Анекдот про ворону и косяк
Заяц ходит, ворон сидит на ветке. Он приветственно машет ей лапой. Ворон — ноль внимания. «Да, она, наверное, слепая», — говорит кролик. Он подходит к ней и говорит: «Здравствуй, ворона! Ворон — ноль внимания. Кролик не сдерживается: — Да, она тоже глухая! Ворон отвечает ему: — Слепой, глухой… да, он меня совсем не бьет!
Ворон пьяный выходит из таверны, хочет улететь… Расправляет крылья: — Мяу! Нет. — Шарлатан! Нет. — А? Нет. — И инжир с ним… Я буду ходить!
Ворона летит, ну, совсем пьяная. Он летел, летел и разбился в пустыне. Лежит неподвижно. Мимо пробегает ящерица. Я увидел ворону и подполз к ней. спросил ворон. — Да, холодно. Как вы можете быть холодным? В конце концов, 40 градусов в тени? ‘Разве вы не видите, кругом лед, они даже посыпали все песком.
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и говорит: — Чирик, да!
Из бара выходит ворона, совершенно пьяная. Она поднимает левое крыло, смотрит на него, затем, обессилев, опускает крыло с горьким вздохом. То же самое с правыми. — Тьфу, черт, опять пошел к дому, увидел …
«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» «Правда, правда, особенно правая.
Ворон заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и миску крупы. Что делать? Официант приносит заказ. Ворон выпивает водку и высыпает себе на голову манную крупу, а потом говорит: — О, когда ты пьешь, ты выглядишь как последний дурак.
Ворон сидит на дереве. Он видит лису, идущую по тропинке. «Эй, лиса, я тебя боюсь!» — «А почему?» — «Ну, если ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…» — «Как это может быть, когда ты сидишь на дереве? «Ну, я сейчас спускаюсь…
Ворон сидит на ветке и курит косяк. Подлетает орел, хватает ее косяк и улетает. Ворон находит еще один косяк, набивает его порохом и снова садится. Он делает вид, что зажигает… Вот орел снова летит — хватает косяк и улетает… Ворон: — Лети, лети, Челленджер….
В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Это скучно. Кролик наблюдает, ворона что-то клюет клювом. спрашивает: — Кро, что ты делаешь? — Выпендривается. — Слушай, а можно мне тоже похвастаться, а то скучно? — Пожалуйста. Вот, открутите эти гайки. Лиса заметила, что люди чем-то заняты. — Ребята, что вы делаете? — Выпендривается. «Можно мне тоже присоединиться к вам?» Пожалуйста. Вытащите эти вещи. Появилась мышь. Чем вы, люди, так увлечены? — Мы выпендриваемся. — И я хочу, я совсем изнемогаю от скуки. — Пожалуйста, возьмите эти перегородки, гниль. Люди были очень счастливы. Затем появился слон, привлеченный шумом. И нашли ему дело — прыгай, мол. Все веселятся! Наконец, от такой кутерьмы самолет разваливается, все вываливаются, падают и каркают вороньем — Что же вы наделали! А ворон расправляет крылья и отвечает летунам. — И почему ты, овца, берешь на себя право выпендриваться, когда не знаешь, как летать.
Два ворона на дереве курят. Один последний косяк забивает, а другой взлетает — и отдыхает от дерева. Внизу крокодил видит — ворона вырывается: «Не иначе как камнями!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первая ворона нахохлилась, повернулась к крокодилу и говорит: — Леле, друг мой! Вы уже достаточно наелись!
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — «Вижу! Скрип-скрип. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Ропот. — Я вижу. Хисс. Две вороны, летящие на гиперзвуковой скорости: тише-тише. — Я вижу. Стена!
Пьяный Ворон сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Ворон зачерпывает кашу для запятой и раскладывает ее над головой: — Боже! Когда я пьян, я такой загадочный…
Сбор гусей на юге. Смотрят — ворон их прибил. — Рейвен, где ты? — Ну, конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!
На дереве сидят вороны. Один человек говорит им: — А у меня есть часы! Другой: — А я корова! Третий: — А я тарелку мани-мани и три рубля! А четвертый ничего не сказал. На следующий день. Есть короны, и все в один голос: — Нас ограбили! На другом дереве гудит четвертая ворона: — Мани, Мани, Мани, три рубля в кармане! Сколько времени? — Полбеды, надо корову доить.
Ворон летит по пустыне, вдруг видит верблюда: он жует корешок. — Эй, бульканье — э, что? — У вас есть лед или что? — Почему? — А что заполнено песком?
На дереве сидели две вороны. Один последний джумбо забился, а другой поплыл — и Брик слетел с дерева. Видит внизу крокодил — ворона каркает — «Она только курит!» — и полез на дерево, см. Первая корона подтягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — Ух ты, приятель! Для вас уже достаточно.
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Появляется лиса, садится под дерево, перелистывает газету и читает: «Каждый день увеличивается поголовье обитателей нашего леса. -? — Доход на душу лесного населения растет. -. — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по куску сыра — ха! — сказала ворона, сыр выпал, а с ним и плут. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Желтая ворона сидит с черным глазом. Ее спрашивают: — Ворона, Ворона, почему ты такая желтая? — Моча бьет меня по голове. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?
