Анекдоты про внука!
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
Свежие анекдоты для внука!
Бабушка за ужином укоризненно говорит внуку: — Видишь, какой ты! Он взял большой кусок мяса себе и оставил мне немного. — Как бы вы поступили? — Конечно, я бы взял маленький. — Ну, чего ты тогда плачешь, я же тебе дал!
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Последние шутки про внука!
90-летний ветеран просит у Путина квартиру. Но мы понимаем, что этого требует ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
120-летние внуки бабушки испугались и решили купить квартиру самостоятельно.
Прикольные шутки для внука!
Дедушка очень хотел, чтобы его внуки жили, но сегодня утром он внезапно передумал.
Свитер для внука, борьба Зинаиды Федоровны со сном, закончилась.
Популярные анекдоты про внука!
Бабушки — кукушки бросают свои пирожки другим от внуков.
У моей бабушки получилась такая вкусная хвоя, что она решила не делиться с внуком.
Популярные анекдоты про внука!
Ветеран войны пришел на Красную площадь в канун 70-летия Победы с внуками. «Я помню, — говорит он, — как мы маскировали мавзолей в сорок первом году». Ведь тогда они были очень близки. Здесь, приблизившись, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. — Опять!
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда он упал на бок и начал тихо стонать.
Прикольные шутки для внука!
Один дедушка сломался и все время прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.
Он говорил со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.
Шутки и приколы о бабушках с внуками. Прикольные анекдоты про бабушек-старушек. Весёлые шутки про бабушек
. *** Две бабушки сидят у входа. Один говорит. — Давай. — И где смысл. — И рядом с холмом у нашего подъезда. *** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда. *** Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?». — Ну, ты же сам сказал: «Стали жить-поживать, да добра жевать» *** Две глухие пожилые женщины разговаривают: «О, этот год совершенно безграничен! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может, у него сердце доброе! *** Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабка, — что у меня только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро» *** Бабульки у подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе. *** Бабушкин, увидевший вакантное место в автобусе, размещает здание лучше, чем Аршавин. *** Две старухи говорят: — Ты говоришь, что твоя внучка приехала? — Да, они посещают нас еженедельно. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию. *** Бабушку привезли на лето к внуку за город. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, человек-паук, какой-то спанчбоб, пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук. *** — Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!? *** В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть пачка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно! *** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем. *** У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты это слушаешь» и ушла *** Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон. *** Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический? *** — А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она какая-то странная? — Да, ко мне одна пришла, попросилась переночевать, а я — дров мне наколол, сынок… *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать через силу. *** Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 ***, который все лето провел в деревне, измерил давление лучше участкового врача. *** Суши-бабушка: «А потом какую-то хитрую рыбу подавали на каких-то сломанных досках для дачи и кошек, а рис подвергался обработке. Им было велено вылить соус,
И там, в пощечине, темной и дающей откосы. А как постоянно едят японцы? Одно слово — неочевидный. «*** Сегодня видел, как бабка в паспортном столе пыталась вырвать антенну WiFi root, я думал ручку, заполняя анкеты *** — бабка, у тебя зубы есть? — Нет. — *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — а Норошку взяли у мышки, а Ваньку у Ваньки… *** Идут домой мимо Соседи, сидящие на лавочке, спрашивают: — Ты дома? — Нет блин, сейчас я забью домофон твоей головой. А потом я пойду гулять! *** «Какие знаки на твоей куртке? «, — спрашивает бабушка своего внука». Банда бабушек, специально создающая очереди в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка об открытии сберегательного счета, так как это большие деньги! X Волнуясь и споря, служащие банка в конце концов провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального банка».*** В подъезде не было молодых девушек, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова, на экскурсии в Музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь. Бабушки сидят во дворе на лавочке у подъезда. Затем к крыльцу подъезжает крутой джип,
Выходит из него новый русский, видит бабушек и начинает с ними конфронтировать: «Что ж вы, старые кошелки, у моего подъезда добром рассчитались? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сын мой, ругаец? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на внучку, он не может обижаться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер. *** — Бабушка, я опять летаю во сне! — Бабушка! Сколько раз повторять, что твои таблетки в другой коробке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала приток покупателей, пересыпая героин в семечки. Ее поразил тот факт, что голуби бок о бок обсуждали полевые поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Молодежь их ест! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну что, возьмешь в рот или так. * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 * * * * Пенсионер Петров на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловался, что всю жизнь был Сталиным. * * * Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. К троллейбусу подходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина: — Извините, могу ли я попасть на центральный рынок? Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — но я дойду! * * * Бабу, которая знает, как пишется ССМемск, друзья во дворе, называют ведьмой. * * * У меня есть запрос на работников телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. * * * В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же. * * * Старушке, которая торговала редиской в метро за 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей. * * * Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь? * * * * — Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, мы договорились
что я читаю телевизор и развожу мышей.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросает медведей в конфеты!».
