Анекдот про ветеринара
Однажды утром звонок ветеринару, занятому в частной практике. Он поднял трубку——Доктор, у меня под окном кошки тр*хаются, орут, спать не могу!»Ну, позвоните кошке по телефону!»И что, она перестанет двигаться? «Ну, перестала!
Читаю объявление: «Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: эвтаназия, кремация, вывоз, стерилизация, кастрация, ухо и хвост». Интересно, чем занимается злой доктор Айболит?
Ветеринар был в больнице. Врач спрашивает его: «На что вы жалуетесь? — Так может каждый! Из крупного рогатого скота не просите, чтобы было больно. Значит, ты относишься ко мне так же! — Как там скот? Хорошо. Медсестра! Назначьте пациенту йод. Если не поможет — на заклание.
Он показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака в порядке, спасибо, что показали. 700 рублей с вас!»
Я работаю ветеринаром уже 30 лет! Ого! 30 лет — коту под хвост!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Он отправил его не … и ветеринар надушил его валерьянкой. Поэтому кошки в течение трех дней поднимали весь кровельный материал.
— Доктор, я уже разделся… — Девушка, я уже говорил вам — я ветеринар. — Доктор, я все еще кобыла!
Экзамен в ветеринарной академии. Студент из Бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается втянуть его в тройку лидеров: — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент нахмурил брови: — Я не помню. Но молока — только два!
Дама обращается к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, скажите, чем лечиться? -Для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Также обратитесь к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получили? — У меня на двери большими буквами написано «ветеринар»!
В клинику приезжает ветеринар. Врач ему: — Ну, на что мы жалуемся? Ветеринар: — Доктор, но коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу: доктор — медсестре: — Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, и если оно не поможет, то просто отрежьте его.
Ветеринар приходит к врачу на прием. Доктор: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — В конце концов, коровы не говорят мне, что им больно, но я их лечу. ДОКТОР: — Медсестра, это лекарство дают пациенту по одной таблетке три раза в день. Не поможет — затянет.
Врач приезжает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И кстати, я не спрашиваю своих пациентов, что у них болит, — отвечает ветеринар, — я прилетаю к ним без вопросов! Затем врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: «Приложите это лекарство к своему мужу, и если утром оно не поможет, то приложите его к нему!».
Очередь в ветеринарную клинику. От двери: — Кто папа карликового шнауцера? — Я! Клики. Пауза. Прошепчите в конце фразы: — И все же ты говоришь, что я извращенец…
Из немецкого юмора — ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? — спрашивают гости у дамы, рассматривающей головы различных животных на стене своей гостиной. «Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром».
Захожу в ветеринарную клинику с клеткой Перепенской: — Вы на стерилизацию? — спрашивает доктор. — Нет… Я принесла кошку… — Да, мне все равно… Я могу, я могу, я могу кошку…
Амбициозный студент, поступивший в ветеринарную школу, по ночам работает таксистом (чучела животных). В конце концов он решил, что может объединить эти две профессии, расширив свой бизнес и тем самым удвоив свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь табличку: «Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно!».
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Ну, для начала, вы должны были бы сообщить об этом феномене в Академию наук…
Звоните в 2 часа дня. Утро ветеринару: — Доктор, что нам делать? На нашей крыше коты занимаются любовью и мяукают очень громко, мешая спать! — Позвоните коту по телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Но я остановился!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, это ветеринарная клиника? — Что, плохо для тебя, коза?
К пожилой женщине приходит ветеринар: ее любимая кошка заболела. Ветеринар осмотрел животное: — Да, она беременна! — Не может быть! Моя кошка порядочная! Я еще раз осмотрел, прислушался — вроде бы есть котята, вроде бы должна быть здорова, кошка чувствует себя нормально: — А, простите, вы ее на дачу отвезли? Видите ли, бывают случаи… — Я же говорил — мой кот порядочный! Еще раз посмотрела, послушала, расспросила о поведении, вроде бы все как обычно, их было много, она устроила гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности: -Но может как-то случайно на чердак или рядом с подвалом забежала? — Моя кошка порядочная! В этот момент дверь открывается, и из прихожей выходит огромный, хорошо сложенный, элегантный кот. Следов кастрации нет. Доктор, с облегчением: — Ну, вот, а кто это? — И не думайте. Он выключен. Это ее брат!
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? И почему? — Да, его нашли в его кабинете в тот момент, когда он занимался сексом со своей пациенткой. — Да? Жаль! Где еще можно найти такого ветеринара.
Два врача разговаривают: — Я слышал, Ивановича уволили! — Что он сделал? — Термин пациента*HAL. — Извините, добрый ветеринар был …
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
Жаль, что ветеринар не лечит свинцом…
Во время летнего дачного отдыха собака одного из отдыхающих пострадала в схватке с дикобразом. Летний житель обратился за помощью к местному ветеринару. «У вас с собой 100 долларов», — сказал ветеринар, оказывая необходимую помощь. «Да ты с ума сошел, — воскликнул летний житель, — когда мы умрем, ты никуда не денешься». Но что делать зимой, когда нас нет? — Такие как! Мы разводим дикобразов.
К ветеринару приходит посетитель: «Здесь принимает врач по животноводству?».
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Летний житель привез в ветеринарную клинику собаку, пострадавшую в драке с медведем. «Сколько я вам должен, доктор?» — Что?! Вы знаете это только в летних дерурах дачников. Интересно, что вы делаете зимой? — Мы разводим медведей.
Один дачник привел собаку, сильно пострадавшую от драки с дикобразом: — Сколько я тебе должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. — Пятнадцать долларов, мэм. -Что! Знаете, летом только битва дачников за все. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? — Мы делаем дикобразов.
Владелец собаки — ветеринар:- Моя собака пустилась в бег за малиной и лает как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мой хватает их и закапывает в саду.
Два ветеринара оперируют слонов. После того как он накладывает последний стежок, один из них оглядывается. Кстати, где медсестра?
Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — В следующий раз, когда он будет ходить нормально — продавайте.
