Анекдоты про воробьев
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!
Слово-не воробей, а-многохвостая со.
Слово-не воробей, а-многохвостая сорока.
Зима, сильный мороз. Воробушек лете.
Зима, сильный мороз. Воробушек летел, замёрз, упал, помирает. Идёт корова. Шлёп на него навозом. Пар валит от навоза. Воробушек согрелся, а вылезти не может. Клюв высунул и зачирикал. Кошка бежала, услышала воробья, вытащила и сожрала. Морали:
1. Не всякий враг кто тебя обосрал!
2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил!
3. Если уж обосрали, не чирикай!
Что такое соловей? Это воробей окон.
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
— Приезжай, погреемся. — Как? — К.
— Приезжай, погреемся.
— Как?
— Как воробьи. Сядем, напыжимся. и будем думать, что уже тепло!
Недавно моя жена решила похудеть. Я.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»-мол-«кушай мясо».
— Софа, ну, шо тебе было не промолч.
— Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
-Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А.
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Новый сборник поговорок:Вирус не во.
Летели по небу гуси—лебеди, а навс.
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Воробей в клетке для орлов — свобод.
Воробей в клетке для орлов — свободен.
© Станислав Ежи Лец
На Кубе было организовано междунаро.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы —
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны,
сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу
бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
У иных людей слово — не воробей, а .
У иных людей слово — не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Новости шоу-бизнеса. После концерта.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.
Урок биологии. Учитель.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!
— Я лечил вам рот! — сказал ст.
— Я лечил вам рот! — сказал стоматолог, чтобы его вспомнили и тут же понял, что слово не воробей, вылетит, не поймаешь.
После подписания президентом штрафо.
После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!
Женщина не воробей — залетит, .
Женщина не воробей — залетит, не прокормишь!
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.Вы.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
Анекдоты про воробьев
Удивительная птица, которая видит мир в розовом свете (в прямом смысле этого слова). Тяжело представить, но именно истребление этой маленькой птички вызвало ужасный голод в Китае. Также во многие страны их специально развозили для борьбы с гусеницами и насекомыми.
Анекдоты про воробьев Вы найдете в статье ниже.
Анекдоты про воробьев
Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали.
Гуляем на улице, пытается поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Останавливается и обиженно: — Мам, чё я такая страшная?!
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…
— Я воробей! — А я — соловей! — Не свисти!
Девушка не воробей, залетит не отмажешься!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, путь воробьи поклюют.
Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!
Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона: — Ты чего орёшь? — Счастье привалило!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…
– Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него “на”- мол-“кушай, хозяин, мясо!
Анекдоты про воробьев
Слово — не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели.
Слово не воробей, вылетит — сядешь.
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
— Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста. »
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»- мол-«кушай, хозяин, мясо! «
Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -«Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь. «
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и
жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
— Подождем еще пару минут. Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны.
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
— Приезжай, погреемся.
— Как?
— Как воробьи. Сядем, напыжимся. и будем думать, что уже тепло!
Челюсть не воробей: вылетит, не поймаешь
В английском есть идиома at sparrow’s fart, означает «спозаранку», но мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно как пердят воробьи, очень романтично.
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»-мол-«кушай мясо».
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать. Но вы-то пассажир, а я. машинист.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…
Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
— Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
— Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
— Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
— Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
— Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
— Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
— Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
— Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
— А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе — учителя, а дома —
родители делают!
Дятел:
— Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка: