Анекдот про ворону и косяк
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
— Да она, наверное, слепая, — говорит заяц.
Подходит поближе и говорит ей:
— Привет, ворона!
Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
— Да она еще и глухая!
Ворона ему и отвечает:
— Слепая, глухая… да я вообще никакая!
Выходит ворона из кабака пьяная, хочет взлететь…
Расправляя крылья:
— Мяу! Нет.
— Кря! Нет.
— Гав? Нет.
— А фиг с ним… Пешком пойду!
Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у вороны:
— Ты что лежишь то?
— Да вот замерзла.
— Как же ты могла замерзнуть? Ведь 40 градусов в тени?
— А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
— Чырык, да!
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым.
— Тьфу, блин, опять пешком до дому пилять…
— Ворона, правда, что у тебя две ноги?
— Правда, правда, особенно правая.
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
— Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.
Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет.
— Эй, лис, я тебя боюсь!
— Это еще почему?!
— А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
— Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
— Ну, так я сейчас спущусь…
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел…
Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединится?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!
Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…
Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Ну, я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Встречаются вороны на дереве.
Одна им говорит:
— А я часы приобрела!
Другая:
— А я корову!
Третья:
— А я пластинку «Мани-мани» и три рубля!
А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.
Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, горбатый
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А что все песком засыпано?
Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— .
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
— Мне моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— Думаешь, горшок мимо пролетел?
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
— Какой хочу, такой и пускаю!
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про ворону
На нашем сайте собрана масса анекдотов про ворону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА.
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Hет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Идет как—то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
— Ворона, ты чего такая грустная?
Спрашивает он.
— Ввддггг…
— Что—что?
— Гггдддыыы. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Прогуливаются две блондинки по тропинке:
— Смотри мертвая ворона.
Вторая голову вверх подняла и орет:
— Где!? Где!?
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
— Чырык, да!
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была. Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
– Была, была.
– Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
— Ах, твою мать! Ах, твою мать!
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.
Анекдоты про воронов
Лев в пятницу собирает зверей:
— Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике.
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет.
Через несколько часов приходит ворона — на голове презерватив, подмышкой
раскладушка.
Лев грозно:
— Ворона, в чем дело. Почему презерватив?
Ворона:
— Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
— А раскладушка зачем?
— Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))
Лиса вороне с сыром:
— Сейчас я тебя сфотографирую. Скажи «чиииз»!
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-тошку,
кар-р-раоке и кар-р-ртридж.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сыр.
.
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой — (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
— Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы «Спокойной ночи,
малыши» один хрен не заснет!
Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он —
в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня
оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
— Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
— Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
— А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный — только
учует беду, сразу даст знак.
— Ой, боюсь я. ну да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это
время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру.
Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
— Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь.
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове.
Первая: за что.
Вторая: вот такая я,сучка, загадочная.