Фермерша позвонила врачу и попросила посмотреть на своего поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы ко мне подошли?! — возмутился врач. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
Молодой ветеринар приехал, чтобы найти работу в совхозе. Председатель решил прижать его к стенке: — Вы врач-скотовод? — Да, я. Что с тобой?
Ветеринар, отправляясь в город, сказал своему помощнику: «Вот у тебя есть порошок, который ты должен дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьми трубку, насыпь туда этот порошок, положи кобыле между зубов и вложи в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Домработница пожаловалась ветеринару на свою собаку: — Доктор, она беспокоит меня весь день! «Ну, черт, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить». — Боже, какой ужас! Можно ли просто подстричь ногти и убрать неприятный запах изо рта?
В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
В толпе джентльмен наступает ему на ногу. Тот в сердцах воскликнул: — Осел! А я ветеринар, чем я могу быть полезен? — Он спокойно отвечает, стоя на ногах.
Моего знакомого студента-ветеринара на экзамене по анатомии старый профессор попросил принести любовь собаки к пестицидному органу. Она принесла собачий орган с формалином. А этот ублюдок злобно говорит: — Извините, но в наше время это было сердце.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про ветеринара
Сборник самых смешных анекдотов про ветеринаров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я работаю ветеринаром уже 30 лет! Ого! 30 лет — коту под хвост!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Он отправил его не … и ветеринар надушил его валерьянкой. Поэтому кошки в течение трех дней поднимали весь кровельный материал.
— Доктор, я уже разделся… — Девушка, я вам уже говорил — я ветеринар. Доктор, я все еще кобыла!
Экзамен в ветеринарной академии. Студент из Бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его в тройку: — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент нахмурил брови: — Не помню. Но молока — только два!
Дама приходит к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, подскажите, чем лечиться? -Для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. -Пойдите также к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получили? — У меня на двери большими буквами написано «ветеринар»!
В клинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну, на что мы жалуемся? Ветеринар: — Доктор, но коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу: Доктор медсестре: — Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, а если не поможет, то просто отрежьте его.
Ветеринар приходит к врачу на прием. Доктор: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: «Ведь коровы не говорят мне, что у них болит, а я их лечу.» Врач: — Сестра, это лекарство дают пациенту по одной таблетке три раза в день. Не поможет — затягивайте.
Врач прибывает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И кстати, я не спрашиваю своих пациентов, что у них болит, — отвечает ветеринар.» — Я прилетаю к ним без вопросов! Затем доктор поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: — Найдите это лекарство для вашего мужа, и если утром оно не поможет, вам придется поспать!
Поделитесь с друзьями:
Очередь в ветеринарную клинику. От двери: — Кто отец карликового шнауцера? — Я! Клики. Пауза. Шепчет в конце очереди: — И все же ты говоришь, что я извращенец…
Из немецкого юмора — Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? — спрашивают гости у дамы, рассматривающей головы различных животных на стене своей гостиной. «Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром».
Захожу в ветеринарный кабинет с клеткой Перепенской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает доктор. — Нет… я принесла кота… — Да мне, в общем-то, все равно… я могу, могу, могу кота…
Амбициозный студент, поступивший в ветеринарную школу, по ночам работает таксистом (чучела животных). В конце концов он решил, что может объединить эти две профессии, расширив свой бизнес и тем самым удвоив свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь табличку: «Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно!».
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Ну, для начала, вы должны были бы сообщить об этом явлении в Академию наук…
Звонок в 2:00 к ветеринару: — Доктор, что нам делать? На нашей крыше коты занимаются любовью и мяукают очень громко, мешая спать! — Вызовите кота по телефону! — Как вы думаете, он перестанет от этого заниматься любовью? — Но я остановился!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, это ветеринарная клиника? — Что, плохо тебе, коза?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о ветеринаре
На нашем сайте собрано множество анекдотов про ветеринара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сынок, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать? — Почтальон… — хм… а еще? — Чистильщик бассейна … — n — да, а также? — Ветеринар… — Итак, мама, он нашел кассету…
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий, и наконец отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
Мистер Джонс, ветеринар по профессии, уезжая в какой-то город, говорит своему новому помощнику: «Вот вам порошок, его надо дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьмите пробирку, в кургане лежит этот порошок, возьмите этот порошок туда, положите кобыле между зубов и положите в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сэр, она сначала дунула в трубку…
Есть два человека. Один — другой: — мой кот, ну, просто о & проволоке&. Как март — так он кричит дурным голосом. «А ты отвезешь его к ветеринару». На этом они разошлись. Через год они снова встретились. «Помните, я советовал вам отнести кошку к ветеринару?» «Да, уменьшилась. — Ну, что, теперь он не кричит на тебя весной? — Даже когда он кричит. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где — Е — Е?
Молодой студент-ветеринар приезжает в деревню на практику, и местный участковый врач встречает его. Он спрашивает его: — Так вы собачий доктор? — Да. Вы плохо себя чувствуете?
Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, нанесите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой…
Нашли двух пум. «Вы слышали нашего доктора?» — «Да, вы шо?!» — «Да, он заставил пациента. — Ну, ветеринар был хорош…
Дама обращается к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, подскажите, чем лечиться? — Ну, для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Сходите также к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получили? — Да, на двери написано «ветеринар» крупным шрифтом!
Смотритель зоопарка стоит рядом с вольером и смотрит в открытую пасть огромного крокодила. — А что с ним? спрашивает посетительница. — Я еще не знаю. Наш ветеринар не появлялся уже полчаса.
Страницы.
Смешные анекдоты про ветеринаров и их пациентов
Смешные анекдоты про ветеринаров и их пациентов
— Здравствуйте доктор, разбудите моего кота — Вот так? «Ну, ты усыпил его в прошлом году, теперь разбуди его.
Из 3 часов ночи в 2 часа ночи к ветеринару: — Эй, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — не может заснуть! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кошку. Панк, сидящий напротив нее, говорит: — Дорогая, я бы хотел оказаться сейчас на месте этого кота. Девочка: — Я отведу его к ветеринару. Ты тоже хочешь кастрировать?
