Анекдоты про Вовочку
В школе: — Вовочка, а кем работает твой папа? — И что он делает? — Ну, ни HR#na себе, Меривана, у тебя вопросы для первого класса!
Мария Ивановна: — Вовочка, сочини маленькое стихотворение! Вовочка: — Вчера мы ездили в Орду, там папа. А вот и папа. Мария Ивановна: — Вовочка, вон из класса! Вовочка: — Вот, папа сделал ботинки!
Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — Почему я помню? «Итак, сколько тебе лет!»
На уроке истории в школе: — Вовочка, когда закончилось средневековье? — Когда появился Интернет, Мария Ивановна.
Мама долго о чем-то сообщала своему семилетнему Вошке. Он молча и внимательно наблюдает за ней. Когда она немного успокаивается, он спрашивает: — Знаешь, мама, у тебя нижняя губа к верхней так интересно прилегает.
«Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?» — Нет денег на машину. Не ленись, учись лучше, станешь хорошим профессионалом и купишь машину. — Папа, почему ты ленился в школе?
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Вовочка в хлебном магазине: — Мама, давай купим шалаву! Мама: — Я согласна. Только эта штука называется «лаваш»!
— Вовочка, на какой улице ты живешь? — Вообще-то, я хожу по улице и живу в этом доме!
Помимо Марваны, современный Вовочка начинает присматриваться к гламурной учительнице физкультуры.
Вовочка принес домой бумеранг. Отец махнул рукой, чтобы он выбросил его.
— Вовочка, где работают строители? — На строительной площадке, Маривана. — И что они там делают? — Они кладут кирпичи друг на друга.
На уроке географии учительница сообщает Вовочке: — Почему у тебя на контурной карте в районе Северного Кавказа пустые места? — Мария Ивановна, так они все в Москве.
— Дети, не забудьте завтра принести 500 рублей на ремонт. — Мария Ивановна, папа сказал, что если вы еще раз соберете деньги на ремонт школы, он ее взорвет!» — «Вовочка, скажи папе, что тогда нужно будет взять 5000 на ремонт школы.
Анекдоты про гласную — самые новые
Учитель английского языка написал на доске предложение о переводе. Она очень волнуется, ведь рядом с Вовочкой в классе сидит пожилой инспектор. От волнения мел отвалился. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. И инспектор сказал что-то про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — Спросил учитель.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой задницей надо работать не в школе, а в &&.#8230;
— Вон из класса! — кричит учитель.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Ну, ты, старый козел, не знаешь, а говоришь!
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Анекдоты про гласную — самые новые
Вилла. Мама выходит на улицу и видит, как глашатай с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — Она в ужасе кричит. — Что ты! Вы не можете есть червей.
Мамочка, потихоньку выздоравливает:
— Ну, как же, его мама выйдет и не сможет найти своего сына!
Анекдоты про гласную — самые новые
Сочельник. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность самому поговорить с Дедом Морозом. Как только они входят в универмаг, лидер, который, как говорится, AWL на одном месте, тут же бросается в игрушечный проход и запрыгивает на деревянную лошадку-качалку (которая выставлена там специально для этого). Мама дает ему «покататься» На этой лошади 10 минут, 20, полчаса, потом пытался дать ей понять, что пора уходить, но тщетно. Мама приглашает его поговорить с Сантой и обещает ему всевозможные игрушки, сладости и многое другое — неуместное. И вот, когда мама уже на грани истерики, Санта подключается к отделу игрушек со своим человеком и предлагает маме свою помощь. Мама, конечно, соглашается, хотя уже не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Воське, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уезжают. Мама спрашивает Вовочку, что ему сказал Дед Мороз, но он только что-то бормочет. Дома мама снова пытается выяснить у Вовочки, но он опять ничего не говорит. Наконец маме удается поговорить с ним, и Вовочка открывает ей эту тайну:
— Он сказал мне:
Анекдоты про гласную — самые новые
Учитель дал ученикам задание придумать четвертый вариант. Вовочка:
— Можно, Мария Ивановна?
Вовочка прочитал такое четверостишие:
Маша пошла на дискотеку
И приземлились у моста прямо на берегу реки,
Когда она смотрела на звезду,
И промочила колени.
— Вовочка, так в конце нет рифмы.
— Так что это было немного.
Анекдоты про гласную — самые новые
Учитель выдает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты написал хорошее сочинение на революционную тему. Это было бы «отлично» если бы не одна ошибка. Пролетариат, это все же гегемон, а не покемон!
Анекдоты про гласную — самые новые
Молодые выглядели великолепно; Гости выпили по первой и дружно закричали:
« Да, крысиный яд — Это тебе не сахар! » — — зловеще подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Анекдоты про гласную — самые новые
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «моя мама одна» Как обычно— Первой спросила Маша.
— Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!
— Летом мы были с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна!
Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Она называется. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от бодуна и закричала:
« Вальдемар, принеси мне бутылку пива. »
А я в ответ: « Извини, мам, у меня есть! »
Анекдоты про гласную — самые новые
— Я объяснил разницу между единственным и множественным числом — Учитель говорит — Теперь перейдем к примерам. Вовочка, что это за номер: « Женщина смотрит в окно »?
— Правильно. А если: «Три женщины смотрят в окно»?
Анекдоты про гласную — самые новые
Это урок экономики. Учитель задает вопрос: что такое сбережения? Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электроэнергии.
Вася вскакивает и говорит:
— А мы с отцом никогда не перекрывали воду до конца.
— Правильно, это экономия на разном.
Вовочка так лениво поднимается и говорит:
— И мы с папой выгнали его мать из дома.
— Ну и что это за экономия?
— Да, мне больше не нужна грудь, но она больше не нужна моему отцу, так какого черта она будет есть наш хлеб.
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. — Ну… это был ученый… как-то так.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница ставит Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если он включен.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. — Ты извращенец, — — сказал маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель. Старый.Смешные анекдоты, новые до слез про Вовочку Урока. Марья Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять себя обманываешь. — Нет, Мария Ивановна, я закончил. Смешно.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.
Humor AF
Большая подборка анекдотов, распределенных по темам. На humoraf.ru есть 3000+ анекдотов про Вовочку Смотрите и наслаждайтесь!
Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка говорит что-то плохое, они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строятся в нашем городе. Дети: дома, школы, больницы. Вучка: Общественный дом. Девушки встают и уходят. (Б) — Где вы, шлюхи, они только что заложили фундамент.
— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром снова раскрывается. — Как вам пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поприветствовали друг друга, мама говорит — Вовочка, поцелуй тетю. — Я не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Я все не буду. — В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — За это она вчера ударила по щеке своего отца!
Вовочка приходит домой из школы с запиской от учителя родителям: «От вашего сына сильно воняет, Вовочке надо помыться». Отец написал в ответ: «Не надо Вовочку нюхать, надо Вовочку учить!».
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю. Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — — сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он воскликнул: — Так иди же обними своего отца, сынок!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отрывая глаз: «Нет, Мария Ивановна, не самолет, а аэропорт».#8230;»
Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько всего у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотрите. Если я дам вам две груши, еще две груши и еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Урок полового воспитания в приходской школе. Отец (Б) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Вовочка (Б) протягивает руку. Б: Спрашивай, мальчик Владимир. В: Скажи мне, папа, как выглядят женские половые органы (ЖПО) перед половым актом? Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. В: А как выглядит GPO во время полового акта? Б: Она похожа на распустившуюся розу. Есть еще вопросы. В: А как выглядит ВП после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося крупы?
О чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение? Что вы думаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…
Вовочка провинился в школе. Директор школы вызвал его, дал ему ведро краски и сказал: — Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка уехал. Он вернулся через час. — Иван Петрович и красить рамы.
Вовочка сидит на дереве и наблюдает в бинокль, как меняется его учительница. Она видит его и говорит: — Завтра не приходи в школу без отца, бессовестный мальчишка! Маленький Джонни поворачивает голову и говорит: — Папа, ты слышал?
Дочь спрашивает маму: — Мамочка, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает сестру: — По мозгам, да?
Вовочка: — Как пишется, Маривана: &.#171;ананизм» или &.#171;ононизм». Учитель: — Леле, откуда ты знаешь эти слова? — Что нужно знать? Весь наш класс делает это. — И ты тоже!!!— Я — не-хочу. У меня жена в 1-Б
Вечером мама Вовочки говорит отцу: — В школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихонько входит в комнату Вовочки и видит, что тот внимательно изучает картинки из журнала и#171;Плейбой», в то время как его левая рука судорожно работает под столом. Отец также тихо выходит из комнаты и говорит жене: — Я его не беспокоил. Он делал домашнее задание.
Учитель: Вовочка, ты хочешь попасть в рай? Да, но мне мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой…
Они спрашивают маленького Джонни: — Если ты станешь президентом, что ты будешь делать? Я бы остался с ними.
На уроке литературы: — Вовочка, о котором Горький написал свое произведение «На дне». — О подводниках?
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? — Дедушка там горит… — О! Он был серьезно ранен? — Конечно! В крематории не шутят.
— Вовочка, расскажи нам с твоей точки зрения пример абсолютной глупости. «Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
A: Ввочка, за что боролись декабристы? Ввочка: За крепостное право с человеческим лицом.