Анекдоты про волка и зайца детские
Другой юбилейный мультфильм: «Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о, хо… — в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Заяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор сказал ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет сбит на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: -де-де-де-де-де-де-де-де-де-де, десять.
Фанатам были представлены волк с кроликом, конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца …
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, доктор спрашивает: — Ну, как, уже набрался храбрости? — Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!
Наконец они поймали волка на кролике. И кролик говорит волку: — Давай я загадаю тебе три загадки. Угадаешь — тогда съешь меня, а не угадаешь — отпусти… — соглашаюсь я. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой, стоящих у двери? Волк молчит. Заяц: — Это пара сапог. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Заяц: — две пары сапог. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
Два голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Один взобрался наверх, другой застрял на стрелке. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, мы развешиваем подарки к Новому году. — Какой новый год? Еще три месяца до этого! — Слышишь, мы все испортили! Уберите подарки, возвращайтесь домой!
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
Понравилась ли вам статья? Чтобы поделиться с друзьями:
Анекдоты про кредит, год кролика, стр. 6
В одном купе едут кролик, лиса, волк и медведь. Кролик проводит аккорд на гитаре и в течение часа поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Остановись, или я оторву себе голову! — Давай выйдем из разговора в палате, если ты такой смелый! — отвечает кролик. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдержал. То же самое произошло с ним и с лисой. Кролик продолжал петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
В лесу случился слепой: все животные упали в яму. Есть нечего, но хочется. Лев решил (царь в итоге): — Крутим бутылку, что покажет, то и съедим… Крутим один раз — целимся в кролика. Но тут кабан встал: — Найди мне друга, который его тронет… Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Они корчились еще больше, и снова с тем же результатом. Кабан снова зарычал. В третий раз они повернулись — и попали в кабана. Тут заяц, глядя на главного льва: — Ну, что свинья, остановилась?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву! -Ино-волчий бой! -Ааааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.
Бежит кролик, встречает волка и спрашивает: — Что ты бежишь? Кролик отвечает: — Я бегу, потому что они ловят и прячутся. Волк говорит: — Так они ловят и прячут не кроликов, а верблюдов. Заяц отвечает: — Поймают, подкупят, потом доказывай, что ты не верблюд.
Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались дома. Заяц подходит к волку и говорит: -Давай выпьем! -Что ты, медведь нас потом растерзает» -Например, когда он начинает просить водки, ты, главное, побольше глазки делай, мол, они его даже не видели, а там мы как-нибудь выкрутимся. Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — А где моя водка? У волка глаза пялятся, а заяц ему говорит — Ну, что глаз выпятил, расскажи все дяде Мише!
Кролик видит волка, лежащего на лугу. Ласковый, закрытый голос спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Ого, он начинает здесь, серый скот!
В лесу есть волк. Он видит, что кролик от ушей до ветки привязан. — Заяц! Что ты делаешь? — Да, жизнь больна. Я решил повеситься. — Кто так повешен, что необходимо быть до шеи. — Да, я пытался, я задыхаюсь.
Они открыли кролика и лису для магазина. Торгуют месяц, покупают все у лисы, у кролика — ни с фига. Тогда кролик приходит к лисе и спрашивает: «Лиса, — говорит он, — почему ко мне никто не приходит, а с тобой возятся?» Лиса ему отвечает: — Ко мне кто-то приходит и просит, например, яблок. А я говорю: «Здесь нет яблок, но есть груши и бананы». Так что делайте это. Кролик был доволен. Приходит он в свой черепаший магазин и спрашивает: «Заяц, — говорит он, — у тебя есть туалетная бумага?» «Нет, — отвечает довольный заемщик, — но есть наждачная бумага и конфетти…».
Заяц с медведем путешествуют на поезде. Кролик, конечно же, является «зайцем». Внезапно — Проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь за твоей задницей. Медведь прячет его от берлоги, тогда подходит контролер: — Ваш билет. — Вот! — А что с грудью? Медведь бьет грудью по весам, достает и показывает: — Фотография моего друга!