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, милая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?» — Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка подхватывает внука: — Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала: «Миша, может, дашь слону хлеба?».
Бабушка, у меня скоро день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я так думаю, но мне пора стать хорошей девочкой.
Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты станешь старухой, которая бросала конфеты».
Дедушка говорит бабушке: «Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: «А я через пять!
Бабушка и внучка будут купаться на реке. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка в недоумении спрашивает: «Почему же я так много ругаю?».
Стёпа, что мне приготовить для тебя? — Бабушкины пельмени. «Что ты любишь?» «В бабушкиных пельменях котлеты очень вкусные.
Внучка, что ты делаешь? — В Вконтакте сижу, бабушка, ты не поймешь. — Почему не понимаете? Ляля — милая красавица в ваших друзьях — это я!
И там, в пощечине, темной и дающей откосы. А как постоянно едят японцы? Одно слово — неочевидный. «*** Сегодня видел, как бабка в паспортном столе пыталась вырвать антенну WiFi root, я думал ручку, заполняя анкеты *** — бабка, у тебя зубы есть? — Нет. — *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — а Норошку взяли у мышки, а Ваньку у Ваньки… *** Идут домой мимо Соседи, сидящие на лавочке, спрашивают: — Ты дома? — Нет блин, сейчас я забью домофон твоей головой. А потом я пойду гулять! *** «Какие знаки на твоей куртке? «, — спрашивает бабушка своего внука». Банда бабушек, специально создающая очереди в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка об открытии сберегательного счета, так как это большие деньги! X Волнуясь и споря, служащие банка в конце концов провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального банка».*** В подъезде не было молодых девушек, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова, на экскурсии в Музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь. Бабушки сидят во дворе на лавочке у подъезда. Затем к крыльцу подъезжает крутой джип,
Выходит из него новый русский, видит бабушек и начинает с ними конфронтировать: «Что ж вы, старые кошелки, у моего подъезда добром рассчитались? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сын мой, ругаец? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на внучку, он не может обижаться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер. *** — Бабушка, я опять летаю во сне! — Бабушка! Сколько раз повторять, что твои таблетки в другой коробке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала приток покупателей, пересыпая героин в семечки. Ее поразил тот факт, что голуби бок о бок обсуждали полевые поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Молодежь их ест! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну что, возьмешь в рот или так. * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 * * * * Пенсионер Петров на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловался, что всю жизнь был Сталиным. * * * Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. К троллейбусу подходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина: — Извините, могу ли я попасть на центральный рынок? Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — но я дойду! * * * Бабу, которая знает, как пишется ССМемск, друзья во дворе, называют ведьмой. * * * У меня есть запрос на работников телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. * * * В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же. * * * Старушке, которая торговала редиской в метро за 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей. * * * Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь? * * * * — Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, мы договорились
что я читаю телевизор и развожу мышей.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — Что мне делать? — Ты будешь старушкой, которая бросает конфеты медведям!
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, милая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?» — Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала: «Миша, может, дашь слону хлеба?».
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. сказала бабушка перед клеткой со слонами. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А. Алир.
Баба, баба, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей! — Что? — Дайте мне 10 рублей! — Вы просили 5!?
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — 20-летняя девушка. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — Мне нужна пачка презервативов и валерьянка. На что бабушка быстро отвечает: — Ты волнуешься, дочка? Но тщетно!
Что за знаки на вашем пиджаке? — спрашивает бабушка у внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. Сосет и поет.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда.
Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Бабушка говорила: «Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем.
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь?
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала: «Миша, может, дашь слону хлеба?».
Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они посещают нас еженедельно. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Бабушка о суши: «А потом на каких-то поломанных досках рыбу давали и кошкам, и рис недоваренный. Сказали соус для воды, а там в чаше суспензия темная и дает мне откосы. А как японцы едят все и всегда? Одно слово — нехристь. «
Дедушка говорит бабушке: «Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — А я — через пять! — Вот и копай!
Встречаются две бабушки, каждой по 80 лет, и одна говорит другой: -Чу, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
Внучек, я опять летала во сне! И не один! — Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!