Студент сдаёт экзамен в ветеринарном институте. Экзаменатор спрашивает студента: — Может ли корова сделать аборт? Тогда студент с улыбкой смотрит на экзаменатора и говорит: — Ну, ты, папа, попал!
— А что делает ваша свекровь? — Она ветеринар, с двадцатилетним опытом работы, занимается кастрацией крупных животных. — Вот почему ты такой тихий, когда она приходит к тебе.
И я удивляюсь, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты Айболита? — Он ветеринар!
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: «Я не могу понять, он так плохо набирает вес…» «Но почему вы пришли ко мне?!» — возмутился врач. Вы могли бы позвонить ветеринару. ‘Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой слабый…’
В операционной. Ветеринар: — Доктор, доктор, мы его потеряли. Доктор: — Ну, беспокоиться не о чем, у нас есть целый зал ожидания, в конце концов.
— О, хаха, доктор! Моя собака напилась бензина. Теперь все крутится в одном месте. Что мне делать? — Подождите, пока кончится бензин!
«Собака пропала: бесхвостая, шипастая, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирована. Это соответствует прозвищу «Счастливчик».
Встречаются два старых друга: один — гинеколог, другой — ветеринар. Ветеринар говорит: — Слушай, покажи мне женщину так, как я раньше не видел? Гинеколог отвечает: «Да, вы ничего не можете сделать, зайдите ко мне в кабинет, наденьте халат и тихо встаньте в сторонке, потом я скажу: «Профессор, заходите, пожалуйста», вы заходите и делайте с ней, что хотите». Пожалуйста, молчите, ничего не говорите! И тут в кабинет друга заходит ветеринар, надевает халат и спокойно стоит. Входит женщина, садится на стул, раздвигает ноги. Гинеколог заходит, смотрит, делает там свои дела, потом поворачивается к ветеринару и говорит: — Профессор, зайдите, пожалуйста! Подходит ветеринар, у него по привычке трясутся руки, вспотевшие от страха, ну, и он случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Она удивленно пинает (дергает) ногой. — Пррррууу, ублюдок!
Женщина принесла щенка на прививку, такой белый пушистый комочек сидит у нее на коленях… Спрашивают, какая порода? Ответ: «Наша мама — щенок, а папа… папа — МУЖЧИНА».
Внизу женщина купила говорящего попугая. Но только сейчас выяснилось, что попугай не просто говорит, а говорит постоянно. В конце концов ей это надоело, и она решила обратиться к ветеринару. Он сказал ей: — Вот, я выписал свечи, попробуйте поставить их на него, когда он будет говорить особенно громко. После двух дней такого лечения попугай замолчал. Сначала женщина была в восторге, но потом начала беспокоиться, что попугай совсем не разговаривает, и решила снова обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей найти попугаю друга, что она и сделала. Но попугай не обращал внимания на самку. Она все равно подставила его — это было бесполезно. Тогда женщина говорит ему: — Что, я тебе не нравлюсь? — Заткнись! Говорить здесь & но!
Два ветеринара оперируют слона. После наложения последнего стежка один из них оглядывается вокруг: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?
Z — ветеринару: — Мне кажется, моя собака заболела — Почему вы так думаете? — Да, она уже три недели не выползает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой под хвост: — Ты меня видишь? — Нет. Ты видишь меня? — Также нет. — Затем запишите диагноз: «перекрут кишечника»!
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в экстазе: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор, может, сначала надо вытащить таксу, которую он проглотил!
Экзамен по анатомии в ветеринарной школе. Студент с ужасной задницей не может ничего запомнить, профессор всеми силами пытается вытянуть его на тройку: — Хорошо, последний вопрос. Сколько сосков у коровы? Студент: — Я точно не помню, но у доярки их два.
И еще один известный французский повар Оливье Жуи де Ласточка Японский снайпер — Томимо Токосо Чешский ветеринар — Мацал Кошек
Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда он ходит нормально, иногда хромает. Что вы рекомендуете? — В следующий раз он будет ходить нормально — продавать
Всеми любимый самец гориллы по имени Майк умер от сердечного приступа в зоопарке Мюнхена. Смерть наступила в результате шока, который испытало животное после того, как Николай Валуев подошел к его клетке. Ветеринары зоопарка связывают внезапное появление диареи у слонов с тем же обстоятельством.
Чемпионат аграрного университета по популярному виду спорта подходит к концу — на литербол выходит судья, и представитель агрономического факультета начинает объявлять о третьем месте, трибуны — ура! Вдруг голос, а где же ветеринарная служба? Судья продолжает, второе место достается нашему будущему инженеру-механику, зрители ура. Снова голос, нет ветеринара? Судья: и наконец, первое место занимает представитель факультета зоотехнии, трубачи кричат ура. УРА. УРА. Наконец этот голос врывается на сцену и кричит, я не понял, а где ветеринарный отдел? Судья: Повторяю любительские соревнования, профессионалы не допускаются!
Крестьянин напоил корову в Рязани. Корова, нет слов, хороша для всех. Дает молоко — кучами Только одно плохо — не допускает быка к себе. Подводят к ней быка, она бьет себя по спине и садится. Мужчина страдал, страдал вместе с ней, решил отнести эту историю к ветеринару. Привез, рассказал о своем несчастье — мол, корова не подпускает к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так вы, наверное, купили его в Рязани? — Верно, а как вы узнали? — Моя жена родом из Рязани.
Ветеринарный собаковод пришел в гости в семью, где недавно родилась тройня, долго смотрел на детей и сказал, указывая пальцем: «Я думаю, нам лучше оставить это.
На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружили машину плотным кольцом. Он подает сигнал — ответа нет. Затем он убирает стекло и кричит: — Эй, ты, убирайся! Вот корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — Поцелуй?
В течение десяти часов доктор Айболит проводит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, москит, и больше не ломай крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот неблагодарная тварь!
