с другого конца провода — «Как доставить эту таблетку из магазина домой? И, конечно, я достану санки, надо только привязать их, чтобы они не упали в снег.
Звонки в ветеринарную клинику:
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка сердито вбегает и не позволяет взять яйцо из гнезда. Что делать?
— Мы сфотографировали щенка со вспышкой. Скажите, он сейчас не сильно страдает?
— В наш магазин пришла бродячая собака, съела все сосиски и до сих пор не уходит. Как мне прогнать ее?
— Внизу у нас лося сбила машина. Так что вы приходите, увозите его куда-нибудь и закапываете, чтобы копы ничего не взяли на ужин.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно выкурил сигарету либо с тарантулом, либо со скорпионом. Какие сигареты вы бы сказали? Вот друг привез из Средней Азии.
— В каком возрасте декоративные куры могут начать половую жизнь?
— У нашей собаки в анус был засунут градусник. Что делать?
— Шерстяной попугай сидел на горячей сковороде. Он не снимал его около 5 минут. Что с ним не так?
— Мы сделали нашей кошке 40 уколов от воспаления матки и нарисовали здесь наш вход. Так что пахнет отлично. Можно ли давать ей вареную печень или лучше просто ошпарить кипятком?
— Скажите, у собак «твердая лапа»? А то сегодня она подошла к миске, круги, круги, круги, круги, но воды не убавляет.
— У меня грустная собака. Как поднять ей настроение?
— И зачем я глистогоню кошку, если она никуда не денется? Она жила у нас на даче 3 месяца и там, где есть глисты, она туда не ходит.
— У нас есть 2-месячный щенок чихуахуа. Мы не кормили ее 3 дня. Почему она не встает, выглядит грустной и часто дышит?
Они перерезают пуповину котятам?! Кто ты?! Как они будут какать и писать?
— У нас в туалете завелась дикая крыса, мы ее расчесали, она укусила и снова завелась.
В смутном, но ощутимом: — Я купил краба, хотел его приготовить и съесть, а потом мне стало его жалко. Подскажите, пожалуйста, как правильно разводить крабов и как их кормить?
— Нашу кошку убило током 2 часа назад. Она все еще не двигается. Как вы думаете, она жива?
— Неизвестный питбуль проник в квартиру с улицы. Он разбил зеркало в туалете, зарычал на нас, помочился в угол и ушел. Он сумасшедший?
— Колотая рана от ротвейлера в шею, вся квартира залита кровью. Нужен ли мне врач или это пройдет само по себе?
— В «Матросской тишине» свинья рожает плохо. Она не дается в руки. Мы дали ей выпить пива, чтобы успокоиться. И что тогда делать?
— Мы случайно повредили хвост кролика. Кровотечения вроде бы нет, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— У нас есть акула, которая, похоже, задохнулась, потому что она не дышала в течение 20 минут. Срочно приезжайте и сделайте укол адреналина в ее сердце!
— Звонит бабушка и спрашивает, знают ли собаки цвета. Они говорят ей, что у них нет точных данных, но, очевидно, они не дискриминируют. И она говорит: «Этого не может быть! Как же тогда волки видят красные флажки?#187;
— Наш московский охранник на даче случайно кого-то съел. То ли мышь, то ли собака… Разве это не опасно?
— Не могли бы вы сказать мне адрес борделя для собак?
— По какой-то причине на территорию нашей воинской части зашел бобер. Он ходит, ходит, что-то ищет… Как его прогнать?
— Наша овчарка укусила нашего ребенка за голову. Что мы можем сделать?
— В пруду гусь! Сохранить.
— У нас сломан фильтр и термостат в аквариуме. Пришлите врача, чтобы он все исправил. На всякий случай, пусть купит новые по дороге.
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда им теперь идти?
— Голубь залетел на лоджию и мастурбирует на стиральной машине. Что мне делать?
— Пришли усыпить сумасшедшую рыбу, которая кусала всех за ноги и пальцы, а также двух козлов. Извините, их уже 4. За ночь выросли еще двое. Нет, один… Один козодой лежит на диване и ест мясо кошки. А вообще мы купили картошку и, видимо, вирус бешенства залетел в квартиру.
— Чем кормить кошку, если она не любит мясо, рыбу, консервы и сухой корм?
— Как выселить сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев и теперь цепляется к ученикам и щиплет их свиные хвостики?
— Где продается сучье молоко в Москве?
— Здесь у нас кот с яйцами и киской. Все причиняет мне боль. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли вырезать глаз собаке, если она не узнает хозяина?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»#187;?
— Есть ли черепахи, которые сбрасывают свой панцирь на зиму?
— У моей собаки на лапе карабин! Приходите скорее и режьте его шлифовальной машиной!
Позвоните по поводу кошки с абсцессом на подмышке. По описанию хозяев казалось, что там был клещ, которого они сжимали, сжимали, сжимали, сжимали и наконец выдавили! Правда, говорят, что кот громко закричал. Врач пошел вскрывать этот абсцесс. Потом он позвонил и сообщил так, что мы чуть не попались: хозяева перепутали клеща… BITCH, damn! Представляю, что чувствует бедный кот, которому хозяева всю ночь тискали сосок, приговаривая «Держись, Мурзик, скоро тебе станет лучше!&187;
— Мастино вырвал колготки. Что теперь с ними делать?
— Мы отдали кость нашей колли. Теперь она лежит, охраняет его и никого не пускает. Пойдем, уложим ее спать в ФИГе!
— Наш ребенок выгуливал таксу и случайно задушил ее. Можем ли мы ей чем-нибудь помочь?
— Наша кошка болеет уже 2 недели. Что можно сделать, чтобы помочь ему как можно скорее?
— Как безболезненно убить собаку самому, чтобы не вызывать врачей?
— Наш померанец съел пластиковый пакет и не может ходить с ним в туалет. Теперь он плачет, мешок торчит у него из-под хвоста, и мы боимся его вытащить! Приходите и вытащите его!
Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы стерилизовали нашу кошку. Он по-прежнему пропадает по ночам с другими кошками, но уже в качестве консультанта».
На моей лестничной клетке есть парень, который очень любит собак. Я имею в виду, он собаковод. Так, недавно он купил двух такс, чтобы разводить их под своей строгой опекой, и он, продав щенков (какая-то крутая такса, похожая на гончую), улучшил свое финансовое положение.
Через некоторое время сука родила, и не так болезненно — потомство получилось замечательное. Сосед, наизусть подсчитывая прибыль, помчался к ветеринару, чтобы сделать прививки драгоценным собакам. Стоит отметить, что за щенками уже выстроилась очередь — собаки очень дорогие.
Она подбежала к ветеринару, передала ему щенков, и он сел в коридоре. Как ни странно, ветеринар оказался в некоторой степени трезвым. Через тридцать минут ветеринар вывел щенков — ушки и хвостики поджаты. Как будто этого было недостаточно, ветеринар произносит дежурную фразу: «Забирайте своих доберманов. Все здоровые, красивые они будут … «