Анекдоты про воров, грабителей

Анекдоты про воров

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
— Буду краток. Украл.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Поздним вечером один мужик встречает другого:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
— Нет.
— Тогда гони деньги и мобилу!

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.

В дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».

— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…

— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я — карманный.

В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
— Мужчина, а вам какой размер?
— Мне без разницы, нам в банк надо…

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это — грабители.

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку сперли!

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.

— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…
— Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги… Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»?

Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
— Руки вверх или…
— Что — или?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа…

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.

На пустынной улице:
— Эй, парень, мобила есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Я сам вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом — только финка… Ну, что, дальше искать еще кто-нибудь хочет?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воров! Страница 1.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя. Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи. — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Еврей просит у Бога ребенка. — Господи — дай кого—нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно — дай. — Родился у него ребенок и стал адвокатом. — Опять он обращается к Богу. — Господи — я же просил ОДНОГО

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается: — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так. Когда дверь открылась: — Вон у двери самое ценное в пакете и. через две минуты здесь будет хозяин. — Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: — Все нормально. Мусор уже вынесли.

У вора спрашивают: — Где взял деньги? — Нашел! — Где? — У пострадавшей в кармане.

Иван говорит Петру: — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? — Правда, Иван, правда. — А куда же девался пес? — Пришлось продать. — Почему? — Начала бросаться на меня.

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом. — Дед, а в вашей деревне воры есть? — Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

— Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина? — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться. — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Смешные анекдоты про воров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Решили как—то представители самой древней профессии проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …

Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень.

Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Анекдоты из России, мемы и истории