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот порошок, который нужно дать той кобыле, которую нам вчера привели. Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — недоумевал он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — простонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? — Нет, она сначала дунула в трубу.
Один человек пришел к ветеринару: «На что вы жалуетесь? — За жизнь. — Но я не психолог, я ветеринар. Поэтому жизнь похожа на собаку.
Z выходите к ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя свекровь со старой собакой. Поэтому вы вводите ей самые сильные яды — чтобы она не мучилась и не умерла сразу. Ветеринар: — Собака просто найдет дорогу домой?
С Днем ветеринара
Смешные фотографии котов и кошек
Смешные стихи о собаках
Смешные афоризмы о ветеранах
Анекдоты про котов и кошек
Анекдоты про ветеринаров, страница 2
К пожилой женщине приходит ветеринар: ее любимый кот болен. Ветеринар осматривает животное: Да, она беременна! — Не может быть! Моя кошка здорова! Он еще раз посмотрел на нее, прислушался — очевидно, есть котята, они должны быть здоровы, кошка чувствует себя нормально: — А, простите, вы ее на дачу не возили? Понимаете, бывают всякие случаи… — Я же говорила — моя кошка святая! Еще раз осмотрела, послушала, расспросила о поведении, все выглядит как обычно, их много, делает гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности: «Но может быть, как-то случайно сбежала на чердак или в подвал? » — Мой кот порядочный! В этот момент дверь открывается, и из прихожей появляется крепкий, ухоженный кот. Следов кастрации нет. Доктор, с облегчением: — Так, а это кто? «И не думай. Об этом не может быть и речи. Он ее брат!
— Вы слышали, что Анатолия Петровича уволили! — Да? И почему? — Да, он был найден в офисе, занимающимся сексом со своей пациенткой. Да? Очень жаль! Где еще можно найти такого ветеринара.
Два врача разговаривают: — Я слышал, что Иванича уволили! — Что он сделал? Он трахал пациента. — Жаль, хороший ветеринар был …
Мужчина вызывает ветеринара, чтобы тот осмотрел его питона — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в экстазе: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Мужчина: «Доктор, может быть, сначала надо вытащить таксу, которую он проглотил!
Жаль, что ветеринар не лечит свинцом…
Летом собака одного из отдыхающих пострадала в схватке с дикобразом. Летний житель обратился за помощью к местному ветеринару. «У вас с собой 100 долларов», — сказал ветеринар, оказывая необходимую помощь. «Да ты с ума сошел, — воскликнул летний житель, — когда мы уходим из жизни». Ты нигде не занимаешь. Но что вы делаете зимой, когда нас нет? — Как пример! Мы разводим дикобразов.
Посетитель приходит к ветеринару: — Принимает ли здесь скотник скот? — Да, что у вас болит?
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позвоните им на ферму с больной коровой. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Ты меня видишь? — Нет! — Я тоже не могу. То есть инверсия кишечника.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Летний житель привез в ветеринарную клинику собаку, пострадавшую в драке с медведем. «Сколько я вам должен, доктор?» — Что?! Вы знаете, что в летнее время дерутся только дачники. Интересно, что вы делаете зимой? — Мы разводим медведей.
Один дачник отвел к местному ветеринару собаку, которая сильно страдала после драки с дикобразом: — Сколько я вам должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. — Пятнадцать долларов, мэм. — Что! Вы знаете, что летом летние жители просто сражаются за все. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? — Мы делаем дикобразов.
Владелец собаки — ветеринару: — Моя собака бегала за маленькими машинами и лаяла как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мой хватает их и закапывает в саду.
Два ветеринара оперируют слонов. После наложения последнего шва один из них оглядывается вокруг: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где медсестра?
Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — В следующий раз будет нормально ходить — продадите.
Фермер вызвал врача и попросил осмотреть своего поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… «Но почему вы обратились ко мне?!» — возмутился врач. «Вы вполне можете вызвать ветеринара» — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мысль китайского философа Чан Ю: — Тот, кто активен, как пчела, силен, как бык, днем работает, как лошадь, как конь, а вечером приходит домой, уставший, как собака, должен проконсультироваться у ветеринара, велика вероятность, что он осел.
Человек приходит к ветеринару: — На что жалуетесь? — За жизнь. «Но я не психолог, я ветеринар» — Значит, жизнь — это собака.
— Папа, а кто лечит людей? — Доктор, сынок. — Папа и кто лечит животных? — Ветеринар, сын. — Папа и кто обрабатывает окна? — Форматтекс, сынок. — Почему? — Потому что, сын, самым надежным средством для обработки окон является Firmat S.
— Ну, как твоя собака? — Да, я вчера шла одна и меня сбила машина! — Ты умерла? — Нет! Звонили из ветеринарных кварталов!
Студент сдает экзамен в Институте ветеринарной медицины. Экзаменатор спрашивает студента. Студент с улыбкой смотрит на экзаменатора и говорит: — Ну, ты застрял, папа!
Позвоните ветеринару: — Мне кажется, моя собака заболела… — Почему вы так думаете? — Да, он уже третью неделю не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
В приемной есть три собаки. Парень вздыхает и говорит: — Сижу я как-то, смотрю в окно. А по улице идет такая сука!!! Природа взяла верх, я рванула, включила телевизор, разбила стекло… кастрация — в общем… вторая собака: — а я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а на улице, ну, такая СУКА ходит! Природа взяла свое. Я рванул, моя стойка потащилась за мной, я ударил джип владельца, я упомянул двери… Я кастрировал себя. Они спрашивают третьего. — А я сижу дома. А моя госпожа молода. Красиво, в короткой юбке, без трусиков, пол наклонилась для мытья. Природа взяла свое …. — То, что также бросает. — Не … подпиливать ногти …
Девочка в автобусе держит котенка на коленях и нежно гладит его. Мужчина, сидящий напротив, говорит с намеком: — Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли, я везу его к ветеринару на стерилизацию.
Звоните в 2 часа дня. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Домохозяйка жалуется ветеринару на свою собаку: — Доктор, она мне весь день надоедает! «Ну, глупости, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить». — Боже, какой ужас! Можно ли просто подстричь ногти и убрать неприятный запах изо рта?
