Анекдот про тепло
— Леле, какие трубы вы скрутили для системы водоснабжения. — Наши трубы были в норме, это наша вода очень жесткая.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В результате он медленно сходит с ума от понимания того, что в итоге получит муниципальную квартиру.
Недавно я узнал, что буквы C и N на водопроводных кранах означают «незаконный» и «нагретый».
-Помогает ли это пить? — Вода. -Что-нибудь посильнее? — Лед.
Минеральная вода — это компот из камней!
Во второстепенной работе главного семейного застолья первое место было обеспечено выпуском горячей воды.
Жители многоэтажных домов жаловались на неприятный запах водопроводной воды, отмечая, однако, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… ничто так не освежает по утрам, как простая вода, капающая с потолка!
Установите счетчики воды. Теперь я могу спокойно работать. В баке, однако, до шести литров, когда вы моетесь!
— Теперь я безлимитный!», — проорал водомер. Пришел сантехник и снял его на неделю для ремонта. «Вы скачиваете два ведра горячей воды, пока бесплатно?».
— Александр, что случилось с твоим шикарным загаром? — Это было само собой разумеющимся.
Сегодня весь день по какой-то причине горячая вода течет из крана холодной воды. Я убиралась, мыла посуду, мылась сама, мыла кошку. Мой внутренний еврей никогда не был счастлив.
К утру он выхлебал из горячей воды сто грамм для независимости и пошел умываться холодной.
— Здравствуйте, вы можете помыть вас? У меня отключили воду. — Конечно, давайте! Я просто подогревал бассейн. — Глупости…
— Сара, Лева, где вы с ведрами? — На реку за водой. — А Шо, ты выключил воду? — Нет. Нет. Нет. Счетчики установлены.
Жители многоэтажек знают: кто рано встает, тот за свой счет набирает горячую воду.
Сегодня я видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 рублей за литр. И торгуем ли мы нефтью? Бочка воды — 159 тысяч рублей. Да, мы за такие деньги заливаем до дна.
В Африке считается, что если человек на 80% состоит из воды, то он из благополучной семьи.
— Знаете ли вы, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? — Нет, нужно положить огромный кусок мяса в воду и поставить на газ.
Например, 3 литра вина, чтобы получить воду на три часа, так это пожалуйста! И 2 литра воды в день, чтобы она не повышалась!
Писая в душе, вы сэкономите около 4400 литров воды в год.
Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому на ночь воду отключали.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Вода — она безвкусна, ее нельзя пить много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Вы не можете пить воду из-под крана — она грязная. Фрукты следует мыть водой из-под крана — они будут чистыми. Где логика?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Владелец квартиры звонит в программу водоснабжения: — Почему из крана течет вода? — В чем проблема? — Согласно счету, этот коньяк должен течь ко мне или хотя бы текила!
— Господин мэр, мне кажется, что вы зашли слишком далеко с вашими тарифами на воду. — Почему вы так думаете? — Люди во дворах копают колодцы.
Просто ненавижу отключение горячей воды в холодном душе…
— Черт, холодная вода остановилась! — Хорошо, что горячая вода холодная…
Чаще всего мыть нужно только тем, у кого в доме нет воды.
Экономьте воду — принимайте душ с девушкой!
Ученые подсчитали, что через 10 лет вода из Москвы-реки будет продаваться по 40 долларов за баррель.
Сообщение на входе: «Уважаемые жители! С понедельника по четверг вода будет отключена у вашего подъезда. За отдельную плату мы можем перекрыть воду в соседнем подъезде, чтобы вам не было так обидно».
В продажу поступила новая минеральная вода «Morning Western» — открывается штопором!
Суть капающей воды заключается не в размере капли, а в частоте падения.
Уже много лет я узнаю об отключении горячей воды не по сообщениям Мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз брат попал под раздачу.
На двери одного из домов в Москве: «Горячая вода отключена из-за полностью прогнившей системы».
Если в доме нет холодной воды, мы смываем ее холодным потом с помощью специального блока новостей.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про лето
Приближается самое любимое время года — лето! В связи с этим замечательным, ежегодным событием, сайт Send-UP подготовил для вас самые смешные анекдоты лета. Читайте, смейтесь и улыбайтесь.