После того как кролик заснул в поезде, а волк свистнул свой мешок с морковью. Кролик просыпается — не видит сумки. Он спрашивает. — Тишина. — Кто взял мою сумку? — Тишина. — В последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А потом все будет как вчера. Волк: — Что было вчера? — Да, они тоже взяли и не вернули…
Аспирант защищен. Тема диссертации «Сбрасывание шкур крупных диких животных в условиях марша за одну минуту». Ему дали двадцать минут на выступление. Затем выступает первый противник лис. — Работа отличная, но непонятно, как в практическом применении? — Мы выйдем через минуту? Убирайся. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник, Вольф, действует. Они тоже выходят на улицу, и заяц надевает волчью шкуру. Затем председатель Медвежьего совета. — Ну, что это за большой дикий волк? Медведь — это крупное дикое животное. Мы уходим. Убирайся. Дверь открывается. Входит лев, держит в руках шкуру медведя и говорит: — Ну, кто еще у меня в аспирантах?
Кролик заходит к барду и требует: — Тигра мне! — Занято. — Львица для меня! — Занята. — Пантера я! — Все заняты. — А кто свободен? — ОТТЕР. — Хорошо, отдай ей. Входит ОТТЕР, и кролик обращается к ней: — Эй, Тидра! — Я выдра. — Я вызову любую шлюху на тебя.
— Почему ты убил кролика? Вы не являетесь членом Общества охотников? — Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.
Кролик вошел в палату: — Кто хочет в лицо? Лев говорит: — Ну, я. — Идите в тамбур — мне только что дали.
Кролик с крольчихой разводятся. Судья спрашивает: — Объясните причину вашего развода. — А она согнулась! — И что, ты видел это до свадьбы? — А я думал, что она строит мне глазки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про кредиты, год кролика, стр. 5
Волк и кролик стали друзьями. Они набросились, купили и раздавили пузырь на душу населения. Он оказался небольшим. Мы бросили еще, но хватило и одного. Как разделить (по половине шарика на каждую сему)? Они решили: кто больше стукнет другого, тот и победил. Первым на участке оказался кролик. Он искренне порицал волка за все. Волк проснулся через 15 минут. Кролик спрашивает. Волк: — frrfrr. Fyfenth. Хвост последнего. Он также попытался — З. отлетел в кусты. Когда волк ползет, он спрашивает: — fkoco? Заяц: — frrfrr. Монтажник. Волк: (удивленно) — FTO так мало? Заяц: (злобно) — Нет болта!
Лев издал закон: «Запрещено всем зверям в лесу». А кролик был нетерпелив. Он выдержал это и свалился под куст. А вот и лев. Заяц разрыдался в его объятиях и спокойно сел. Лев спрашивает: — А что у вас в руках? «Бабочка», — отвечает кролик. «Давай, покажи мне», — говорит Лео. Кролик раскрывает ладонь. — Ой, улетел! И она закрылась, но она закрылась!
Я решил сделать бизнес для кролика. Он пошел по тропинке, по которой слоны ходят к водопою, сел и стал ждать их. Слоны идут, а он тут как тут: «Привет, — говорит, — слоны, жарко, вы, наверное, на водопой ходите? Да, — говорят слоны, — идите. А кролик им: — Есть ли среди вас крутой? — Нет! — говорят слоны. «Тогда быстро в пятерку и вперед», — отвечает кролик. И так продолжается очень долго, пока слоны не решают обратиться в крутого — волка. Они приходят и жалуются, говорят, что кролик совсем наглый, собирает деньги, не дает жизни и даже просит какую-то «крутизну». У тебя самый крутой — помоги нам — помоги! Волк естественно: «Да я это… где у тебя тут самый большой слон?» В общем сел он на него и они поехали. Приходят они на место, и тут зайчик снова поет свою песенку: — Что, слонам жарко? Ты идешь на водопой? Есть ли среди вас крутой? — Да! — Отвечайте слонам — ешьте! Тогда Зайка кричит в кусты: — Миша! Вот и клево! Выходит Михаил Потапыч и таким «нежным» голосом сообщает, что, мол, от всех, как обычно вдоль «пятачка», а от крутых сто пятьдесят будет нормально.
Медведь ввел в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: кролик, пьяный в дупель, лежит в луже. — Пьяный?! Как вы смеете нарушать закон — Вы пугаете своих животных своими животными… S! И не трогайте наших рыб!
Медведь сидит на берегу широкой бурной реки. С другой стороны кролик кричит ему: — Ха, медведь, плыви сюда быстрее, я расскажу кое-что важное очень. Медведь шел, едва дыша, весь в пыли. Он подходит к кролику, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на ней написал.
В лесу ходили слухи, что кролик был жестоким и убивал все, что двигалось. Напуганные животные жаловались на медведя, мол, скоро он залезет тебе в задницу. У медведя отвалилась доска, и он бросился в лес за зайцем. Он поймал его как раз в тот момент, когда кролик был усмирен белкой. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: — Ну, страшно — Конечно, страшно! Это будет первый раз, когда я буду таким волосатым.
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост прогнулся! «Все равно, ведь нас двое!».
Кролик подходит к Лео: — Здравствуйте, дядя Лео. Лео не обращает внимания. Кролик продолжает писать и так несколько раз, наконец: — Ну, что тебе нужно? — Дядя Лева Пожалуйста, я завтра пойду сюда, передайте мне привет, пожалуйста! На следующий день заяц идет по лесу с другом. Лев: — Привет, кролик! — А ты на фига пошел!
Все животные заболели в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Кролик работает: — Привет, Трип! — Теперь ты достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Волк гонится за кроликом в лесу. Впереди два дерева растут так близко. Кролик пробирается между ними, а волк застревает. Кролик тут же останавливается, бежит сзади и хватает волка. Затем он убегает. Волк сходит с ума от обиды, ломает деревья и догоняет кролика на пруду. Кролик прыгает в воду и плавает, волк не умеет плавать. Потом он видит золотую рыбку и говорит: «Сделай мне щуку, чтобы я мог доплыть до кролика». — Нет, — говорит рыбка, — щука — хищник, она меня съест. «Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до кролика» — Нет, чайка тоже хищная птица. На другой стороне кролик слушает, как волк умоляет рыбу, и говорит: — «Сделай мне щуку»… «Сделай мне чайку»… Иди сюда, я сделаю тебе РАК!
Два кролика сидят на ветке. Они попали в заведение. Они надулись. Все еще дует. И далее. Один сидел, сидел и упал с дерева. Я лежу под деревом и ловлю кайф. Рядом с ним подползает крокодил. — Эй, серый, где тут можно покакать? — Давай, поднимайся на ветку. Он забрался наверх и ждал своей очереди. Второй кролик надувается, поворачивается, чтобы передать косяк, и видит крокодила: «Н-нет брата тебе не хватит.
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его лапой, понюхал и чихнул. Кролик проснулся и заговорил на нецензурном языке: «Эй, старик, хочешь ударить меня по лицу?». Положи его туда, где взял!
У кролика в лесу юбилей. Все поздравляют его. Он решил отправить поздравительный адрес и волков. Вы написали и думаете, как подписаться: «Стая волков» или «Стая товарищей». Подумал-подумал и подписал: «Стая товарищей».
Кролик ходит по пустыне в ластах и маске. Верблюду: — Верблюд, верблюд! Далеко ли от воды? Да, это будет триста километров. — Леле, они вернули свой пляж!
Pere* шаровой кролик в лесу всех женщин. Животные решили отомстить ему. Они собрались, окружили его… Кролику некуда было деваться, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. Не плачь, ты победишь меня! Вы все такие большие… А я такой маленький! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, а какой-то грязный зайчик дрожит на дереве… — Ладно, зайчик, слезай, мы тебя не тронем. Я не собираюсь плакать. Среди вас есть лев, он съест меня! — Не бойся, не ешь его! — Нет, ешь его! Если хочешь, чтобы я спустился, привяжи льва покрепче и спрячь подальше… — Ну, ну, кролик, ступай своей дорогой… Звери крепко привязали льва и пошли домой. Как только последний зверь исчез вдали, кролик спустился с дерева и подошел ко льву, весь трепеща. Лев: — Какого черта ты трясешься! Страшно? — Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей * Я буду сражаться! Я дрожу от волнения!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про кролика — anekdotmaster.ru
Анекдоты про кролика.