Страницы.
Смешные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Какова ваша профессия? — Лечащий врач — ветеринар. — Что это такое. — Да I…. В больнице я достаю кораблик и уток для пациентов.
На приеме у психиатра. Доктор кричит: — Следующий! Что у тебя есть? — Доктор, Волков кашляет ночью в моей квартире! — Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!
В совхозе речь идет об искусственном осеменении коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
Василий Иванович и Петька купили козу. Заканчивают первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Несчастная повела козу к ветеринару. После осмотра он говорит: — Коза, конечно, дрожит, но жить будет.
Фермер собрался в город по делам и говорит своей жене, блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет сеять коров. Поэтому в хлеву я забью гвозди в стропила против коров. И уходи. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера говорит ему: «Нужно скосить вот это, это и это». — Ну, возможно, чтобы вы могли повесить свои штаны…
Студенты-ветеринары приехали в колхоз для прохождения практики. Ветеринар из этого колхоза сказал им. «Видите, бык и корова пасутся. Пока я пойду в соседний колхоз, вы перейдете через них. И вот он возвращается через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый, а корова жует траву». Ветеринар: Что вы сделали? Студенты: — Да, пока мы положили корову на спину, пока разделили ей ноги и вели переговоры с быком, бык умер от смеха…
Летний житель привел собаку, сильно пострадавшую от столкновения с колючей свиньей, к местному ветеринару: — Сколько я вам должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. Все, что вы знаете, это то, что летом вы воюете с дачниками из-за всего. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? Мы разводим динозавров.
«У меня болит живот», — жалуется пациент. — Что он ест? Капусту по утрам. Овощное рагу на обед. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно обратиться к ветеринару, а не ко мне.
В ветеринарном кабинете звонит телефон: — Доктор, сегодня к вам придет моя жена со старым котом. Пожалуйста, убейте ее инъекцией. — Да, доктор, а потом, пожалуйста, заберите кошку домой.
Владелец овчарки жалуется ветеринару. Он разгоняется и едет от окна к стене. Врач посоветовал положить на пол наждачную бумагу. На следующий день: — «Ну, как результат?» — спрашивает врач. — Превосходно! Только одно ухо достигло стены.
Страницы.
Анекдоты про ветеринаров, страница 3
Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решил его подколоть: Вы врач? — Да, это так, а что у вас болит?
Ветеринар, отправляясь в город, говорит своему помощнику: «Вот порошок, который надо дать той кобыле, которую нам вчера привели». Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? спросил он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — стонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? — Нет, сначала он взорвался в трубу.
Хозяйка жалуется ветеринару на свою собаку: — Доктор, он беспокоит меня весь день! — Ну, это ерунда, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить. «Боже, какой ужас! Разве нельзя просто подстричь ногти и избавиться от неприятного запаха изо рта?
На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места. Коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал, но ответа нет. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, вылезайте! И тогда одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А как же поцелуи?
В толпе один джентльмен наступает на ногу другому. Тот в сердцах воскликнул: — Осел! — А я ветеринар, чем я могу помочь? — отвечает спокойно, наступая ему на ногу.
Один старый профессор попросил моего друга, студента Ветеринарной академии, принести с экзамена по анатомии прозектора — орган собачьей любви. Она принесла собачий орган в формалине. А ублюдок с сарказмом сказал так: «Простите меня, но в наше время это было сердце.
Один парень решил пошутить с ветеринаром: Вы врач? — Да, а что у тебя болит?
Ветеринар учит помощника, как давать лошади слабительное: — Берешь эту трубку, засовываешь ее наполовину в рот, кладешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди и сделай это. Через час, затянувшись, появляется помощник. Ну, а ты? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой.
Встречаются два старых друга: один — гинеколог, другой — ветеринар. Вет: «Покажите мне женщину такой, какой я ее еще не видел. — Ничего не делайте, зайдите в мой кабинет, наденьте халат и тихонько встаньте в сторонке, потом я скажу: «Профессор, зайдите, пожалуйста», вы заходите и делайте с ней, что хотите. Пожалуйста, молчите, ничего не говорите. Ветеринар приходит в кабинет друга, надевает халат и стоит неподвижно. Входит женщина, садится на стул, раздвигает ноги. Заходит гинеколог, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит: — Профессор, подойдите, пожалуйста! Ветеринар подходит, а у него с непривычки трясутся руки, он потеет от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Она удивленно пинается. Ветеринар: «Ух ты, ублюдок.
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний стежок, один из них оглядывается вокруг: «Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?». Кстати, где наша медсестра?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные ветеринарные анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Слышал, что Александра Михайловича уволили. — И застали его в тот момент, когда он во время приема занимался любовью со своей пациенткой… — Да, жалко…. Где сейчас найти такого ветеринара?
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя свекровь со старой собакой. Поэтому вы делаете ей укол с самыми сильными ядами, чтобы она не мучилась и сразу умерла… Ветеринар: — Найдет ли собака дорогу домой одна?
— А что делает ваша свекровь? — Она ветеринар, с двадцатилетним опытом работы, занимается кастрацией крупных животных. Ты такой тихий, когда она приходит к тебе.
У начальника полиции была еще одна профессия — ветеринар. Однажды поздно вечером ему неожиданно позвонили, и женщина взволнованно попросила приехать к ним. Вы хотите, чтобы мой муж был ветеринаром или полицейским?» — спросила жена. «Как один, так и другой», — последовал ответ. ‘Мы ни за что не откроем пасть бульдогу, поймавшему мошенника, который карабкался к своей смерти рядом с нами.