Смешные анекдоты про лето. — Что такое июльский снеговик? — Это лужа!
Анекдоты про лето и летнее настроение
Волосы становятся светлее, кожа — темнее, музыка — громче, ночи — короче, жизнь — лучше. Этим летом!
Девушки готовятся к лету: три месяца спортзала, загар, депиляция, педикюр, массаж, обертывания у косметолога. Мужик — ногти на ногах подстриг и все, красота!
Производители зонтов молятся на дождливое лето. Производители сандалий — для сухого лета. Производители пива молятся о жарком и сухом лете. Но у производителей водки нет времени молиться, им нужно производить!
Подчиненный приходит в кабинет начальника:
— Петр Иванович, уже конец августа. Когда ты наконец дашь мне отпуск?
— Сидоров, какой отпуск? Вы все лето сидели у открытого окна.
Внезапно меня осенило, что я зря потратил половину этого лета, но потом я вспомнил, что половина моей жизни уже прошла, и успокоился.
- Еда никогда не кончается
- Бесплатный Wi-Fi повсюду
- Вы можете спать столько, сколько хотите
- Это всегда лето!
Жаркий июльский полдень. После долгих поисков родители с трудом нашли пятилетнего Сережу. Мама говорит своему маленькому сыну:
— Сереженька, никогда так больше не делай. Если ты хочешь куда-то пойти, просто скажи мне.
— Мамочка, я хочу на море!
На севере России лето очень жаркое. Просто не пропустите этот день.
Из разговора двух друзей:
— Как вам больше нравится плавать?
Анекдоты про лето: летняя арифметика
— Я слышал, этим летом вам удалось заработать деньги на новую машину?
— И как вы это сделали?
— На своей лодке я возил туристов на остров, брал с каждого по 500 рублей.
— Итак, у вас есть три места. Полтора часа туда, полтора часа обратно. Вы принимали их без перерыва на сон?
— Почему без отдыха? На остров я взял всего 500 рублей, а оттуда уже 1,5 тысячи.
Анекдоты про воду
Биатлон по-нашему: — Во время бега за водой вы курите сигареты.
Новая русская рыбалка. Все в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, золотой плащ, отходы — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Он смотрит, клюет, тянет, ну, конечно. . . Золотая рыбка. Она, конечно, говорит ему: «Послушай, брат, отпусти меня. Новый русский смотрит на нее, думает, бросает в воду, а потом рыбу. Рыба виляет хвостом, поворачивается и говорит: — Эй, а как насчет трех желаний? Новый русский посмотрел на нее: — Ты совсем не трахаешься. . . Хорошо, предположим.
Иисус идет по воде. Один из апостолов подплывает к нему и говорит: — Напрасно ты так, учитель. . . . .
Лето, солнце, река. Двое мужчин сидят на берегу, ловят рыбу, смотрят на невероятно красивую девушку, которая катается на водных лыжах. — И вы представляете, парень говорит: вот она начнет тонуть, я ее вытащу и поцелую. В этот момент девушка начинает тонуть, мужчина бросается в воду, вытаскивает ее и целует. — Странно. Она была такой же красивой, а эта уродливая — какая-то некрасивая. — Да, — отвечает его друг. И тот был на водных лыжах, и тот — на коньках.
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. — Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.
— Я хочу выпить. — Вода в кране. — Я хочу экзотику. — Шланг для полива улицы.
Профессор. Студент: — Крипар? Профессор: — Правильно, только без «П». Студент. . .
Мой отец, Царство Небесное, всегда был терпеливым человеком. — Если я курил, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
— Спуск для сна Программист поставил 2 стакана рядом со столом. — Одна с водой — если он хочет пить, вторая пустая — если не хочет.
Представители НАСА заявили, что у них пока нет достоверной информации, независимо от того, есть ли вода на Марсе. — По их словам, авария, в которой упал автомобиль для разведки духов, произошла в результате несчастного случая. Он утонул.
Анекдоты про воду
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Смешные анекдоты про воду
Во второстепенной работе главного семейного застолья первое место было обеспечено выпуском горячей воды.