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал:
— Любой, кто что-то делает с унитазом, разобьет его!
На следующий день собрались животные, видят — разбито окно в туалете. Ну, лев спрашивает:
Кролик выходит вперед и говорит:
— Сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно.
«Ну, хорошо, правда, это не твоя вина. Я ухожу.
На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито.
«Ну, сижу я сегодня утром в туалете, заходит ежик, я его поймал, вытер и не помню, кто из них первым вылетел в окно…».
Анекдоты про кролика
Кролик стоит в норе и кричит:
Из норы выползает животное и говорит:
— Во-первых, не кричи так громко; во-вторых, я не х#инни, я ондатра.
Заяц подумал и сказал:
— Да, я все равно буду называть любого х#йню на «ты»!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в клетку. Кролик спросил медведя:
— Медведь, тебя здесь тоже сильно бьют?
— Нет! Здесь, говорят, к вам очень хорошо относятся!
— Да, хорошо. — Укажите на верблюда — посмотрите, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя занимаются гомосексуализмом в лесу. Кролик стреляет в них из кустов. Один медведь увидел кролика и сказал другому:
— Эй, давайте, давайте поймаем его, иначе он расскажет всему лесу, что мы гомосексуалисты.
Они побежали за кроликом, и он нырнул в пруд. Медведь сложил лапу в отверстие. Получается бобер. Бобер говорит ему:
«Слушай, вонючий гомик, убери лапы!».
Анекдоты про кролика
Кролик-отец и кролик-сын идут домой. Кролик-отец весь в крови. Крольчиха-мать в ужасе: откуда, мол, это взялось.
«Да, он сражался с медведем до смерти», — говорит отец-кролик.
Заяц говорит: «Как дела? А кролик — ее сын:
— Он обманывает мамочек, мы с папой проходили мимо стада слонов, так у одной слонихи началась менструация — они заткнули рот папе.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в комплектацию купе:
— Кто хочет заглянуть вам в лицо?
— Зайдите в вестибюль — мне только что дали одну.
Анекдоты про кролика
Кролик идет по лесу, звери бегут, а муравей отстает от всех. Она останавливает его и спрашивает:
— Куда ты идешь, муравей?
— Да, львица застряла между деревьями.
«Где ты, такой маленький?»
— Я не мужчина или что-то в этом роде.
Анекдоты про кролика
За бутылку водки в лесу придумали двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве.
Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день снова с бутылкой на вороне:
— Ворон, хочешь выпить?
Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролики убегают. На третий день снова с бутылкой вороны:
— Ворон, хочешь выпить?
Тишина… Кролик, наливает в стакан:
— Кроу, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пне и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— Такой маленький, а уже курит!
— Такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Встречаются медведь и кролик. Медведь говорит:
— Заяц, ты хочешь показать вертолет?
Медведь загибает уши кролика и отпускает его. Кролик — ФРРРРРРРР! — в кустах — ШАМАР. Медведь завизжал и ушел.
Через некоторое время они снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, косой (трогая его маленькие ушки), покажи мне.
— Закройте глаза.
Медведь замолчит, кролик даст ему биту — и точка!
— Под разрезом ничего не происходит!
Классический юмор.
(случайный блок)
На холме Кармир Блур недалеко от Еревана проводились раскопки — была раскопана целая крепость VIII века до нашей эры, и там была найдена клинопись, которая говорит об основании города Эребуни. То есть, это делает Ереван старше Рима.
Конечно, грузинам это не понравилось — «Ого, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».
Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.
Археологи нашли ведро — сенсацию, а это значит, что Тбилиси 3000 лет!
Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».