Бабушка позвала врача, чтобы он осмотрел кабана: «Я не могу понять, почему он так сильно набирает вес. «Но почему вы позвали меня!» — сказал доктор. Вы должны позвонить ветеринару. О, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой слабый…
Жена звонит мужу по мобильному телефону: — Ваня, ты где? — На охоте. Кто это так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я причинила ему боль. Почему женский голос? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Смотритель зоопарка сидит перед открытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь. — А что с ним? спрашивает посетительница. — Это пока неизвестно. Ветеринар не появлялся уже час…
Почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мне не нравится мое общее состояние! Я бы сходил к ветеринару и проверился…
— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для старика. — Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Это те, кто не ест мясо.
Страницы.
Анекдоты о ветеринарной медицине и ветеринарах
Анекдоты о ветеринарной медицине и ветеринарах
DTH Блондинки говорят о третьей: — Знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — Она сумасшедшая! За старика? — Нет, так называют тех, кто не ест мясо.
Башенный ветеринар приехал, чтобы найти работу в совхозе. Председатель решил прижать его к стенке: — Вы врач-животновод? — Да, я. Что с тобой?
D Евгений приносит к ветеринару кота, который постоянно чешет уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много шерсти, ветеринар говорит: «Эти волоски вызывают раздражение». Вам следует смазать ее уши депиляционным кремом, и тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депилятор лучше выбрать. Он спрашивает: — А зачем именно вам это нужно? — Это для моей киски. — Тогда лучше взять этот крем… и неделю не рекомендуется ездить на велосипеде.
Женщину ругает ветеринар: — Здравствуйте — у меня кошка забеременела просто так. Приезжает ветеринар — смотрит, а из кухни выходит толстый кот. Ветеринар говорит: — Но что здесь непонятного. Женщина: — Раз тебе не стыдно — это ее брат!!!
После тяжелого дня на крыльцо больницы выходят покурить 3 врача: ветеринар, патологоанатом и гинеколог. Ветеринар оглядывается и говорит: — Хорошо-то как: люди вокруг, люди! Патологоанатом: — И все живые! Гинеколог:- И лица, лица!
Два школьных друга растаяли. — Куда вы пошли? Я в медицине! — А я в ветеринарии! Здесь мы учимся — будем лечить друг друга!
2 студента (в) — ветеринар, отдыхающий в деревне, поселяется у бабушки (б). Ну, а у бабки была корова, которую нужно было зарезать быком. Бабка старая, слабая, ну, к студентам: б — Мальчики, вы молодые ветеринары, помогите свести корову с быком. С — проблемы. Мы все сделаем завтра утром. Б — О, спасибо, ребята помогли. Студенты просыпаются на следующее утро и поднимаются к бабушке. С — Где корова? Б — В сарае, Гоби из Джепоров, я договорился, они разрешат ему взять, только смотри, чтобы все было по-человечески. Я жду тебя на ужин. С — ну, студенты шли в коровник, брали корову, брали быка и шли в поле. Бабка ждет их к ужину, накрыла стол, поставила кварту самогона, все как положено. Студенты на ужин, без ужина. Пришел утром, все в крови, избит, одежда порвана. B — Что случилось с вашими сыновьями, почему так долго? С — Вы сами сказали, что все было по-человечески. Пока они клали корову на спину, а быка ставили на колени.
С середины ночи. гроза Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. Взволнованный женский голос отвечает: — Доктор, доктор! Наш котенок заболел! Что мне делать?! Врач, не понимая со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я приду завтра. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит красивая хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не поняли! Не теленок! CAT. — О, как неловко получилось! Так что с ним? — Знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь понятно, почему. — Да, да, простите, но где он сейчас? — А теперь он в саду, и три кошки помогают ему. Один роет ямы, другой копает, ну, а третий перетаскивает его из ямы в яму!
На приеме у ветеринара: — Доктор, вы не можете ставить свечи моей кошке, она еще девочка.
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сообщить, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.
Мужчина смотрит, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку, и спрашивает: — Вы не могли бы поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это с комфортной для меня скоростью. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да», — говорит мужчина с явной завистью. — ‘И вдруг из-за этого она все это время будет бормотать тебе на ухо, мешать? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. «Да», — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. — А если она напьется и заглянет сюда? — Потом я отправлю ее на колбасу. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам водитель такси!
Девушка с котенком приходит на консультативный прием к ветеринару: — У котенка текут из глаз и часто пачкаются уши — у него растет мозг.
3 звонка в ветеринарную клинику
— Где продается сучье молоко в Москве?
— Канарейка сердито вбегает и не позволяет забрать яйцо из гнезда. Что делать?
— Мы сфотографировали щенка со вспышкой. Скажите, он сейчас не сильно страдает?
— В наш магазин пришла бродячая собака, съела все сосиски и до сих пор не уходит. Как мне прогнать ее?
— Наш ребенок выгуливал таксу и случайно задушил ее. Можем ли мы ей чем-нибудь помочь?
Наша кошка болеет уже 2 недели. Что можно сделать, чтобы помочь ему как можно скорее?
— Как можно безболезненно убить собаку самостоятельно, чтобы не вызывать врачей?
— Здесь у нас лось, сбитый машиной. Поэтому вы приезжаете, увозите его куда-нибудь и хороните, чтобы полицейские ничего не взяли на ужин.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно выкурил сигарету, тарантула или скорпиона. Какие сигареты вы бы сказали? Вот друг привез из Средней Азии.
— В каком возрасте декоративные куры начинают половую жизнь?
— У нашей собаки есть термометр, который присасывается к анусу. Что делать?
— Шерстяной попугай сидел на горячей сковороде. Он не снимал его около 5 минут. Что с ним не так?
— Мы сделали нашей кошке 40 уколов от воспаления матки и покрасили вход. Так что пахнет отлично.
— Можно ли давать ей вареную печень или достаточно обдать кипятком?
— Скажите, есть ли у собак «твердая лапа»? И вот сегодня она полезла в чашу, лезла, лезла, лезла, а вода не убывала.
— Зачем гнать глистов к кошке, если она никуда не идет? Она прожила 3 месяца в деревне, и где глисты, туда она не ходит.
-Около 2-месячного щенка чи-хуа-хуа. Случайно не кормила ее 3 дня. Почему она не встает, выглядит грустной и часто дышит?