— Александр, что случилось с вашим модным интригующим загаром? — Это было само собой разумеющимся. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… ничто так не бодрит по утрам, как простая вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. К утру он откашливал сто грамм для независимости горячей воды и шел мыться холодной. Писая в душе, вы сэкономите около 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, мы уже выпили. — Черт, холодную воду отключили! Хорошо, что горячая вода холодная… Жители многоэтажных домов знают: кто рано встает, тот за свой счет качает горячую воду. Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому на ночь воду отключали. Инвалид с ограниченными возможностями на неделю. Теперь холодная льется из обоих кранов, но она в пять раз дороже горячей. Просто ненавижу отключенную горячую воду в холодном душе… Ученые подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы будут продавать по 40 долларов за баррель.
Лучшие шутки про воду
-Помогает ли это пить? — Вода. -Что-нибудь посильнее? — Лед.
Установите счетчики воды. Теперь я терплю до работы. В баке, однако, до шести литров, когда вы моетесь! — Алло, а вас можно мыть? У меня отключили воду. — Конечно, давайте! Я просто подогревал бассейн. — Черт возьми… 2060 год. Вы возвращаетесь домой после путешествия на Марс, снимаете экзоскелет, позволяете ванной комнате наполниться и телепортируетесь в спальню. В это время копируйте из мозга в облако, чтобы сохранить воспоминания об экскурсии. Потом заходишь в ванну, а она ледяная: горячую воду не давали! Мужчина спрашивает рыбака, ловящего рыбу у реки. — Как сегодня обстоят дела с водой? — Удивительно, но рыба совсем не хочет из него выбираться. — Сара, Лева, где вы с ведрами? — На реку за водой. — А Шо, ты выключил воду? — Нет, это не так. Счетчики установлены. Владелец квартиры звонит в программу водоснабжения: — Почему из крана течет вода? — В чем проблема? — Согласно счету, этот коньяк должен был течь ко мне, или, по крайней мере, текила! Священник останавливает движение. — Святой отец, вы что-то пили? — Только вода. — О, я думаю, что это пахнет вином… — Господи, сделай это снова! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа! Ночью: — Мамочка! Встаньте и выпейте его сами. — Ну, неси! — Будешь навесом — дам пояс! — Ну, будешь стоять за поясом, заодно и воду принесешь!
Анекдоты для стакана воды
Муж будит жену ночью и держит в руках стакан воды и таблетку анальгина. — Почему? — Жена спрашивает. — Голова не болит. Муж, срывая штаны: — Да! Я понял!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Вода! Воды!» — крикнула девушка. Они пришли с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — и хлеб. Он попросил своего брата принести стакан воды. Он принес стакан со льдом и сказал: «Подождите». В ресторане студент заказал: — Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: — И это все? — О, идите туда! Ведро воды и 2 хлеба!
Шутка про воду в баке
Это было в конце девяностых. Несколько самосвалов марки «Мерседес» перегнали на крайний север и отдали инструктору, чтобы русские водители не разбили чудо немецкой техники. Инструктор садится за руль и обучается премудростям вождения. И вот, двигаясь по зимней дороге, самосвал догнал наш военный грузовик. Вдруг впереди появляется грузовик. Солдат с ведром выскакивает из кабины, зачерпывает воду из канавы и заливает в бак. Немец, хорошо говорящий по-русски, с обалдевшим лицом спрашивает у своего отряда — что случилось? Наш сибиряк отвечает: — Очевидно, топливо закончилось. — У вас есть топливо в канаве? — Воды нет. Сделайте паузу на десять минут. — Работают ли у вас двигатели на воде? — Нет, он в солярии! Тихо добравшись до базы, немец оцепенело идет к колонне и рассказывает об увиденном. Они объясняют ему, что дизель закончился, топлива выше дна, воды больше, вода льется — они подняли дизель, и машины хватило, чтобы доехать до заправки. Немец долго впитывал услышанное и передал: «Почему ваше топливо не сделано до дна?». Прозвучавший ответ отправил немца к психиатру: «Почему, а если вода в баке?