Анекдоты про Вовочку

В школе:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну ни хр#на себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Мария Ивановна:
— Вовочка, сочини небольшое стихотворение!
Вовочка:
— Вчера гуляли по Ордынке,
Там папе сде. там папе сде.
Мария Ивановна:
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
— Там папе сделали ботинки!

Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так, вы насколько меня старше!

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, он выдаёт:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается.

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

Смотри! Один для тебя, второй — для меня!

Вовочка в хлебном магазине:
— Мама, давай купим шалав!
Мама:
— Согласна. Только эта штука называется "лаваш"!

— Вовочка, ты на какой улице живёшь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.

Вовочка принёс домой бумеранг.
Папа замахался его выбрасывать.

— Вовочка, где работают строители?
— На стройке, Мариванна.
— И чем они там занимаются?
— Кладут друг на друга кирпичи.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве.

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Анекдоты про Вовочку самые новые

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.

— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

— С такой жопой не в школе работать, а в…

— Вон из класса! — кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдоты про Вовочку самые новые

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.

Мама, потихоньку приходя в себя:

— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Анекдоты про Вовочку самые новые

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

Анекдоты про Вовочку самые новые

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна?

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку самые новые

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!

Анекдоты про Вовочку самые новые

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Анекдоты про Вовочку самые новые

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:

«Вальдемар, принеси мне бутылочку пива. »

А я ответил: «Извини, мама, у меня одна!»

Анекдоты про Вовочку самые новые

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?

— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?

Анекдоты про Вовочку самые новые

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

— Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

— Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

— А мы с батяней мамашу из дома выгнали.

— Ну и какая это экономия?

— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так на хрена она наш хлеб будет жрать.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем? Вовочка: -Старый.Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Ивановна, я завязал. Смешные.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Humor AF

Большие подборки анекдотов распределенных по темам. На humoraf.ru анекдоты про Вовочку в количестве 3000+ Смотрите и наслаждайтесь!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят».
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
«Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.»
Отец отписал ответ:
«Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю. — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» , а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками.
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова,откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение «На дне».
— О подводниках?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожеги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.

— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-vovochku-2-2

Top