— Перерезать котятам пуповину?! Кто ты?! Но как они будут тыкать и писать?
— У нас в туалете дикая крыса, у нас ёршик, а она его укусила и снова бросила.
Нецензурные выражения, но с чувством: — Я купил краба, хотел приготовить и съесть его, а потом пожалел об этом. Не расскажете ли вы, как правильно содержать крабов и как их кормить?
— Наш кот был шокирован 2 часа назад. Она все еще не двигается. Как вы думаете, она жива?
— Неизвестный питбуль ворвался с улицы в квартиру. Он разбил зеркало в гримерке, поискал нас, расписался на углу и ушел. Разве это не безумие?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира залита кровью. Ему нужен врач или он сам как-нибудь пройдет?
— В нашей «матросской тишине» свинья рожает плохо. Она не дается в руки. Мы возили ей пиво, чтобы успокоить ее. И что делать дальше?
— Мы случайно ранили кролика. Кровотечения не видно, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— Похоже, у нас акула, потому что она не дышит уже 20 минут. Срочно приезжайте и сделайте ей укол адреналина в сердце!
— В пруду гусь! Сохранить.
— В нашем аквариуме сломался фильтр и термостат. Пришлите врача, чтобы он все исправил. На всякий случай, давайте купим новые по дороге.
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда их теперь девать?
— Голубь залетел в эллинг и занялся мастурбацией на льняной веревке. Что мне делать?
— Приходите и сделайте эвтаназию бешеной рыбе, которая покусала всех за ноги и пальцы, а также двум козам. К сожалению, сейчас их уже 4. Еще два выросли за ночь. Нет. Один козел лежит на диване и ест кошачье мясо. И вообще мы купили картошку, и, видимо, вирус бешенства взлетел в квартире.
— Как кормить кошку, если она не любит мясо, рыбу, консервы и сухой корм?
— Звонок от фельдшера скорой помощи: «У моего кота сотрясение мозга. Я побил его за то, что он съел канарейку. На длительное лечение контрастным диапазоном кот не реагировал и все равно залез в клетку к птице!
— Бабушка позвонила и хотела узнать, не изменились ли собаки. Ей говорят, что точных данных нет, но, видимо, они все же отличаются. И она выдает: «Этого не может быть! Как же тогда волки видят красные флажки!».
— Наши московские охранники в деревне случайно съели кого-то. Или мышь, или собака. Это не опасно?
— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего борделя?
— По какой-то причине Бобор проник на территорию нашей воинской части. Он идет, идет, смотрит на что-то. Как мы можем прогнать его?
— Наша овчарка кусает нашего ребенка за голову. Что мы можем сделать?
— Как прогнать сокола, который раньше летал в спортзале, съел всех воробьев, а теперь пишет учеников и щиплет их за косички?
— Здесь у нас есть кот с яйцами и киска. Все болит. Что делать?
— Мне нужно срочно узнать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли отрезать собаке глаза, если она не узнает хозяина?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Должны ли черепахи сбрасывать свой панцирь на зиму?
— Моя собака огрызнулась на карабин на моей лапе! Приходите скорее и увидите его с кофемолкой!
— Мастино вырвал колготки. Что теперь с ними делать?
— Мы отдали кость нашей колли. Теперь она лежит, охраняет его и никого не пускает. Пойдем, уложим ее спать в ФИГе!
— Наш померанец съел пластиковый пакет и не может с ним ходить в туалет. Теперь он кричит, пакет торчит у него из-под хвоста, и мы боимся его вытащить! Приходите и вытащите его!
Вызов для кошки с абсцессом в подмышечной впадине. По описанию хозяев казалось, что там был клещ, которого они сжимали, сжимали, сжимали, сжимали и наконец выдавили! Правда, говорят, что кот громко закричал. Врач пошел вскрывать этот абсцесс. Потом позвонил и сообщил так, что нас чуть не поймали: хозяева приняли за клеща. Сука, черт возьми! Могу представить себе чувства бедной кошки, чьи хозяева всю ночь тискали сосок, приговаривая: «Держись, Мурси, скоро тебе станет лучше!».
— На что ты жалуешься, больной? Доктор, разве вы не видите? — Если хотите, я могу пойти к ветеринару, только он может поставить диагноз, без вопросов.
У фермера была очень робкая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Он дал ему две свечи — зеленую и красную — и сказал: «Когда твой конь станет упрямым, поставь зеленую свечу на нужное место. Если он движется медленно — поставьте красный. Через несколько дней ветеринар встретился с фермером. — Ну, как ты? — Замечательный доктор! Вчера моя лошадь капризничала и не хотела идти. Я дал ей зеленый. Затем она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что она сделала? — Я надел красное… и догнал ее!
Встречаются два ветеринара. Первый: — Представляете, лет пять назад мне принесли тигренка из цирка. И у него была сломана нога. Ну, я, как и ожидалось, надел шины и поехал дальше. Неделю ухаживали за ним, и наконец он вышел. И вот проходит пять лет — и я как-то иду в цирк. Тигров выводят на арену. Вдруг рядом со мной вскочил тигр, зрители разбежались, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подходит и начинает флиртовать, играть со мной. Вспомни, как мы виделись. Второй. Это случилось и со мной. Три года назад они привезли мне кобылку. Что-то было не так с ее животом. Ну, я, короче говоря, вылечил и ее, вышел. А теперь я еще и в цирк хожу. Лошадей выводят на арену. Вдруг один подскочил ко мне, развернулся и десять раз ударил меня копытом — хрясь копытом. Один: Что, ты не знал? Второй: — Нет, там была другая кобыла.
На приеме у ветеринара мужчина с хаски, оформляя документы, спрашивает: «Как зовут собаку, это сука?». Ответьте: «Вау, что еще!».
— Почему ты такой грустный? — Моего котенка убило молнией. — Да, как это? — Я застегнул куртку, но он не смог высунуть голову.
