Анекдоты про вирус коронавирус
Заболела.
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь не коронавирус.
Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.
У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!
Анекдоты про коронавирус в Китае
Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.
Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.
Анекдоты про врачей и пациентов
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник,
Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.
На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Сенсация.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.
Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.
Шутки и анекдоты про коронавирус
На сегодня это достаточно актуальная тема для анекдотов про коронавирус, в жестких условиях пандемии как никогда нужен смех чтобы не сойти с ума, а мы русские умеем из всего сделать анекдот чтобы жить весело и здорово в любых условиях.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет: «Доброе утро».
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
В морге:
– А эти двое умерли от ковида.
– Так у одного же череп проломлен…
– Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
– А тот, с кочергой в спине?
– Он чихнул возле кочегара…
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом – самообразование. Сейчас – самоизоляция. Завтра – самолечение. А потом – самоликвидация?
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: «Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов. +3 килограмма за день
– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…
— Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой на лысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали.
— Ну ты бабушка у нас и сказочница.
Copyright © Поздравления тосты и статусы для соцсетей. Все права защищены. Контакты ✉
Анекдоты про коронавирус
Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться — и решение было найдено.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самоизоляции?!
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин.
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Из новостей.
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
80-е годы — народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги — народ из Москвы едет за МКАД постричься.
Гугл прислал грустный отчёт о перемещениях за апрель.
Отмечено три точки: дом, работа и «красное/белое».
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.
Анекдот про коронавирус короткий
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом…
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.
Анекдот про коронавирус короткий
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и… О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер… Психотерапевт был прав — настроение постепенно улучшается!
Анекдот про коронавирус короткий
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Анекдот про коронавирус короткий
Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
В связи с распространением коронавируса Минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Анекдот про коронавирус короткий
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.
Анекдот про коронавирус короткий
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Анекдот про коронавирус короткий
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Короткий анекдот про коронавирус Короткий анекдот про коронавирус Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха. Люди.Короткий и смешной анекдот про коронавирус Короткий и смешной анекдот про коронавирус. Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью.Самый короткий еврейский анекдот Самый короткий еврейский анекдот — Мойша, что такое дилемма? — Бесплатная ветчина… — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите.Короткие анекдоты про коронавирус Короткие анекдоты про коронавирус Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять? Работник морга прикидывается мертвым.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.