Анекдоты про внучку и бабушку
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
— Куда у вас здесь ночью можно сходить?
— У ведро.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
— Надень варежки Оленька — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.
— Надень валенки Машенька — сказала мама бабушки.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Бабушка внучке пяти лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну, чего плачешь?
— А значит дедушка тебя не любит!
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучок все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
— Бабушка, может быть, я все-же посплю? Или ты еще попеть хочешь?
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
— Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…
— В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
— Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
— А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.
Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
— Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . »
Бабушка отчитывает внучку.
— Ты ходишь в мини-юбке, мужчины подумают что ты хочешь секса.
Внучка:
— А для чего я одеваю мини-юбку?
80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке ‘Войну и Мир’. Ее спрашивают:
— Бабушка, а зачем вы это делаете?
— Внучка читает только самиздат.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Внучка с бабушкой на свадьбе:
— Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?
— Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
— А почему тогда жених одет во все черное?
Бабушка воспитывает внучку:
— Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Бабушка в роще поганку нашла.
«Съешь ее, внучка», — сказала она.
Быстро девчушка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.
Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
— Бабушка, а как так нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, @Б ТВОЮ МАТЬ.
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
— Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы — вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
— Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
Маршрутка. Сидит бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
– Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
Бабушка учит внучку:
— Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно…
Читает бабушка внучке сказку:
— И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом…
— Бабушка, а что такое «нечеловеческим голосом»?
— Ну, внученька, это приблизительно так… Кхе, кхе… «Эге-ге-ге-гей, бля».
Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки…
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Анекдот бабушки про внуков
У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню — аж бесит!
Бабушка перепутала ингалятор и кальян, а в итоге забыла о всех своих болезнях на целый день.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
— Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!
— Ура-а-а-а-а! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков…
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди на свете — это её внуки…
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка:
— Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
— Почему?
— Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Внук и внучка спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Внук — внучке:
— Может, объясним ей, кто откуда? А то ведь так дурой и помрет.
01.10.2014:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит: — Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
— Come my lady! Come, come my lady! You’re my butterfly sugar baby.
— Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.
Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть. »
Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.
Бабушка спрашивает у Вовочки:
— Ты у кого научился материться?
— У мамы.
— А она у кого?
— Она у своей мамы.
— Ну, это она п*здит!
Ах, это удивительное чувство, когда бабушка с дедушкой рассказывают, что за идиотами были в детстве ваши родители.
— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
— Ну классно! Второй кальян за неделю.
Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась.
28.07.2014:
Бабка – внуку: — Внучек, а я опять сегодня всю ночь летала… — Бабуль, ну сколько можно объяснять – твои таблетки в соседнем ящичке!
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? — Что, какие еще симптомы? — Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… — Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
14.07.2014:
Внук жалуется бабушке: — Бабуля, почему во дворе все говорят, что я лошара? — Что ты их слушаешь! Какой же ты лошара? Пиджачок — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалики! Ты у меня красавчик!
26.06.2014:
— Господу тоже нужно когда-нибудь отдыхать. Видимо, поэтому следить за происходящим он поручает нашей соседке бабе Клаве.
13.06.2014:
Бабушка напутствует внука, отправляющегося купаться на речку: — Смотри там, осторожно, на глубину не лезь, а утонешь – домой можешь не приходить!
08.06.2014:
Мать укоряет дочь: — Каждый твой загул добавляет мне седых волос. Дочь, глядя на бабушку, отвечает: — Судя по твоей маме, ты в свое время неплохо загуливала.
07.06.2014:
Бабушка спрашивает у внука, какой подарок ему купить на день рождения. — Диски! — А какие? — А ты их прослушай, если тебе не понравятся – можешь смело покупать!
07.06.2014:
— Какое полное имя у нашей бабушки Клавы? — Клавдия. — Что, правда? А я думал – Клавиатура.
06.06.2014:
Внук говорит бабушке: — А ведь земля действительно вертится! — Ах ты мерзкий мальчишка, опять пил дедову самогонку?!
06.06.2014:
Марье Ивановне было 90 лет и она была уверена, что на нее все равно никто не подумает. Поэтому смело поджигала кнопки в лифте.
Анекдоты про внуков
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Юрик что—то натворил. .
Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
У генерала родился внук. Чтобы узна.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Было у царя 3 сына, и .
Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь: — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!
Бабушка приехала к внуку.- И что же.
Бабушка приехала к внуку.
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
Терпеливый мужчина должен не только.
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба — ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.
Преемственность поколений: внуки, к.
Преемственность поколений: внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Сказал маме, что заведу детей, толь.
Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители.
Взрослая женщина шла в.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала. — Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже было невесело. Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
Психологи советуют: если вам очень .
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Внук лет пяти громко с.
Внук лет пяти громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. — А вторую? — Четыре. — А третью?
Внук купил Hyundai Getz, его бабушк.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее. это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Свекровь, впервые увидев внука, зая.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына. Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс. :)))
Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя.
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя сбылась хоть одна детская мечта?
– Как раз одна и сбылась, – ответил дед. – Очень мечтал стать лысым, когда таскали за волосы…
Дедушка зашел в комнату, где его дв.
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал «Плэйбой».
— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно
спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать
взрослым.
Умирает старый еврей. Слабым голос.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Депутаты возмущены инициативой союз.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать! «, — написали депутаты в ответном письме.
Внук спросил:- Дед, вот тебе посчас.
Внук спросил:
— Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?
— Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а .
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Рассказ о том "Как вы познакомились.
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться.
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !