Анекдоты про волка
Волк подходит к лисе, она садится, и рыба взрывается! Волк: — Кума, где ты взял рыбу? Лиса: — Я пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и поймала! Волку понравилась эта идея, он рванул хвост к лисе и отправился на рыбалку!
Семь козлят в обнимку били волка. — Что вы делаете, волки! Волк заплакал. — Молчи, коза! Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да. — В корзине с пирожками? — Да. — Пироги завернуты в газету? -Да, хорошо, дайте мне газеты …. Кролик видит — волк лежит на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, расслабляешься? — Нет, Скит, я попал в ловушку. -Вау, он начал здесь, серый скот! Волк, Заяц и Хомяк решают сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, кролик будет … Хомяк — но я вообще не собираюсь в Китай. … Вольф вошел в кафетерий. Я купила молоко и булочку. Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, то это крышка». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И зарычал он: — Кто пьет мое молоко? — Я ответил медведю. — (Мягко) Но что ты ел? — Красная шапочка, я чувствую, что в пакетах у тебя пироги — так? — Ну, волк — ешь — здравствуй! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел — нормальный волк, не вылитый, две шапки выйдет! Кролик говорит волку: — Серая, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки! Свиньи счастливы, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманский …
Короткие анекдоты про волка
Волки, опасаясь, не ходят в лес!
Очень странно: почему волк дунул …, а крышу снесло у поросят? Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке. С волками на жизнь — волчата приходят рожать к волчице лесной Ярморочке и говорит: — Хочу продать три частных дома и небольшую партию свинины… близорукий волк ночью дыни. «Знаете ли вы, почему волки не едят бабушек?» — вяжут они во рту. — Дружелюбный…», — подумал волк, натягивая красную шапочку до самых ушей. Овца любит овцу за внешность, волк — за содержание. И волки сыты, и овцы целы, а пастух был еще стар.
Самые смешные анекдоты про волка
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Волк, лиса и свинья упали в охотничью нору. Все плывут, волнуются, один волк спокоен — у него есть перспектива. Рядом находится лиса, а в морде свиньи — закуска. Волк стал пробовать поросенка на вкус и говорит: — Давай последнее желание исполним, я хочу петь. Волк подумал: — Ну, пой… свиньи на свиней, прибежали охотники, вытащили волка, несут его к дувалу со связанными лапами, а волк думает: « завтрак намечался, нет, я хотел шоу. »
Василий Иванович и Петька ходят по городу — голодные, как волки. Они видят, что на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Петька, не раздумывая, лезет за ним. Василий Иванович сидит внизу. Вдруг появляется полицейский и спрашивает: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к празднику. — Так что до праздника еще далеко. — Да. Петька, сними подарки …
Волк проходит медицинское обследование. Выйдя на улицу, животные окружили его и спрашивают. — Да, это так. Зрение плохое. — Как это исправить? Видите там холм? Есть ли две березы? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтый лист? — Ну, я даже березы не вижу!
Бежит зайчик…, пыхтя, навстречу волку. — Что, ты так пыхтишь? — Да, пять кроликов хотели трахаться одновременно. — Значит, они все-таки не смогли… — А как же уши?
Волк подходит к лисе, она садится, и рыба взрывается! Волк: — Кума, где ты взял рыбу? Лиса: — Я пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и поймала! Волку понравилась эта идея, он рванул хвост к лисе и отправился на рыбалку!
Поймал Дракон в лесу Волка, сказал ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Слушай, Рэд, я записываю. Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика, сказал: — Смотри, Склонный, записывай: — Кролик, серый, длинные уши, одна штука. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Зоопарк. Крестьянин подходит к волчьей клетке, оглядывается и спрашивает волка таким низким голосом: — Не знаешь ли ты его, товарищ? Я из Тамбова…
Все это время кролик прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда писаешь на забор, остаются одни гвозди….
«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь не только меня, но и все наше стадо!»
Анекдоты про волков
Шхуна 5-й месяц в море. Не подключается ни к одному порту. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем растет недовольство. Все идет к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ушли во всех направлениях! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман курит свою трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Кто бы ни вытянул жребий, команда в заднице! И мы решили. Они бросают жребий. Жребий пал на боцмана. Боцман попыхивает трубкой и говорит: — Старый морской обычай. Снимает брюки и поднимается по трапу. Вся команда, в свою очередь, разгоняет боцмана. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. В хижине остался только один мальчик. Он стоит, дрожа — боится подойти к разорванному, окровавленному днищу боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Какая чушь. Оставался только один хатман, еще молодой, знаете, боялся. Подбодрите его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет вам, конечно. Я люблю тебя, Юнг.
- Обсудить
- Название
Через лес идет красная шапочка. Вдруг он увидел серого волка, сидящего под деревом, он говорит ему: «Какой у тебя серый волк, глаза большие!». Волк повернулся и убежал. Далее на тропинке стоит красная крышка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — за пеньком спрятался Серый Волк. — Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — Зирк! — на красной шапочке. И убежал. Есть еще шляпа. Пробирается сквозь ели и кустарники. Вдруг — смотрите! — под маленькой елочкой снова сидит серый волк. — Какие у тебя таблетки, серый волк! пробормотала Красная Шапочка. — Мама, ты отдашь меня наконец или нет?
