Анекдоты про вкус

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про вкус. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы «гиперссылку», а Иван Грозный, думаю, вдохновился был «кол—центром».

Если в «Кока—колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока—кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

Анекдот про вкус

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) — слышь, Вась, срочно
приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее
клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там
(С) — ГДЕ?! (Г) — в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) — ты что, друг,
подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) — а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
— Почему?
— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем
надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не
видит, то все на вкус пробует:
— О, белый — в корзину; о, поганка — выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо!
Хорошо, что не наступил.

Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: «Странный вкус у этих
солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им
нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются».

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку
Сидорова: Учитель: — А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА!
Петров, ДВА! Сидоров. СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал
отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши:
— Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: — Ха. ДВА!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
«Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки — «Вася!» — «Петя!» — «Сколько лет!» — «Сколько зим!» Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились.
— Слушай, Петруха. Ты ж вроде всегда был такой неудачник — как тебе удалось
так подняться?
— Да вот. Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах — прям как банан. Это. Вопчем, классно идет. Через год. На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн».
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины — и обнаруживает за
рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке. Ну и, ессессно,
диалог:
— Василий. Это. Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял. Слышь. Ты на чем же
так раскрутился-то.
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан.

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься — так
катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет — дуракам закон
не писан. Взялся за гуж — полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь
топором. Сделал дело — бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к
телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

Выпивают паталогоанатомы.
— Вчера женский труп вскрывал. Клитор — как огурец.
— По цвету?
— Нет, на вкус.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно. Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже.
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет, вкус. как. сношаться!

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: «. доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю.» Вас. Ив. — «Ассистент — пузырек 13. Пациент — пробуйте!»
Диверсант — «Доктор это же говно!?»
— «Ассистент, пишите, вкус востановлен!» Диверсант не успокаивается — «Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю».
— «Ассистент — пузырек 13» Диверсант — «Доктор ну там же говно!?»
— «Ассистент — пишите память восстановлена».

— Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Начали гнуть —
сломался!

— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!

— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю.
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно.
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже.
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
— Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
— Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин.
— Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать — дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
— Точно, непонятно.
Попpобует на вкус (паpдон:)
— Вpоде, на г..но похоже.
— Hу и я думаю — откуда в ж.пе пластилин?

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
— Благодарю.
— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и больше.

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах — нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил «Мишка» — не подошло, слишком просто. «Мишка на
севере» — уже есть, «Мишка на юге» — непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название «Мишка в Рейкьявике».
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
— Почему?
— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По
крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к
религии!»

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите .
Василий Иваныч:
— Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
— Да ето же ГАВHО .
Василий Иваныч:
— Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик — память потеpял нифига немогу вспомнить .
Василий Иваныч:
— Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
— Опять ГАВHО .
Василий Иваныч:
— Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит 🙁
Василий Иваныч:
— Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
— Да е&ал я вас и ваше ГАВHО .
Василий Иваныч:
— Петp пишите : Потенция востановлена !

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел ! Вкус — прямо как.
— Тюленя ?
— Нет.
— Оленя ?
— Нет, вкус. как. сношаться !

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил . Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию . Сгорел и
он . Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один .
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились . Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли . Подходят со своим коньяком:
— Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье .
А он им:
— Или кружку, или не мешайте работать !!
— Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
— Не мешайте работать .
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит . Подбегают кричат
издалека:
— Ну как напиток .
— Ничо продукт, пить можно !
— А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
— Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает .

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
— У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку собеpу.
Чеpез полчаса он пpиходит:
— Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в pот.
Она начинает сосать — и вдpуг говоpит с отвpащением:
— Что это за меpзкий вкус.
Муж отвечает:
— Да собака тоже pешила не ехать.

С тех поp, как я попpобовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной,
пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
— Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь «Беседу» «Будвайзеру»
2) В салате отличаешь «Кальве» от «Магги»
3) В аптеке ты покупаешь «Виагру» вместо «Рефлекса»
4) Приглашая девушку на чашку «Мокконы», ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку
кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус «Жигулевского»
6) Тебе становится важной разница между «LG» и «Самсунгом»
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
«Знак хорошего вкуса и традиций пример» 🙂

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня
такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем
отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу а теперь?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— Hу а теперь, разобрал.
— Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает.

Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и
вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

«Фанта. Вкус апельсина.» До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным
ароматизаторами. Нет, наверное, все-таки бензоат натрия.

Передача «Что? Где? Когда?». Ворошилов:
— А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус
кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин?
Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон.
Ворошилов:
— Внимание! А теперь правильный от. .

Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.

Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд)
Холифилд познал вкус победы, я — вкус победителя! (Тайсон)

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
— А ведь правду говорят, на вкус как курица .

Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты
лордов:
— Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!
Я и не знала, что у него такой дурной вкус!
— Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы — его
политическая репутация безнадёжно испорчена.

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит.
Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул
и говоpит:
— Салями.
Подносят дpугой кусочек.
— Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают,
пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит
мужику свою гpудь.
— Кpаковская.
— А вот и нет. Пpоигpал.
— Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 — всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда —
1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно всё
10 — Пожарная приезжает за 10 минут

Я тебя люблю.
Я буду помнить тебя всю жизнь.

Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга.
Я не мог отвести взгляд от тебя.
Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания.
Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало,
все кроме тебя.
Наши взгляды на момент встретились.
Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю.

Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я
чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус.
Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами,
не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу.
Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее.

Началось это два года назад.
Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала.
Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое
нежелание.
Но все-таки мы узнали друг друга.
Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы
намного лучше.
Моя банка пива.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как
мыло.
Darby

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет — спать дальше.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— . также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Купил мужик пирожок — и офигел. Спрашивает у продавца:
— А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
— Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
— А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
— Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась —
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
— А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
— Дык, госприемка у нас.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вкус

Анекдот про вкус

Похожие статьи