Анекдоты про внука
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про внука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты: — Сдохну, сдохну…
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»
Внук генерала спрашивает у деда:
— Дедушка, а я буду маршалом?
— Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.
— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Анекдоты про внуков
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Юрик что—то натворил. .
Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
У генерала родился внук. Чтобы узна.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Было у царя 3 сына, и .
Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь: — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!
Бабушка приехала к внуку.- И что же.
Бабушка приехала к внуку.
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
Терпеливый мужчина должен не только.
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба — ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.
Преемственность поколений: внуки, к.
Преемственность поколений: внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Сказал маме, что заведу детей, толь.
Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители.
Взрослая женщина шла в.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала. — Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже было невесело. Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
Психологи советуют: если вам очень .
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Внук лет пяти громко с.
Внук лет пяти громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. — А вторую? — Четыре. — А третью?
Внук купил Hyundai Getz, его бабушк.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее. это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Свекровь, впервые увидев внука, зая.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына. Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс. :)))
Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя.
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя сбылась хоть одна детская мечта?
– Как раз одна и сбылась, – ответил дед. – Очень мечтал стать лысым, когда таскали за волосы…
Дедушка зашел в комнату, где его дв.
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал «Плэйбой».
— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно
спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать
взрослым.
Умирает старый еврей. Слабым голос.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Депутаты возмущены инициативой союз.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать! «, — написали депутаты в ответном письме.
Внук спросил:- Дед, вот тебе посчас.
Внук спросил:
— Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?
— Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а .
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Рассказ о том "Как вы познакомились.
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться.
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
Забавные анекдоты про внука
На нашем сайте собраны забавные анекдоты внука про. Читаем, улыбаемся, а может даже и Бабушка!
смеемся ругает внука:
— Миша, когда надо, чихаешь прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у зубы меня не выскочат.
Один дедушка всё ломал время и прятал лопаты, потому что внук его был рыжий…
Бабушка спрашивает вас:
— У внука в садике топят?
— Нет, пока угол в только ставят!
Внуки 120—летней психанули бабушки и решили сами купить квартиру.
назвал Внук бабушку по маме плохим словом. И получил же тут подзатыльник от отца. Но не больно — как Внучек.
— договаривались, иди кушать! Еда на столе!
— баб, Иду…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за идёт и компьютера на кухню. Бабуля прыгает на его компьютера у место:
— Повёлся, сопляк!
Очень, очень, самоуверенная очень бабушка живет с внуком ради Внук.
квартиры—Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, фонарик? где
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку Дед.
иду отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое без время фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на пальцем бабку), что ты в темноте нашел.
Ветеран пришёл войны накануне 70—летия Победы с внуками на площадь Красную.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок году первом Мавзолей маскировали от фашистов. Они тогда ведь были совсем рядом…
Тут, поближе подходя, он замечает, что мавзолей снова Опять?.
— замаскирован!
Анекдоты про внуков
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про внуков. Дети – цветы. А внуки – это целый букет. Что они могут сотворить, если их оставить на 10 минут в комнате! Но как не сердись, а веселья в итоге все-равно получится больше. Ловите подборку прикольных анекдотов про маленьких вредителей. Только свежие идеи и тексты.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке… Дед то и думает, чем бы внучка развлечь. Ну, мол модема с интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь… А отправлю-ка я его на охоту! Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
Через час внучек возвращается:
— Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
— Бабушка, что с тобой такое?
— Болею я, внучёк.
— А за кого, за Зенит или за Динамо?
Деревня. Вечер. К деду с бабкой внуки приехали. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются выстрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор! А «Спокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки «занимаются любовью». Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
— У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
— А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
После рождения внука началось новое летоисчисление — от нуля, точнее — от его дня рождения.
Бабушка — внучке:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
А вы знаете, почему внуки так хорошо сходятся с дедушками и бабушками? Потому что у них есть общий враг.
Внучка спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
— Внучек, объясни мне — что такое баннер в интернете?
— Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
— Внучек, на-ко конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу…
— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут взрослыми:
— Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных… — ответил один.
— А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгалактического пространства.— сказал второй внук.
— Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым? — спрашивает дедушка третьего внука.
Тот откладывает в сторону журнал «PlayBoy» и говорит:
— Взрослым, просто взрослым.
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
— Нет, внучок, не могу, — отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
— Я ж тебе говорил, что она самец!
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те…
— Бабушка, что Вы, это противозачаточные…
— Вот их и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет…
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: «Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать».
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а.
— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: «Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?»
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки… Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня вставная челюсть не вылетят как у тебя.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…
Внук перебивает деда и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай!
Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Наверное, в коктейль-бар, дедушка!
Внук бабушке:
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
— Уйди от стойла!
— Сама ты, бабушка, отстойло!
— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!
— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется кормить тещу.»
— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
— Да я к твоей пенсии должно помру.
— Да я с бабушкиной.
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
— Сорока-ворона кашу варила… Этому дала, этому дала, этому дала… Внук перебивает вопросом:
— Бабушка, а что, ворона шлюхой была.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Кушай, внученька, борщик.
— М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как «Орбит» «Бабушкин борщик».
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке.
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь…
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Дед внуку:
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
— Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать:
— «Ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала»…
Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что Ворона бл*дью была?
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.