Анекдоты про воров, грабителей

Анекдоты про воров

Воры проникли в мой дом и украли все, кроме мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

— Как вы узнали, что арестованный был вором? — Из шляпы. — Он сгорел? — Нет, это была моя шляпа на ней.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что он будет жить долго и счастливо, но не найдет настоящей любви.

— Скажи мне, сосед, как ты стал таким богатым? — Я буду краток. Украдено.

Человек может сделать все, что угодно, если снять защиту от прохода.

Нищий на улице: — Добрый вечер, сэр! Уделите ли вы мне хоть минуту внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…

Поздним вечером один мужчина встречает другого: — Ты не видел поблизости полицию? — Нет. — Тогда везите деньги и мобильный!

Девушка в темной ленте смешивает баллончики и лечит грабителя от простуды.

— Есть мужчины, которым нравится носить женские чулки. — Являются ли они извращениями? — Нет, это грабители.

Увидев на холодильнике только два магнита — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.

На двери приклеена записка: «Уважение и почтение, не смог открыть».

«Я уверен, что вор, укравший мои антидепрессанты, сейчас просто счастлив!».

— Меня вчера ограбили. — Что для этого потребовалось? — Кусок мусора. Как раз то, что мне совсем не нужно. — Так почему вы расстроены? «Мне еще не приходилось бросать так много, но они не брали».

В центре Санкт-Петербурга была ограблена частная квартира. По отпечатку пальца на ладони преступники смогли установить, что он будет жить долго и счастливо, но не встретит большой любви.

Медведь в суде. Судья (женщина): — Обвиняемый, объясните суду, почему, взломав сейф, он взял из него только деньги, а не драгоценности? -Ну, для чего вы, женщины, одинаковы, поэтому моя жена спросила меня об этом первой …

— Кто вы? — Вор. — Почему он такой маленький? — Я карманник.

В магазине: — Девушка, черные носки, пожалуйста. — Мужчина, какой размер для вас? — Мне все равно, мне нужен банк…

Я уехал в отпуск. Придя домой, он увидел, что воры были дома, но ничего не украли. И я немного обиделась.

Самая законная категория граждан, которые носят перчатки и маски в общественных местах, — это грабители.

По закону о самообороне у нас были грабители. Поэтому искажения таковы, что вы отдаете все хорошее или попадаете в тюрьму.

— Здесь в выходные чисто мужская компания отправилась купаться на озеро. Обычно там мало людей. Мы сидим, и тут с берега на берег подплывает лодка 15, и две девочки начинают кричать о помощи. Ну, мы промчались, вытащили, встретились прямо на берегу, поговорили. — И что в итоге произошло? — Из палаток наши сообщники похищали деньги, часы и самое отвратительное — ворованную водку!

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: — Деньги или жизнь? «Сделайте мою жизнь лучше, — умолял прохожий, — мне так нужны деньги». «

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!

Народный знак. Если вы встречаете в толпе человека, который извиняется и не кладет трубку — проверьте свои карманы.

— Здравствуйте. Ты будешь «фантомом»? Я нашел дурака. Вы думаете, я не слышал о незнакомце, который предлагает людям отравленный фантом, а потом грабит их? — Вполне справедливо. Ты будешь «кока-тон»? «Кока-кола» Да ладно, конечно.

— Девушка, скромность украшает мужчину! — Это комплимент? — Нет, это ограбление: быстро снимите кольца, браслеты, серьги.

— Эй, крутой! Гони деньги, иначе будет хуже! -Деревянные хулиганы, но гораздо хуже?! Сегодня меня выгнали из секции карате за то, что я сломала руку своему тренеру… — недоумевает она, — вы нас поняли, мы даем вам деньги… ну, так не расстраивайтесь и просто пройдите мимо.

Вы также ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а он не может заткнуться и задает вам глупые вопросы типа «Кто вы?», «Что вам нужно?». И «Боже мой, это настоящий пистолет? «?

Судья: — Значит, вы украли не только деньги, но и драгоценности? Ответчик: — Да, ваша честь. Моя мама в детстве учила меня, что счастье не одиноко.

Он был совсем начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал: «Руки вверх или … — что — или? — Не сбивайте меня, это моя первая работа…

Робкий грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, он обычно менял свое решение на Роба.

В ювелирный магазин вошел угрюмый молодой человек, проинструктировал продавца оружия и потребовал: — Дайте мне кольцо с драгоценными камнями, но только быстрее! Перепуганный до смерти продавец передал бандиту кольцо. Он критически оглядел его и рявкнул. Это бриллиант! Дайте мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я купил это кольцо!

Судья обращается к обвиняемому: — Как ты посмел ночью залезть в чужую квартиру? — Ваша честь, в последний раз, когда меня судили, вы сказали: «Как вы смеете проникать в чужие квартиры средь бела дня?». Объясните, ради Бога, когда работать?

Ирония судьбы. Рецидивист по имени Кельн не смог убежать от полиции, так как быстро выдохся.

— Добрый вечер, уважаемый джентльмен. Не хотите ли вы предоставить мне все имеющиеся в моем распоряжении средства? — Это ограбление? -О, нет, нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодные инвестиции в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страховки — вы платите немного сейчас, чтобы не платить за лечение, которое может оказаться намного дороже.

— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи были погружены в машину? — Сначала я подумал, что это люди из Бюро транспорта. Но потом, когда я увидел, как быстро они работают, я все понял.

В темном переулке: — Эй, мужик, дай денег! — Нет. — А если я найду? — Да, вы ничего не найдете — я потратил все деньги на пистолет.

-Потоки холодного огня, сильные и нежные руки, страстное дыхание… -Белый Моисей и другие признаки были у разбойника?

Грабители убили и ограбили бродягу. Не считая ранца, они увидели там хлеб и сало. Они ели хлеб, но не стали салом — в конце концов. Грех.

На пустынной улице: — Эй, парень, у тебя есть мобильный телефон? — Нет. — А если мы его найдем? -Я вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане — печать, в правом — только финская… ну, что еще кто-то хочет искать?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про воров! Страница 1.

Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили газетный завтрак. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представляете себе оправдания, мы вас отпускаем. Несчастный заключенный всю ночь метался и ворочался. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, а что должно было сидеть у нас?

Сценаристы сериала для НТВ сейчас находятся в глубоком творческом кризисе, поскольку все сочетания слов «КС», «закон» и «вор» закончились.

Родившаяся в Эстонии собака лает на воров, когда те уже находятся в суде.

Они проводят оценку квартирного грабителя. Потерпевший входит в зал суда, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: — Говори! Ради Бога, скажи мне! Я попрошу, чтобы тебя помиловали, только скажи. — Как вам удалось проникнуть в дом, не разбудив мою жену?!

«Вы пойманы на карманной краже в пятидесятый раз», — говорит судья вору. — Что мне с тобой делать? — Но разве мы не устраиваем юбилей по этому случаю? — предполагает обвиняемый.

Проводится симпозиум воров всего мира. Вор из Франции встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, с того же места, где он стоял, он говорит: «Господин в белом смокинге, передо мной, возьмите вашу ручку. Затем американец встал. История повторилась. После того, как американец встал перед русским и сказал: «Не надо тушить свет». Вася, дай всем носки.

Еврей спрашивает Божье дитя. — Бог — дай кому-нибудь. Пусть будет вор или блудница, все равно — дай. — Он родился ребенком и стал адвокатом. — Он снова обращается к Богу. — Господь — я спросил

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! А замок сыплется: — Нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками — вот так повернуть, вот так. Когда дверь открылась: — На двери, самое ценное в ее сумке. Через две минуты хозяин будет здесь. — Вор берет пакет и нажимает на кнопку. Приходит хозяин. На замке написано: — Все в порядке. Мусор уже вывезен.

Они спрашивают вора: — Где ты взял деньги? — Где? — Жертва в кармане.

Иван говорит Петру: «Правда ли, что у тебя была собака, которая могла поймать какого-то вора?» — Правда, Иван, правда. — А куда делась собака? — Мне пришлось продать. — Почему? — Она бросилась ко мне.

Разговор в русском ретрите туриста с местным старожилом. — Дедушка, а у вас в деревне есть воры? — Ну, что ты, сынок, какие воры! Это правда, что иногда люди сами себя обкрадывают!

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и вытаскивающие семечки из ее кармана.

«Расскажите мне подробно, — обращается судья к вору, — как вы украли часы этого джентльмена?» «Но ведь я их украл, господин судья!» Я только что достал часы из кармана этого джентльмена, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, и я поспешил к фонарю, чтобы посмотреть на циферблат. Я посмотрела, но джентльмена уже не было. Я ищу его, но нигде не могу найти. Наконец-то он встретился с ним в суде, слава Богу!

Вор, грабящий пламя к пламени, и шляпа сгибается.

— Представители древнейшей профессии решили: — проститутке и вору жениться. — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Смешные анекдоты про воров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Представительницы древнейшей профессии проститутки и вора жениться &#8230 решили; — Ну и что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Вор безуспешно пытается взломать банк. Помывшись в течение часа, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет: «Черт, как люди еще могут разрушать свою жизнь!

Менеджер большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, подходит к ней и говорит: «Знаете ли вы, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.

Дед в деревне, просыпается ночью — кажется, а у него воры пропивают картошку — весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы всю картошку украли! — Извиняюсь, но патрульной машины не видно — до свидания. Он перезванивает через 5 минут: — Можете больше не приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты подъехали 5 патрульных машин, беркут, омон — все дела! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» — Ну, мне сказали, что патрульных машин не было…

— Иза, что ты будешь делать, если воры придут к тебе в поисках денег? — Аврам, пожалуйста … я буду смеяться и смотреть с ними …

— Что все старые фильмы добрые, наивные. Вор должен сидеть в тюрьме! » — Это надо было придумать … — Но Ростеха тогда не было …

Разговор двух средних теперь уже воров-домушников: — Вы не представляете, как упали все нравы в Самаре. — И что произошло? — Вчера он залез в карман к окказиональному интеллектуалу и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца.

Вор, крышеватель, всегда собирает квитанции за электричество у входа, прежде чем забрать хату. Кто больше спалит — тот и пошёл!

Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили газетный завтрак. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если утром вы не представляете себе оправдания, то позвольте … несчастного узника бросали всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?

Анекдоты из России, мемы и истории