Анекдоты про воспитателей. Смешные анекдоты про детский сад
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что он был банальным бабаем!
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.
Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — А мне — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка. — А мне… а мне — совсем сонной! — явилась третья.
Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в ясли. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что следует сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, нас ругают. «
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его: — Который из них твой? — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мать работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена — мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Сережа торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — Мы боремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. — Да, я знаю. Однако аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, капля расплавленного олова попала мне на лоб. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».
В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новому: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.
Андрюша идет с мамой из сада: — а мне сегодня в саду почему-то дали поляблока. — И другим, или что-то в этом роде, для целого? — Нет, половина. «Должно быть, так.» — Как это так, если я могу съесть целую!
В детском саду дети изучают счет до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: «Мы с Марьей Ивановной можем продолжать!» «Браво, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.
В детском саду. — Кто придет за тобой сегодня? -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.
В детском саду: — Кто твои родители? — Мой папа работает, а мама — красавица!
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор. Я бросала свой дом без углов. — Почему без углов? — Очень устал!
Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Мы не будем есть кашу!
Учительница, услышав крик ребенка, поспешила туда. — Что случилось? — Она спросила Маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне, а Ательсин ел. — Вилли взял апельсин у Фреда, — объяснил ребенок. — ‘А где апельсин? — спросил учитель. — Я понял, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — на другого: — а с родителями в каком чате вы познакомились?
Дети играют в детском саду. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги сел на стул, вытянул ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, еще раз повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель мнет фойе, думает и отвечает серьезно: — Кулак есть, а большого пальца нет.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Ad. «Завтра в детском саду будет проходить субботник по благоустройству территории. Родителям, не участвовавшим в субботнике, выдача не производится. «
Папа, приходи в детский сад на концерт, я выйду. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.
Как-то Вовка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Они пришли из детского сада. Девочка говорит своей маме. — Да ладно, что? — Например. — Ну, это, бери кубики и беги!
Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?
В детском саду проводятся занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божьего: — Какое маленькое существо в шубе и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки и он очень любит орехи? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».
У четырехлетнего ребенка есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы он не путался в детском саду с незнакомыми людьми). А ребенок вдруг спрашивает: — Папа, надо стереть эту надпись, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Отец объясняет: — Фамилия написана здесь наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже фамилия под сиденьем. Папа, ты думаешь головой? Мы до сих пор не умеем читать!
О детском саде. Спелые от сердца!
Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что он проверил? Девушка отвечает: — Он проверил, дышим мы или нет…
*** Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
*** Сообщение на форуме:- На прошлой неделе они впервые взяли своих в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
*** В детском саду повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** Воспитательница детского сада спрашивает. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец для своего сына приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
*** Жена мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. «
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
*** Больше всего в жизни не были несчастны дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома то же самое едят.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
*** Что так скучно? «На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -?». Учитель позвонил накануне, сказал, чтобы все родители были в масках… «И что? Они есть в каждой аптеке». Это все так умно! Я как дурак в маске крокодила!».
*** В детский сад приходит новая воспитательница, малыши, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — и тут я вспомнил, что у нас в детском саду тоже был парень. Все бьются. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. — Вот так? — Ну, они сказали, что дедушка-вагон не должен драться с маленькими детьми …
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».
Необычный случай в детском саду №52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. В частности: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после насмешек учителя, дети согласились только с родителями.
Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, еще раз повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!
Воспитательница помогает мальчику надеть ботинки….. Он попросил помочь, а возиться было с чем: ботинки застряли где-то посередине, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, из него полился пот. Она уже готова была завопить, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Сестра едва сдерживалась, натягивая теперь уже правый ботинок на правую ногу. И тогда ребенок объявил: — Это не мои туфли! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ. И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: — Где твои перчатки? На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок… На следующей неделе начнется рассмотрение дела против учителя…».
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде обгладывала орехи, отдельно складывала орехи. — Молодец, Петя, тебе пять, — говорит учительница. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи, на что способен твой ежик, — говорит учитель. Вовочка вставляет ежика в палец. Ежик: «Ф ф ф» — вы двое, маленький Джонни. — Подожди, — говорит Маленький Джонни и засовывает два пальца в зад ежика. Ежик: «Не-а.» — Так, научи его чему-нибудь, потом давай, а пока пару… — Подожди, — говорит Вовочка и засовывает ежику в попу три пальца. Ежик. Ф-ф-фут!»
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что он был банальным бабаем!
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.
Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — А мне — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка. — А мне… а мне — совсем сонной! — явилась третья.
Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в ясли. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что следует сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, нас ругают. «
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его: — Который из них твой? — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мать работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена — мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Сережа торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — Мы боремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. — Да, я знаю. Однако аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, капля расплавленного олова попала мне на лоб. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».
В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новому: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.
*** — Мамочка, сегодня в детском саду нас осматривал доктор. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.
*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику. — Боже! Так что никто не знает, как это выглядит!» — Они сразу же узнают.
*** Детский сад готовится к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — Ну, а ты кто будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «