Анекдоты про вовочку 18
Журнал Вардановича «American English Language Center» от 26 июля не работает. Он звонит домой, автоответчик отвечает: «С сожалением сообщаем вам, что Литресс не существует. Пожалуйста, исправьте адрес и зайдите». Сотрудники офиса шокированы тем, что теперь им придется вручную отвоевывать миллионы писем для завтрашней рассылки. Вдруг за окном послышалось бездействие толпы, смех, радостные слезы. Прибежала Верочка, наша великолепная кофеварка, сказала, что только по телевизору
Для Вовочки | анекдоты для гласных 1399
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель спрашивает его.
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 657
— Вовочка, придумай предложение с глаголом «имеет». — Любой мужчина может иметь перепелиный хвост. — Вот наглец! Вне класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка ест шоколадку. — Кто подарил тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, почему меня выгнали из класса, и записал адрес Перепелкиной)))
Про Вовочку | анекдоты для гласных 1595.
Если вы не хотите, чтобы каждый дурак говорил с вами как с идиотом, перестаньте сначала смотреть телевизор.
Для Вовочки | анекдоты про Вовочку 1257
Есть два друга: — Пойдешь ли ты на президентские выборы? — Да, но я буду голосовать против Путина все равно за кого, главное — против Путина. — Почему? — Я хочу быть единственной и неповторимой!
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 391
— Почему слон не может путешествовать? — Потому что в его паспорте нет отпечатков пальцев.
Для Вовочки | анекдоты про гласную 1618
Гуру наставляет ученика: — В дождливый день ты должен выйти на улицу, воздеть руки к небу и стоять. И тогда озарение придет к вам. Через некоторое время юноша приходит к учителю и говорит: «Учитель, я сделал все, как вы приказали». Несколько часов я стоял под проливным дождем с поднятыми руками, вода стекала по моему лицу, по шее, по всему телу. Я промок и побледнел. Короче говоря, в итоге я почувствовал себя полным идиотом. — Что ж, для первого урока результат был очень хорошим.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 1090
— Дети, сейчас Вовочка прочитает нам поэму Маяковского «Облако в штанах!».
Для Вовочки | анекдоты для Вовочки 416
Геннадий Цюганов и Владимир Жириновский в программе «Про барьер!» Об обвинениях Жириновского Зеганов долго и обстоятельно рассказывал о том, как Коммунистическая партия собрала много денег. Жириновский перебивает его: «Все это ерунда! Есть только один способ честно заработать большие деньги!». Зеганов: «Так что же это за путь?». Жириновский: «За! Я была уверена, что ты его не знаешь!»
Для Вовочки | Анекдоты для Вовочки 1028
Купидон чистил снайперскую винтовку. Пучки мышц двигались на мускулистых руках под высоко натянутыми рукавами выцветшей от пота рубашки цвета хаки. Упирая приклад винтовки в каблук высокого сапога, Купидон через равные промежутки времени передергивал затвор. Шшш Валентин с интересом рассматривал широкую спину бога любви, мысленно представляя, что было бы, если бы он использовал в своей работе, скажем, топор. Словно почувствовав его взгляд, Купидон огляделся. — «Уф, — сказал он, — сегодня жарко. — «Как в феврале, — ответил Валентин без особого энтузиазма, — откуда тепло? Купидон посмотрел на отверстие и удовлетворенно сплюнул: «Февраль, — пробормотал он, — февраль». Рабочий вагон, это тепло. Вокруг света. — Почему вы используете такую ерунду? — спросил Валентин, глядя на побеленную сталь старого «снайпера». Купидон рассмеялся и сдвинул черный берет со щитом «Дикие гуси» еще дальше назад на затылок. — И что? — оскорбленно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. — Конечно, тяжелый. Но надежный. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Несмотря на то, что в него попал песок, он работает как часы и не имеет ломающихся частей, кроме прицела. И купите CFA Limited Edition AA — у вас не будет никаких проблем. Валентин вздрогнул. Он уже успел забыть, что огнестрельное оружие было «странным» для Купидона, он мог неделями говорить о пистолетах, глушителях и патронах, тем более что времени у него было более чем достаточно. — Или вот Steyr Scharfshutzen Gever из семидесятых. — донесся до него голос Купидона. Валентин поспешно прервал увлеченного бога любви. — Лучше было бы стрелять из лука, как в старые времена. — Из Лу-ука. презрительно прорычал Купидон. Он уже опустил винтовку и теперь медленно проводил черным лезвием длинного ножа по острию. — Луук, Валя — это прошлый век. нет, даже не век, а тысячелетие. И еще: где взять столько стрел? Титан — давай, тащи его с собой? И только попробуй начать стрелять из деревянных, проклятые экологи тут же встанут на задние лапы. Гринпис всевозможных международных организаций. Он сделал паузу, проверяя остроту лезвия на толстом, зазубренном ногте большого пальца. — А потом. Поправки на ветер должны быть сильнее, дальность — меньше, точность удара — выше. Не надо. Хватит кланяться. — А арбалеты? — спросил святой, вертя валентинку в руках.
