Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вино

На нашем сайте собраны анекдоты про вино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно). Ну да… (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой…

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Анекдоты про вину

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

• Обсудить
• Поделиться

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

• Обсудить
• Поделиться

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

• Обсудить
• Поделиться

Покаяние тёщи: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

• Обсудить
• Поделиться

Если вину на другого не тайком свалить, а торжественно возложить, то козёл отпущения почувствует себя даже польщённым.

• Обсудить
• Поделиться

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

• Обсудить
• Поделиться

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из-за них у меня нет высшего образования и денег.

• Обсудить
• Поделиться

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата. А как?

• Обсудить
• Поделиться

«Я чувствую долю своей вины в том, что утопающего не удалось спасти». Соломинка.

Совет к вину

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Похожие анекдоты

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: » Почему в кувшине столько денег? » Бармен отвечает: «Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. » — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: » Твой выбор, но деньги остаются в банке» После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит «Сколько той жизни. ! «, захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Анекдоты про вину

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
– Винни, за что?!
– Мало ли что у тебя на уме!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом.
Так о чем это я?
— Ах да. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
— Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
— Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
— Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
— Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

– Идешь на корпоратив? Дед Мороз, ёлки, свечи, винишко сухое!
– Нахр*н!
– Чего так?
– Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько… запоздалым мероприятием.

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно.
— Хммм. Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

Чувство вины — это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт.

Футболист Адриан Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что он не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет всё в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда всё нормально.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
«Элементарно!»-неожиданно вскричал Холмс, «Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!» Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: «А вот
пусть красивая тетя вытянет!» Все обернулись к Блондинке: «Давай ты,
давай!» Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и. тут Ослик
Иа-Иа закричал:»Она хочет нас обмануть!». И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона

ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..

ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..

ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ.
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..

И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ . ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..