Анекдоты про воробьев
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
Это слово не воробей, а многохвостый ко.
Это слово не воробей, а многохвостая сорока.
Зима, сильный холод. Летающий воробей.
Зима, сильный холод. Воробей летит, замерзает, падает, умирает. Приходит корова. Посыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей согревается, но не может выбраться. Клюв высовывается и защелкивается. Выбежала кошка, услышала воробья, вытащила его и съела. Мораль: 1. 2. Не каждый друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если вы уже нагадили, не чирикайте!
Что такое соловей? Это оконный воробей.
Что такое соловей? Этот воробей — выпускник консерватории.
— Приходите и разомнитесь. — Как? — DO.
— Подойдите, разомнитесь. — Как? — Как воробьи. Давайте сядем и надуемся. и будем думать, что уже тепло!
Моя жена недавно решила похудеть. Я
Недавно моя жена решила похудеть. Вместе с ней похудели я, свекровь и кошка. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и осторожно вытащил для меня дохлого воробья и показал «да» — мол, «ешь мясо».
— Софа, ну, ты не молчала.
— Диван, ну, почему ты не заткнулся? Слово не воробей… — Ефим! Если я не дам этому воробью улететь, он залетит ко мне в голову, будет болтать и клевать мой мозг!
— Вы из Одессы, значит, вы еврей? -NO.
— Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетает из конюшни, то это уже лошадь?
Новая коллекция пословиц: Вирус не внутри.
Гуси-лебеди летали в небе и повсюду.
В небе летали гуси-лебеди, их встречали воробьи-жаворонки и соловьи-пигалицы.
Воробей в клетке орла свободен.
Воробей в клетке орла свободен. © Станислав Ежи Летц
На Кубе была организована международная организация.
На Кубе были организованы международные соревнования пернатых на скорость и меткость лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в конкурсе участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба разместила попугая. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты немедленно бросились к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: «Если бы я только знал, кто засунул мне в задницу зажженную сигару.
Для других людей это слово не воробей, а…
Для некоторых людей это слово — не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Новости шоу-бизнеса. После представления.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей чмокает Марину Хлебникову.
Урок биологии. Учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
— Я лечил твой рот! — сказал Арт.
— Я вам рот лечил!» — сказал стоматолог на память и тут же понял, что слово не воробей, вылетит, не поймаешь.
После того, как президент подписал штраф.
После того, как президент подписал штрафы за ругательства в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!
Женщина не воробей — она полетит.
Женщина не воробей — вылетит, не съешь!
Два воробья сидят на крыше вашего офиса.
Два воробья сидят на крыше ЗАГСа. Выходят жених и невеста, гости, Один воробей чирикает другому: — Эй, давай нагадим им. — Да ладно, я жених, а ты невеста. Сказано — сделано. Возвращайтесь, садитесь и смотрите. Затем к ним приходит третий. — Да, мы балуем себя к свадьбе, но только для жениха и невесты. — «Это интересно», — сказал третий, и он полетел и разбил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Он сел, задыхаясь. Первые воробьи единогласно: — Отлично! Как вам это удалось? — Ничего особенного, в прошлой жизни я был журналистом.
Анекдоты про воробьев
Удивительная птица, которая видит мир в розовом свете (в истинном смысле этого слова). Трудно представить, но истребление этой маленькой птички стало причиной страшного голода в Китае. Кроме того, их специально поставляли во многие страны для борьбы с гусеницами и насекомыми. Анекдоты про воробьев можно найти в статье ниже.
Анекдоты про воробьев
Слово не воробей! Вы когда-нибудь видели трехэтажного воробья.
Мы идем по улице и пытаемся поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Он останавливается и обижается: — Мамочка, почему я такой страшный!
Воробей сидит на ветке. Потом прилетает ворона и говорит: — Кто ты? — (гордо, грудь вперед) ОРЕЛ! — Да, почему ты такой маленький? — (делает глубокий вдох и склоняет голову) Пьет, курит, болеет…
— Я воробей! — А я соловей! — Не шипи!
Девушка не воробей, не встанет!
— Товарищ сержант, из нашего танка гусеница вылетела! — Не жадничай, воробьи дорогу клевать будут.
Летающие гуси-лебеди. А навстречу им Воробьи — пингвины и Соловьи — страусы.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
Воробей лежит под длинной буханкой хлеба и чирикает как сумасшедший. Ворон поднимается. — Счастье пришло!
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист подбирает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера.#8230;
– Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетает из конюшни, то это уже лошадь?
Недавно моя жена решила похудеть. Вместе с ней похудели я, свекровь и кошка. С того момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и осторожно вытащил мертвого воробья и показал его мне&.#8220;на” — говорят — “ ешь, хозяин, мясо!
Анекдоты про воробьев
Слово не воробей! Вы когда-нибудь видели трехэтажного воробья.
Слово не воробей, вылетит — сядешь.
Суровый бородатый рокер подъехал на мотоцикле и сбил воробья лбом. Воробей упал и потерял сознание. Рокер пожалел животное, подобрал птицу, принес ее домой, посадил в клетку, раскрошил хлеб и налил воды. Воробей проснулся, огляделся и подумал: — Значит, решетка, хлеб, вода, наверное, убили велосипедиста?
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу, находит ее живой, но без сознания. Пожалев о потраченной энергии, мотоциклист везет его домой, сажает в клетку, обливает водой и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой батончики, черствый хлеб и думает: «Так! Так что я все равно убил того байкера. «
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
Кошка любит кошку, птица — воробья, небо любит солнце, я поставлю окно — у меня есть окно.
Она попросила учителя Вовочку на уроке биологии принести говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна спросила: это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!
— Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-прародительница и потерянная вместе с ней кошка. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и нежно взял у меня дохлого воробья и показал ему «то самое» — мол, «ешь, хозяин, мясо!».
Кот Рыжик, в полном недоумении, прошелся по снежным застругам, расчищая себе дорогу и крикнул, — Ну, где же…? Где, я брошу, плеск, весна? Ну, что такое лопата, а? Где девушки, кокетки, птички-шабаны? Хоть Воробьев Чирикания, хоть ворона сушеная Кроканиле, хоть где! И слушали люди крик Коши, и улыбались, и думали: «Вот так смотри.
Сегодня я обедал шаурмой на летней веранде. Он бросил кусок птицы. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
Нарядный мужчина в костюме, галстуке, плаще, с носом, сидит в парке, жадно поедая бутерброд. Два воробья сидят на куче и думают. Один говорит: — Подождите еще несколько минут. Если он ничего не испортит для нас, то ему придется узнать нас с другой стороны.
Слово не воробей — не поймаешь. А если она не взлетит, он залетит внутрь и прокусит мозг!
Что такое соловей? Этот воробей — выпускник консерватории.
— Подойдите, разомнитесь. — Как? — Как воробьи. Давайте сядем и надуемся. и будем думать, что уже тепло!
Челюсть — не воробей: улетит, не поймаешь.
В английском языке есть идиома «пердеть по-воробьиному», она означает «алкоголь», но мне нравится сам факт, что кто-то сравнил утреннюю тишину с течением времени, когда можно услышать воробьев, очень романтично.
Слово не воробей. Он улетит — Берегите птичий дом!
— Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетает из конюшни, то это уже лошадь?
Недавно моя жена решила похудеть. Вместе с ней похудели я, свекровь и кошка. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и осторожно вытащил для меня дохлого воробья и показал «да» — мол, «ешь мясо».
В небе летали гуси-лебеди, их встречали воробьи-жаворонки и соловьи-пигалицы.
На Московской кольцевой автодороге мотоциклист на бешеной скорости сбил воробья. Совесть застряла — вернулась. Воробей без сознания, но жив. Ну, я забрал его, прогрел, привез домой. Посадили в клетку, дали воды, крошили хлеб, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату, чтобы поговорить. В это время Воробей приходит в себя, оглядывается вокруг мутным взглядом, бьет себя крылом по лбу и дико кричит: — А, клетка, вода, хлеб — я убил байкера!
Крестьянин сидит на помосте и, насвистывая про себя какую-то мелодию, раздает хлеб воробьям. Эти, радостно щебеча, клюют. Вдруг по платформе пробегает другой человек, распугивая всех воробьев. Затем он бежит обратно, бросаясь из стороны в сторону. Тот, кто кормил птиц, спрашивает. — Я сошел с поезда! Я вышел за газетой и остался позади! Что с ним такое? И поезд ушел без меня! Так что считайте, что вам очень повезло! — Вы шутите? Что за удача?! Я должен был быть в том поезде! И мне пришлось уйти. Но вы — пассажир, а я — водитель.
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист извлекает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера…
Опять же, переделка известного анекдота. Учитель рассказывает детям, что птиц можно научить разговаривать с попугаем, а иногда и со скворцом. Вовочка возражает: — Неправда! Вы также можете научить разговаривать ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают сердиться. Но завтра я могу принести всех этих птиц и показать им! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: — Ворон, как будет машина на английском? Ворон. Кар! Машина! Вовочка: — Ворон, а как иначе десять рублей? Воробей: Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: — Сова, что я люблю есть на обед? Ух ты! Вот это да! Вот это да! Вовочка: — А ты, дятел, расскажи всем, что со мной происходит в школе — учителям, а дома — родителям! Дятел: — Тра-тра-тра-тра! Тра-тра-тра-тра! Тра-тра-тра-тра! Вовочка: