Анекдоты про
— Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
— Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа…
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Редактировать «Википедию» может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
— В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
— А не создать ли нам… нет, я просто уверен, пора! Пора создать свою! Истинно русскую Википедию!
Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКонтакте, а в Википедии.
Я придумал новый способ тренировать терпение.
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью.
До конца.
Как бы мало ты не понимал.
Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: «До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки» Быстро понял, нечего сказать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про дни и страну
В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать.
Хоть один день в году, в нашей стране празднуется День матери, зато все остальные 364 дня ……Дни Отца!
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец:
– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.
На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день…
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина. Куда страну ведут, сами не знают.
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
— Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
— Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
— А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят! А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:
— А ты чего молчишь или ты всем доволен?
— А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
— Что еще за перспектива?
— На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет херово жить, то до весны будем у Барбоса хер сосать!
Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой, изучая языки.
Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит день и ночь над толстыми томами.
Переводчик 21 века: мечтает, когда в Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные куски.
‘Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады’. Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Анекдоты про
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Лучок
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
ненависть друзей
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Пальцы
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Слово из трех букв
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв …
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл …
Как заиграла надпись.
Каприз
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Игра на скрипке
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Заразные болезни
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село нахуй.
Игра в хоп
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
— Тогда, вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел — тот убрал, а кто не успел — тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Смешные анекдоты про
На нашем сайте собраны смешные анекдоты здоровье про. Читаем, улыбаемся, а может даже и бегаете!
— Вы смеемся трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же полезно так для здоровья!
— Может быть. Но у лед меня из виски вываливается.
— На что жалуетесь здоровье
— На больной?.
— Это вы зря. Надо жаловаться на Медицина.
болезни так быстро шагает вперед, здоровье что за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и сил набравшись и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в Приходит.
поликлиники Пятачок к Кролику и жалуется на то, что сам разговаривает с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же живешь один — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— знал б ты Если, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном городке техасском новосел спрашивает ковбоя:
— У вас климат прекрасный, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! например Вот мы недавно открыли новое кладбище, и пришлось нам пристрелить несколько человек, чтобы заполнить его…
Минздрав предупреждает, при возникновении Слышь «вопроса, закурить есть?» и курение, и некурение опасны одинаково для вашего здоровья.
У пресс—Ельцина секретаря спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я вопрос считаю преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и Знаете:
— говорит, совсем со здоровье плохо стало, на могу одну залезть, на вторую, а на третью уже хватает не сил…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну свои я в вот 35 и тоже на на одну могу залезть, на третью, а на вторую уже сил не хватает…
— Доктор, вы о женщинах
— О чем?, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины скамейке на сидят у подъезда. Из дома выходит третья и жаловаться начинает:
— Ой, все болит, руки болят, болят ноги, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков сегодня, вышли уже один успел.
— Вот до бабы ж вы, чего, злой народ. Одно место позавидовали и то здоровое.