Анекдоты про вино
— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?». Так, он превратил их в вино. Две бутылки.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Лучшие открытия я делаю штопором.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз» просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.
Анекдоты про вино! Страница 1.
Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!
— Что—то ты вялый какой—то сегодня. — Да так. Недосыпаю. — Досыпать? У меня сухое вино есть.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей. — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ООООООООО. Давай теперь плохую. — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Программист думает про себя: — Странно, стандартные драйверы не подошли.
Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или креплённого? — Иди на фиг! Давай водки!!
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»
— Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом. на улице скамеек свободных не было!
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну смотрите. берём один фужер вина. второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива. второй. максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки. вторую. максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. — Сегодня я сделал семь полезных дел!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!
Смешные анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м… То есть это ещё не предел?
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Ржачные анекдоты про вино
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно). Ну да… (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой…
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.