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Один очень богатый человек купил собаку породы такса. Это была не просто собака, а медалист с отличной родословной. Скрестить ее с простой смертной таксой было совершенно невозможно, и этот парень увез ее в Германию, чтобы она спарилась там с какой-то благородной собакой. Через некоторое время на свет появились 6 чудесных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин отвез к ветеринару на прививки. Ну, отдал он их ветеринару и сидит, ждет в приемной. Через тридцать минут или час дверь открывается, вползает не совсем трезвый ветеринар и говорит: «Все в порядке, я их очистил, забирайте свои ДОБЕРМАНЫ».
D Евгений на экзамене по анатомии подарил кость. Учитель. Девушка. Учитель. Девочка: — Олень. Учитель: — Кость, по вашему мнению, относится к MPC. Девочка: — Да, здесь будет расти — здесь будет скот.
С Крябинкой — лекция по биотехнологии. Лектор: — У быка сперма пахнет как молоко, сладкая на вкус, у кабана сперма пахнет как моча, горькая… но у всех мужчин одинаково, один и тот же голос с заднего ряда:» О, неправда!»
С Днем ветеринара
Самые смешные фотографии котов и кошек
Анекдоты и афоризмы про котов и кошек
Прикольные статусы и афоризмы для ветеранов
Смешные гифки про котов и кошек
Прикольные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ветеринара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Однажды я решил взять козу. Она пасла ее каждый день, но поскольку я не доила ее, она не давала молока. — Он даже пытался заткнуться — молока нет. — Я подумал — заболел, вызвал ветеринара. — Пришел врач, сказал, что она здорова и что это не коза, а козленок.
Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, мы что, кошка и собака? — Нет, это потому, что вы обе девушки.
Ветеринар уже в пути: он приехал на вызов, и хозяйка рассказывает ему, что их кошка забеременела, хотя ее не выпускали на улицу — в общем, бред. Вдруг из соседней комнаты появляется толстый, упитанный кот. Ветеринар: — Так вот в чем причина! Госпожа: — Что вы, это ее брат!
Молодой ветеринар приехал, чтобы найти работу в совхозе. Председатель решил прижать его к стенке: — Вы врач-скотовод? — Да, я. Что с тобой?
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
В Райзане я купил для себя корову. Отличная корова, дает много молока, но бык его не отпускает. Звонил мужчина. Он выслушал, в чем проблема, и тут же, без всякого осмотра, спросил: — Простите, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. Как вы догадались? — Да, я только что получил оттуда жену.
Ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (дружелюбно): — Ну, на что вы жалуетесь, моя дорогая? Ветеринар (недовольно): — Ну, нет, слишком просто!
Пьяный приходит к ветеринару: — Я слышал, вы доктор по скоту? — Да, что с тобой?
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Я не знаю, я не ветеринар… тогда!
У человека в клетке жил попугай. И попугай начал наклоняться к этому попугаю, и попугай больше не мог клевать корм. Парень испугался и побежал к ветеринару. Он посоветовал ему: «А вы внимательно изучите файл, и все будет в порядке. Он встречает врача этого человека и спрашивает: «Ну, как там попугай?» — «Да, умер». — Как?! Это безопасная процедура. — Да, я подозреваю, что он все же умер в тисках.
Страницы.
Ветеринар «Работа
Один фермер собрался в город по делам и сказал жене: «Сегодня приедет ветеринар, он будет сеять коров.» Так что ты знаешь, в каком хлеву я забью гвозди в стропила против коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Нам нужно взять этого птенца, этого птенца и этого птенца!» — сказала жена фермера. — А почему здесь гвоздь вбивают, интересно?! «Ну, наверное, чтобы штаны повесить».
Фермер приходит к своему знакомому банкиру и просит у него ссуду на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает его. — Да, но только толку от него никакого: он вообще не обращает внимания на коров. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. — Не трахайтесь! Что дал ему ветеринар? — Таблетки. — Какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику. — Ты слышал, что Маша выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Это тот человек, который не ест мясо.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он ветеринар!
Позвоните ветеринару в два часа ночи: — Эй, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой, и она ужасно мяукает — вы не можете спать! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Позвоните ветеринару в два часа ночи: — Эй, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой, и она ужасно мяукает — вы не можете спать! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Человек с овчаркой приходит к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!» «Что?» — удивляется ветеринар. «Отрубите хвост!» — кричит мужчина. «Но овчаркам не подрезают хвосты. Почему?» — восклицает ветеринар. Мужчина говорит: «Завтра приедет моя теща, и поэтому у меня в доме не будет никаких проявлений радости».
Зоопарк приобрел самку гориллы редкого вида. Через несколько недель ветеринар решил, что у нее есть удав и ей нужен самец. Администрация зоопарка предприняла поиски самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил чистильщика клеток Васю, который был известен как большой трахальщик. Администрация решила обратиться за помощью к Васе. Он бы трахнул гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На следующий день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследием сексуального контакта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое у него третье условие? — Мне нужна еще неделя, чтобы найти где-нибудь 100 долларов. Зоопарк приобрел самку гориллы редкого вида. Через несколько недель ветеринар решил, что у него есть удав и ему нужен самец. Администрация зоопарка предприняла поиски самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил чистильщика клеток Васю, который был известен как большой трахальщик. Администрация решила обратиться за помощью к Васе. Он бы трахнул гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На следующий день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследием сексуального контакта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое у него третье условие? — Мне нужна еще неделя, чтобы найти где-нибудь 100 долларов. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Я не знаю, я не ветеринар. Следующий! Девушка приносит к ветеринару кошку, которая постоянно чешет уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много шерсти, ветеринар говорит: «Эти волоски вызывают раздражение». Нужно смазать уши депилирующим кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депилятор лучше выбрать. Он спрашивает: — А зачем именно вам это нужно? — Это для моей киски. «Тогда вам лучше купить этот крем». И не рекомендуется ездить на велосипеде в течение недели.
В ресторане: — Официант, что это? — Это та самая жареная курица, которую вы заказывали!» Скажите своему повару, что курица находится в таком стрессовом состоянии, что разумный ветеринар еще может спасти ей жизнь.