— ‘Я пытался, — твердо покачал головой Купидон, — не мое. Стрелы еще тяжелее, их дольше заряжать. Хотя здесь есть загрузочный картридж. Нет, все равно не для меня. — Понимаете? — Валентин сказал. Он разорвал открытку на мелкие кусочки, высыпал их из ладони и стоял, глядя на белые квадратики, развевающиеся на ветру. Купидон вопросительно поднял бровь. — Возьмите свой самолет и продолжайте бомбить. Кассетные бомбы, шариковые бомбы. Вакуум. Если охватить всех сразу, никто не уйдет. — «Смешно, — скорчил гримасу бог любви, досылая патрон в патронник, — ты шутник, Валентин, хоть и святой. Сегодня мы должны работать вместе весь день, помнишь? «Я помню, — вздохнул Валентин, механически касаясь дальномера, висевшего у него на поясе, — ну, мой бизнес невелик, как и у любого Наблюдателя. Я посылаю только предупреждения. Например, «ты будешь моим Валентином». Или Валентиной. Только мужчина это понимает, а тут ты — бац! и точка. Постарайтесь не выстрелить себе в голову. Разумная любовь — знаете ли, ничем хорошим не заканчивается, а на самом деле — вроде как абсурд». «Косовская привычка, — пробормотал Амур, поправляя ремень, — ну, как скажете. В сердце, так в сердце. — И вышел из-под контроля, да?», — Валентин стойко выдержал оскорбленный взгляд лорда, как будто у него отобрали любимую игрушку. — ‘Без контроля, Купидон. Мы не убийцы. — Может быть, вы думаете, что то, что делаем мы, лучше. Валентин махнул рукой и отвернулся. Он посмотрел вниз. — А вот и первый. Ранняя пташка. — Ветер? — деловито спросил Амур, прижимая глазницу к окуляру прицела. — Расстояние, угол?
Анекдоты про Вовочку +18
Вовочка спрашивает у мамы: – Что за рыба-секретарь? Это не рыба, это женщина печатает. – Тогда почему папа сказал, что всю ночь жарил каракуль? Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка не перестает смотреть на этот кулон. Наконец учитель врывается и спрашивает. – Нет, аэропорт! – Дядя, ты что, не умеешь есть? – Почему ты так решил, Вовочка? – А накануне вашего приезда мама сказала: “Покорми дядю еще недельку!” Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета яйца? – Серый, белый. Маленький Джонни: – Синий. – Вовочка, у кого ты их видел? – сторожем, когда он захлопнул за ними дверь.
Анекдоты про Вовочку +18
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учительница спрашивает его: – Вовочка, ты заболел? Вовочка отвечает ей: – Нет, меня мама вчера помыла. В зоопарке мама сыну: – Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи. Однажды Мария Ивановна пришла в класс в платье с откровенным декольте. На шее у нее висел серебряный кулон с самолетом. Маленький Джонни наблюдал за Марией Ивановной на протяжении всех уроков. В один из перерывов она подозвала его к себе: – Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет? – Нет, посадочная площадка. Четырехлетний Вовочка сидит задумчивый, опечаленный. – Дорогой, как дела? – Я не хочу взрослеть. – Что ты?! Взрослым должно быть весело и интересно! – Да, сначала идите в школу, потом в колледж, потом на работу. И не знают дороги.
Анекдоты про Вовочку +18
Бабушки сидят у входа. От школы идет Вовочка. Курит в руках бутылку пива, под глазом. Баби с укоризной пробормотал: – Полностью расцвела! А куда смотрит учительница?! Вовочка, сплевывая: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – В стену! – Мам, а у меня бабушка была? – Да. – Есть ли у вас бабушка? – Да. – У тебя есть я? – Да. – Мамочка, ну, мы прямо как матрешки. Есть два друга: – Ты идешь на президентские выборы? – Да, но я все равно буду голосовать против Путина, но главное — против Путина. – Почему так? – Я хочу быть единственной и неповторимой!
анекдоты про вовочку 18+
Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, а я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Учитель интересуется тем, чем занимаются родители учеников. ПЕТЯ: — Мой отец работает на моем компьютере. Учитель: — Значит, ваш отец — программист. ВАСЯ: — И у меня есть все виды леса. Учитель: — так он плотник. Вовочка: — а он копается в моем дерьме. Учитель: — Он, сантехник? Вовочка: — Нет, он политик.
Папа отправляет Вовочку в пионерский лагерь отдыхать, дает ЕМЕ деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, что зарабатываешь деньги, не пиши женщинам, а пиши охоте». Сын пишет 1-е письмо: Кине — 10. Театрис — 5. Охота — 6 ед. 2-е письмо: Кин о-0. Теат р-0. Ремонт ремонт — 600 зарплат.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? — Мммм. Давай. — Наступила зима. Смерть нанесла удар. — Ладно, Вовочка, продолжай. — Замерзший пруд. — Хорошо! — Дети будут ездить. — Чудесно! — Затем появился козел. — Ху. — Коза пришла. — Ху и. — Ху и коза. — Вовочка! Но это же неудобно! — Конечно, неудобно — ноги уходят!