Анекдоты про Вовочку.
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. — В чем же? — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.
***
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться н когда не поздно!
*** Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Ну, поехали»!. А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
***
Проходит встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
— Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес? — Помню, помню, Владимир Вольфович…
***
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься.
ЮМОР YAXY.RU
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих.
– Думаешь, ты меня запугал! Садись, – четыре.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
– Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
– Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт – она сама выйдет!
Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
– Вова вы её хоть отодрали.
– Да! Некоторые даже по 2 раза!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!
– Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение – на весь мир насрать хочется
Учительница на уроке задвет вопрос детям:
–Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
–Можно я?
–Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса.
–А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце.
На уроке биологии, учительница спрашивает:
– Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
– Потому что переспала с китом!
– Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
– А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
– Потому что он все это видел!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
– Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно
было говорить «на Украине», а теперь – «в Украине»?
– Ну, как бы тебе объяснить, Вова. Не говорим же мы «НА глубокой жопе».
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!
Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
– Марья Ивановна, я вас хочу!
– Вовочка, ты что офонарел?
– Хочу, хоть убейте.
– Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
– Вовочка, ты что не устал?
– Хм. Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт.
Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения.
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую
неделю кормить!»
Учителиница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та–ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса.
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
Вовочка просит маму:
– Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста.
– Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
– Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!».
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
– Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Утром я нашел презерватив.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был использован.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был с дырочкой.
Таня: – Не может быть!!
Вова: – Хи–хи–ха–ха.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю».
Он дописал: «И знать не хочу».
Ребенок спрашивает отца чиновника:
– Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
– Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия – Родину обчищать.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!
– Вовочка, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
– Hу тогда повтори, то что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Анекдоты про вовочку и марью ивановну
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
— БЛЯ буду-с!
— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
«Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. «Все верно,»- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны.»- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм. потому. м-м. Да-а. Потому. не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи.
Быстро!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!»
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала
учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!