На дереве сидят две вороны. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с верхней частью: — Что хочу, то и ворочу!
Сова. Сидит на куче и курит. Пролетает ворона: — Филин, Филин, дай закурить! Ну, он дал ей покурить. Ворон летел, летел и снова полетел: — Филин, Филин еще курит! С неохотой он дал его снова. Летела она, летела, летела над рекой, видит — бревно. Деревня. Это оказался крокодил. — Ворон! «Не ешь меня, крокодил!» Там филин курит сучок, лучше прилипни. Ну, крокодил подползает к дереву, видит — филин действительно курит. — Филин, филин, дай закурить! Сизый филин с трудом ворочает чугунный термин: — Слушай, Ворон, где ты еще куришь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про ворону
На нашем сайте собрано множество шуток про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит … — Хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание … Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание … Кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание … — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!
Как-то московский дедушка Крылов видит на нижней ветке дерева грустную, переохлажденную крону с сыром в клюве. — Рэйвен, почему ты такая грустная? Он спрашивает. — vvddggg … — Простите, что? — Ггггддиии. Ух! Как ваш сыр достал меня на столько лет!
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Две блондинки идут по проходу: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!?
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет (характерный акцент): — Черрик, да!
Ворона стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Коммунистический сюжетец прошел. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!
Крапивники на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!
Название: «Умная природа». Вороны все черные, потому что бесполезно ходить по кладбищу в бутоне.
Анекдоты про воронов
В пятницу Лев собирал животных: — Итак, завтра в 8.00 все были на субботнике. На следующий день все животные в сборе, они трудятся в поте лица, но ворон нет. Через несколько часов приходит ворона — презерватив на голове, подмышка на подлодке. Лео пригрозил: — Ворон, что происходит. Почему презерватив? Рейвен: — Итак, ты сказал прийти в одежде X**howl. — И почему? — Ну, как? Вы сами это сказали).
Лиса Ворона с сыром: — Сейчас я вас сфотографирую. Скажи «чийиз»!
— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке сидит ворона — нос? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, который она видит, начал печататься очень мелким шрифтом.
Ворон отправился в магазин сыра, но смог купить только Кар-Р-Луп, Кар-Рейк и Кар-Р-СД.
Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под елкой лиса решает сканворд: — твоя мама! Молочный продукт из трех букв! Что это?! Ворон: — Сыр. .
Деревня. Вечер. Дед выходит из избы. Через несколько секунд раздались два выстрела: собака и сердобольная свинья на свинье. Дед входит в избушку; на поясе у него пристегнут мертвый ворон, через тыльную сторону правой руки несет собаку, на левой — свинью (тоже). Дед входит в полог и лепечет тоненько: — Бля, телевизор сломался! А этот человек без программы «Спокойной ночи, малыши» один черт не уснет!
От молдов фолклор. Мария и йон (съпруг и съпруга) растителни картофи. Тя е в единия край на терена, той е в друг. По това време съсед Василе скочи на конски кон. Той напусна коня, за да паси и той пропълзя до Мери: — Хей, Мария, хайде, казват те, докато твоят глупак работи, ще се забавляваме. — Не .. Не мога, съпругът ми може внезапно да се откъсне от работата и да дойде тук. Да, и вашу лошадь могут украсть. — А я привяжу веревку от лошади к твоей ноге. Он у меня умница — только беду учинит, сразу знак подаст. — О, боюсь. В любом случае. Давайте! Василий привязал коня к ноге, сбросил штаны и лег на Марию. В это время муж заметил на своем поле какую-то другую лошадь и бросил на нее булыжник. Лошадь испугалась и отдала Дероо. Мария встает с поля, отряхивает землю и кричит вслед соседу: — Эй, Василь, отвернись, а то всю картошку выкопаешь.
Две вороны сидят на дереве. Один гадит на голову другому. Първо: за какво. Второто: Това съм аз, кучка, мистериозна. от молдов фолклор. Мария и Ион (муж и жена) сажают картофель. Она на одном конце поля, он — на другом. В это время сосед Василе вскочил на коня. Оставил он коня пастись, а сам подкрался к Мэри: — Эй, Мэри, пойдем, мол, пока твой дурак работает, мы развлечемся. — Нет… Я не могу, мой муж может внезапно сорваться с работы и приехать сюда. Да, и вашу лошадь могут украсть. — А я привяжу веревку от лошади к твоей ноге. Он у меня умница — только беду учинит, сразу знак подаст. — О, боюсь. В любом случае. Давайте! Василий привязал коня к ноге, сбросил штаны и лег на Марию. В это время муж заметил на своем поле какую-то другую лошадь и бросил на нее булыжник. Лошадь испугалась и отдала Дероо. Мария встает с поля, отряхивает землю и кричит вслед соседу: — Эй, Василь, отвернись, а то всю картошку выкопаешь.