- Обсудить
- Название
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет Вовочку за руку: — Волки зимой по льду стучат! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. Конечно, это неудобно, лапы отходят!
- Обсудить
- Название
— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? — Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем бороться за скалы.
- Обсудить
- Название
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сиди с голой задницей в антэлле, тогда узнаешь, какие они животные!
- Обсудить
- Название
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас будут называть там? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
- Обсудить
- Название
Свиньи радуются, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманские …
- Обсудить
- Название
Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
- Обсудить
- Название
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы будете мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и зашипел на кролика: — Эй, ты, Роза! Так, народ, убирайтесь отсюда, а то я так в ухо Тюльпану заеду, что вы покраситесь!
- Обсудить
- Название
— Колобок, Колобок, я тебя съем — Не ешь меня волк, я не колобок, я ежик из Чернобыля.
- Обсудить
- Название
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Это как будто снято контрразведкой — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще и не ясно, кролик ли это.
- Обсудить
- Название
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет — отвечают лоси. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — С каждого пятака и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
- Обсудить
- Название
Лиса сидит на хвосте дантиста. Стоматолог подходит и спрашивает: — Ты кто, кума? Ну, мы тебя только на этой неделе делали!» — Да, ты понимаешь, кум, смотри — она переворачивается и поет песню. Я думала, это булочка, а это, Сцуко, шар для боулинга.
- Обсудить
- Название
Через лес шла красная шапочка, а к ней серый волк. Через несколько дней в «Волчьем бодрствовании» медведь: — Так что этот мусор в лес больше не пускать.
- Обсудить
- Название
Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о… в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Анекдоты про волка
Я нашел волку целое поле травы. Я приготовился курить, потягивать. Я сижу, мечтаю:
— Я опрыскиваю все поле — Я буду курить всю зиму.
И неохота косить что-то свое и без косы. Лжет, думает, что делать. Вдруг он видит, что ежик бежит.
— Ежик Иди сюда, попробуй (дает ему закурить). Что вы думаете?
— Я слушаю. Приходите на это поле, я дам вам ту же гору.
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Он вытащил откуда-то скелет и начал косить. А волк сидит, курит. Крыша едет дальше, и вдруг волк задумался:
— И что это я отдам свою траву этому колючему? Да, с этим ничего не выйдет.
Он поднимает волка Дубина, подходит к ежу и бьет его по голове. Ежик упал. Через минуту он встал и снова бросился косить. Его волк снова замахнулся на его голову. Ежик упал, через минуту поднялся и снова бросился в атаку. А волк не хотел делиться. И снова из полной досягаемости ёжика, дерьмо, бахвальство, хрясь по голове. Около 5 минут ежик лежал неподвижно. Но вдруг он еле заметно зашевелился, начал подниматься. Он отделяет края косы и говорит:
— Как ни наклоняйся, а косить придется.
Анекдоты про волка
Патч убежал от волка. Волк:
— Поросенок, догоняй — Ты будешь сосать.
Пятачок бежит к дому Винни, стучит в дверь:
— Это я, пятка-чок-чок-чок.
Анекдоты про волка
Волк Колобок поймал. Он хочет постучать, но не может найти, куда:
— Где, где он сказал.
Анекдоты про волка
Волк и ворон сидят в самолете. Самолет выполняет 3-часовой рейс. И вот уже полтора часа волк смотрит на следующую картину. Ворон позвал стюардессу:
— Вам нужно выпить?
Стюардесса удаляется, приносит чай. Ворон продолжает:
Стюардесса приносит. Ворона наливает в клюв чай и — BBBRRRR — стюардессе. Она вытирается и уходит. Изображение повторяется каждые 5 минут. Наконец волк спрашивает
Они вызывают стюардессу, сцена повторяется, но на этот раз бедный работник самолета получает ворона и волка. За ней возникают два амбара, берут ворона и волка за шиворот и раздавливают самолетом. Ворон машет крыльями — летит. Мимо нее на большой скорости пролетает волк.
— Кто ты? Не умеете летать?
— И чем же все закончилось?
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было тюменцев, откуда и кто их вел. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многое-многое другое!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про лис Анекдоты про лис. Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики: — ИСЧЕЗАЕТ. Он решил посмотреть, что происходит, забрался в кусты и ткнул в них пальцем.Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Красная Шапочка идет по лесу навстречу — Серый Волк: — Здравствуй, глупышка. —.Шутки про ежика Шутки про ежика. В аптеку заходит злой ежик и хмуро говорит продавщице-белке: — Дайте мне 10 презервативов! Белка хихикает, а ежик хихикает.Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. —.Шутка про животных Шутка про животных. Волк пришел на биржу труда. Ей предлагают: — У Васи в бороде пустота. Хорошо, приступим к работе.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.