Анекдоты про Вовочку (3 стр.)
— Мария Ивановна, как вы думаете, что больше — глаз или два корабля?
— Конечно, два корабля! Какой у вас маленький глаз, а посмотрите, какой большой пароход стоит в нашей гавани!
— И это неправда! Вчера днем из глаз моего отца текли слезы, и он сказал, что какая-то киска попала ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что в гавани стоят два парохода, покрытые кисками…
Вовочка в Живом уголке вертит в руках курицу. Он кричит, вырывается, кричит с хорошей непристойностью, так, что крик слышен во всей школе. В «угол» вбегает ботаник и испуганно спрашивает:
«Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу ее эрогенные зоны и киску».
Маленький Вовочка выходит из класса в антракте и смотрит в сторону на цирк-шапито. Она видит Машу, отличницу, стоящую у окна.
«Ну что, — говорит он ей, — давай займемся любовью?»
Он ведет ее в ванную, усаживает на вешалку и, засунув руки в карманы, продолжает. Маша, увидев такое, обиделась:
— Ты обманщик, Вовочка! Он сказал заниматься любовью, а ты трахаешься как корова. Ты должен хотя бы погладить меня или что-то в этом роде, а то засунул руки в карманы…
— Ну, я не знаю. Там в последнем антракте Светка трахалась — так трахалась, что все фантики от жвачек из карманов вытряхнула!
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется.
— Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык.
Она пишет. У нее выпал карандаш. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу:
Кто теперь будет переводить?
Вовочка поднимает руку. Я боюсь, но я ничего не могу сделать, я должен был спросить.
Если бы юбка была короче…
— Что?! Выйдите из класса!
Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове:
— Черт возьми, если не знаешь, не говори мне!
Вовочка пишет письмо своей бабушке:
«Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью и тайком съел его, покакав в банку. Пожалуйста, простите меня!»
Дедушка получает письмо, читает его, идет к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Я сказал «трахни его», а ты сказал «засахаренный»… «засахаренный»…
Перед последним экзаменом в школе учительница сказала:
— Завтра у нас аттестация зрелости, давайте все будем как штыки!
Маривана, а если я сексуально устал?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке химии учитель спрашивает:
— Катя, какого цвета твоя жидкость?
— Правильно, садитесь — пять. Нина, какого ты цвета?
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, что у тебя?
— VVOCHKA — ДВА! КЛАСС — СПУСКАЙТЕСЬ.
«Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Маривана Вовочке, — где бы мы оказались, если бы начали бурить Землю с экватора?»
— В сумасшедший дом, Маривана, мы попадем.
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
«Вовочка, почему тебя выгнали с урока?».
«Я классовый враг.
Учительница вошла в класс и сказала:
— Дети, сегодня мы будем изучать слово definitely, составьте предложение с этим словом.
— Маривана, я готов.
— Давай, Стасик.
Небо определенно голубое.
— Нет, Стасик, небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пук бывает комками?
«Вовка, тебе не стыдно?».
— Эй, тогда я точно разглагольствую.
Сидит Вовочка в классе и думает:
«Перестать пить, что ли? … Бросить курить или что? … Нахрена «Молния» с седьмого? …»
Приходит учитель и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
«Четыре, дорогая. Мне нужны ваши проблемы.
Учитель рассказывает о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Но тогда, наверное, не будет преступников и некого будет ловить.
— Но общество будет настолько благонадежным, что не будет халатности, не допустит ни одного пожара, зачем пожарные?
— Потом я пойду к офицерам.
— По мере вашего роста разум будет торжествовать по всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут бесполезны.
«Что тебе со мной скучно, Марвана, я все равно не буду работать!».
Вовочка сидит на уроке и все время разговаривает со своей соседкой Машей:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учитель, услышав это, изгоняет глашатая из класса и говорит:
— Идите и думайте! Потом войдешь, три раза повторишь Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура?! Хи, простите…
Учительница устала делать Вовочке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему:
«Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы на три дня!». