Анекдоты про влюбленных! Страница 1.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Перед вами самая высокая гора на Кавказе. — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею? — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись. — Неужели бросились в ущелье? — Нет, спустились с другой стороны.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Загадка: — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: — Не дай Бог, аист прилетит!
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь. Не лезь. Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как—то не подумала.
Аптека в День всех влюбленных: — Здравствуйте. — Закончились!
Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь? — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? — За твой безупречный вкус.
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены. состояние — небесное. Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать. мне кажется, тебе знаком этот процесс.
Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Влюбленный парень говорит знакомой: — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь. — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.
Страдания современного несчастного влюбленного: «Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!»
Анекдоты про пару влюбленных
Влюблённые уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и конфеты. Ходят на свидания, в гости. Но, при столь романтической обстановке может произойти всё, что угодно, даже смешное. И нечего удивительного в этом нет.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюблённых.
Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Ты какие цветы любишь? — Розы! — А красные или белые? — Красные! — Хорошо. А к шампанскому и свечам как относишься? — Положительно! Дорогой, ты мне романтический подарок готовишь? — Да, готовлю – сижу, выбираю открытку.
Два друга разговаривают: — Из-за меня вчера чуть две женщины не подрались! — Да ты что, как! — Одна говорит – «забирай его себе», а другая — «да зачем же он мне нужен!»
Вчера она вела себя так, что с ней пора расстаться. Сегодня – так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!»
Один друг говорит другому: — Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? — Нет, просто, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей девушке попрошу без мата и вульгарных слов. А лично тебя, Семён, я представлю, как моего глухонемого друга.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— Моей девушке не нравиться, когда я утром приношу ей кофе в постель. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
Парень с девушкой целуются на диване. Она: — Хочешь, включу музыку для секса? — Хочу! Она встаёт и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? — Не надо! Я сюда уже храбрая пришла.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! — Ну, не знаю. Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник!
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.
— Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомитесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так романтично, так сексуально! И лишь потом они узнали, что скупердяй просто экономил воду.
— Фимушка, сыночек, я таки твою Розу не долюбливала. А теперь, когда операцию на глаза сделала, зрение поправила, таки поняла почему.
Парень – девушке: «Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, мне кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой».
— Папа, познакомься! Это Люся! Она будет жить у нас. — И долго она собирается с нами жить? — Час – полтора…
Парень спрашивает девушку: — Маруся, сколько тебе лет? — Восемнадцать. — Но ты два года назад говорила то же самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
— Ты меня любишь? — Да, конечно люблю! А ты? — И я себя люблю.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — В магазине купила… — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…
Из разговора двух подруг: — Понимаешь, возникает то неловкое чувство, когда идёшь с парнем вся такая нежная, хрупкая, женственная и интеллигентная. А тебе на встречу гопники и орут: «Здорово, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»
— Дорогой, купи мне телефон! — А как же твой старый? — А он мне уже шубу пообещал.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? — Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю… Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчённой.
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь? — Да ты что, хочешь, чтобы я отъелась и стала похожа на толстую корову? Это же будет ужасно! — Да, ладно, дорогая, ешь! Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.
Когда путана ещё и колесо поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
— Пойдёшь за меня замуж? — Ой! Нет, — я сегодня так находилась.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» И выйдете из спальни.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, очень мило, но мне нужно до своего дома».
— Будьте любезны, мне во-о-он тот букет за десять тысяч. — Любовнице берёте? — Жене. — Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! — У тебя в трусах есть дверь?
— Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня высадили из автобуса.
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А вы не боитесь, что эту тайну можете унести с собой в могилу?
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего одну неделю, что я слишком тороплю события. Но, может, расстанемся?
— Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше холодненького пивка с рыбкой.
Анекдоты про влюбленных
Как развеселить свою любимую в День Влюбленных? Расскажите ей шутки и анекдоты про влюбленных.
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни.
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм. Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он:
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребенок?
— Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя:
— Аэропорт «Орли». Сколько это будет стоить?
— Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь.
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Она:
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный.
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой.
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
— Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
— Нет, не было.
— К тому же, говорят, она довольно независима?
— Да, это правда.
— Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
— Почему? Да очень просто — я ее люблю!
Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Девушка — своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
— Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
— Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
На пикнике:
— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться. А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!»
— Ну и чего?
— Да сегодня утром Васька из соседнего подъезда букву «т» стер.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
— И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк. Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку.
Влюбленная парочка в кустах.
— Любишь?
— Люблю.
— Женишься?
— Нет.
— Тогда слазь!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
— Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом. А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: «Сифилис и его внешние проявления»
Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там — он забыл ее перевернуть.
Кинотеатр.
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран.
А там — объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать. Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
«Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!»
Ко Дню Святого Валентина мы подобрали для Вас следующие подарки на 14 февраля: