Анекдоты про воробья

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про воробья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
— Чырык, да!

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
— Ты чего орёшь?
— Счастье привалило!

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали.

Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он.
— Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!

Анекдоты про воробья

Слово — не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Воробей жалуется маме-воробьихе:
— Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…
— Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста».

Сидят на проводе два воробья — накурились!
Первый говорит:
— Там! — и показывает в сторону.
Второй улетает и возвращаясь, спрашивает:
— Что там?
Первый отвечает:
— Где?

Картина Репина: «Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача».

Стреляный воробей — хворобушек…

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым!— задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!

Синички нахохлились и полетели воробушкам на ногах ногти рубить.

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
— Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
— Да на фига мне эти перья!

«Чунь-Чугунь!» — китайский воробей.

Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
— Ты че за мной летишь?
— А, просто так!

Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят, как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?
— Да я раньше на телевидении работал…

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
— Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!

Наконец воробей получил слово:
— Чик-чирик — сказал воробей — Чик, чирик. Этого чик, этого чирик. А чего с ними чикаться?

Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

На ветке сидели два воробья. Особенно второй…

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей показывая пальцем в никуда:
— Та-аа-аа-ммм!
Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит:
— Где?!
Воробей:
— Кто.

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес.
Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

Заспорили два шустрых воробья:
— Умнее я!
— Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
— Умнее тот, кто первый замолчит!

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей:
— Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
— Не суетись.
— Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
— Не суетись,— говорит умудренно старый воробей.— Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим — опять без горячего останемся.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Знаете как чирикает грузинский воробей?
— Чирик, да?

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
— не тот враг, кто тебя в говно посадил;
— не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
— сидишь в говне, так не чирикай!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
— Чо шары-то выпучил?
— Да так, ничо, — даже растерялся орел.
— Ну и все, лети куда летел!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воробьев

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: — Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. — А что «там»? Сова, выпучившись: — ГДЕ.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик-чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу-угу!

Обсудить
Поделиться

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

Обсудить
Поделиться

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

Обсудить
Поделиться

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Обсудить
Поделиться

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!

Обсудить
Поделиться

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в говно посадил: — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

Обсудить
Поделиться

Слово — не воробей! Вы когда-нибудь трехэтажного воробья видали.

Обсудить
Поделиться

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга. — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Обсудить
Поделиться

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. — Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. — Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Че пасешь, сука, за дорогой следи.

Обсудить
Поделиться

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я? .. Так-так. решетка. плошка с водой. хлеб. Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Обсудить
Поделиться

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: — Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

Обсудить
Поделиться

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про воробья

Анекдоты про воробья

Анекдоты про воробьев

Похожие статьи