Анекдоты про вино
Грабители проникли в дом грузина. Они вошли в подвал. А там стоят бочки со свиньями. Мы пили. — Давайте выпьем еще и тихонько споем. Они пели. «Давай выпьем еще и тихонько потанцуем». Мы танцевали. «Давай еще выпьем и тихонько постреляем». Они постреляли. Вошел хозяин. Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.
- Обсудить
- Поделиться
— Может быть, это все-таки вино? — О, спасибо, после вина мне становится плохо! — Ммм… Значит, это не предел?
- Обсудить
- Поделиться
— Потреблять@x@eat? «Где ваши манеры, вы же леди!» — О да. Сэр, не будете ли вы так добры выпить вина в этот прекрасный вечер и поднять себе настроение?
- Обсудить
- Поделиться
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, еще бокал вина? — О, спасибо, Джин! Я умираю от желания выпить вина! Значит, это не предел?
- Обсудить
- Поделиться
Учитель логики сошел с ума, когда не смог стереть сухое вино влажной тряпкой.
- Обсудить
- Поделиться
Вечеринка: Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
- Обсудить
- Поделиться
Опытный калифорнийский программист Вова подъехал к дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего мы начнем?» — спросил программист. «От лечения делириум тременс», — ответили девушки в унисон.
- Обсудить
- Поделиться
Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.
- Обсудить
- Поделиться
После двух бокалов вина в ресторане морепродуктов она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена за ужином распивают бутылку прекрасного вина. Муж — жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-то такое, что меня расстроит и обрадует одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
- Обсудить
- Поделиться
Друзья делятся, как прошло 8 марта у их возлюбленных. Первый: — Это было ужасно! Представляете, отвез меня к себе домой, сразу в кровать, через 5 минут допила и уснула. Ну, кошмар! Второй: — О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Едем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Неловко, пришлось взять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
- Обсудить
- Поделиться
Это бутылка вина в вашей руке? Нет, это лекарство от депрессии. «Это похоже на бутылку вина.» — Вы что, доктор?
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Джонни идет со своим отцом мимо здания с вывеской «Вино», возле которого собралась толпа. — Папа, что там? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». Почему все дрожат? — И у них экзамен через два часа.
- Обсудить
- Поделиться
Мышь упала в бутылку, полную вина, и не может выползти. Мимо проходит кошка и спрашивает. Ну, кот опрокидывает бутылку лапой, мышь выбегает из нее и убегает в норку. Кот: — Выходи, выходи, отвечай за слова. О, кто верит словам пьяной женщины?!
- Обсудить
- Поделиться
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, подождав, пока они закончат, тихо сказал: «Хорошо?».
Анекдот про вина
— Официант, я нашел в вине седые волосы!» — Неудивительно, ведь этому вину 200 лет.
У винного магазина была отобрана лицензия и стал невиновным …
Если истина не пахнет виньетками, значит, она не истинна.
— Белое вино следует употреблять с рыбой. — Вы с ума сошли? Значит, я, мужчина, буду пить в компании с рыбой? Еще лучше — напиться вместе со своим хомяком.
Итальянец нашел на улице 10 евро. И как истинный христианин, он подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?». Поэтому он превратил их в вино. Две бутылки.
Бутылка вина 1985 года была медленно выпущена в 1986 году.
-Джилли, кто-то пытался налить вино в увлажнитель воздуха?
Я делаю лучшие открытия с помощью штопора.
Красное вино хорошо сочетается с мясом, а поскольку я полностью потребляю мясо, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? — Девочка, это винный погреб.
Приглашая всех на винный зум: я дегустирую, смотрите.
-У вас есть что-нибудь выпить? — Только вино. — Наливать. — Это правда, она сухая. — Ну, тогда наливай!
— Зачем вам нужен AWL на кухне? — Это штопор!
Два бомжа ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам тут же направляется в их сторону: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино у нас сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино!
Часто поиск истины заканчивается сном перед недопитой бутылкой вина.
— Хотите шерри? — Так что, сразу? Давайте хотя бы выпьем вина!
Я пошла в магазин, зашла в кондитерский отдел, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Он собрался с силами, перешел на другой факультет и занял половин у-BSOET.
Я вчера выпил сухого вина — проснулся на следующее утро, а штаны мокрые. И они сказали «сухой».
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет. «Но это уже третья бутылка!»- Я стремлюсь к бессмертию!
-У вас когда-нибудь было такое состояние, когда после бурной вечеринки вы просыпаетесь утром, голова раскалывается, а во рту такое ощущение, что кошки онемели? — Что ж, это случилось… — Итак, опытного сомелье называют «послевкусием»…
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто выдумывают это на ходу и заставляют нас, дурней, вдумчиво слушать их о том, что они говорят?
Главное преимущество вина в коробке заключается в том, что ваши дети потом похоронят хомяка.
Знаете ли вы, что когда вы открываете бутылку вина, задействованы 14 мышц? Фитнес — это моя страсть.
Смешные анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Питьевой режим. Текила: Наряжаться, напиваться, немного. Коньяк и#171;Десна»: Купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: Открыл, выпил, убежал, нет времени … Дорогое французское вино: Купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, заснул … Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, уснул, пошел …
Муж и жена выпили за ужином бутылку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-то такое, что меня расстроит и обрадует одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
Новый русский возвращается домой. Жена. — И что это такое? — ХУ, омар, икра, бургундское вино … — Черт, как вареная картошка, с квасом!!! — А ты побеждай, как все мужики, будешь картошку с квасом!
— Может быть, все еще Винсетс? — О, спасибо, меня тошнит после вина! — m-m -m … Это, это не предел?
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же ушла к себе, не компостировала мозг, занималась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное!» и на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, да … Сэр, не думайте пить вино в этот прекрасный вечер и быть*?
Вовочка проходит с папой мимо здания с вывеской «Вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — Почему все дрожат? — А через два часа у них экзамен.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливают грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно облил вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас домой, постирает и почистит одежду, угостит вином … — И часто с вами такое случалось? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Две загорелые поилки будут встроены. — Где это было? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины … Где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Анекдоты про вино
Вовочка приходит домой поздно вечером: — Мама, извини, поздно, такие пробки, такие пробки, просто ужас! — Владимир, ты пьян! Что за пробки в нашей деревне, да еще ночью!!!- Два часа мучились с Оклаасанкой, пока вино открыли, надо бутылку закупорить!
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в ванне с горячей пеной, слегка наклонившись вперед, чтобы удобнее было отхлебнуть глоток вина.
Корпоративная вечеринка закончилась. — Татьяна, вы любите сухое вино? — Наливать.
Замечательное и загадочное название вина «херес». Там русское «нет!» ‘; органично переплетается с английским «да!»"
Спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — ‘Крепко заперто’, — отвечает он.
Пить вино — не значит топтать. Пить вино — значит искать истину.
— Недавно я узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Я решил попробовать. — И как? — Греки были правы. Вы не сможете напиться воды.
— Конечно, я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для просто опьяневших.
— Официант, я нашел седые волосы на вине! — Неудивительно, ведь вину 180 лет.
— Света, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!
Я друг Платона, но истина в вине.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования»; — Почему все дрожат? — И у них экзамен через два часа.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: