Анекдоты про вино
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. – Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
- Обсудить
- Поделиться
— Может, всё-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м. То есть это ещё не предел?
- Обсудить
- Поделиться
— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да. Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
- Обсудить
- Поделиться
Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм-м-м. То есть это ещё не предел?
- Обсудить
- Поделиться
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
- Обсудить
- Поделиться
Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или креплённого? — Иди на фиг! Давай водки!!
- Обсудить
- Поделиться
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
- Обсудить
- Поделиться
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
- Обсудить
- Поделиться
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
- Обсудить
- Поделиться
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
- Обсудить
- Поделиться
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
- Обсудить
- Поделиться
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: — Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
- Обсудить
- Поделиться
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим
Анекдот про вина
— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?». Так, он превратил их в вино. Две бутылки.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Лучшие открытия я делаю штопором.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз» просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.
Смешные анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м… То есть это ещё не предел?
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Анекдоты про вино
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки, такие пробки, просто ужас!
— Владимир, да ты же пьян! Какие пробки в нашем поселке, да еще ночью?!
— Два часа мучились с Оксанкой, пока вино открыли, это же надо так бутылку закупорить!
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Татьяна, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"
Опытного винодела спрашивают:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать.
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
— Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 180 лет.
— Светка, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!
Платон мне друг, но истина в вине.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший Институт Народного Образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов экзамен.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: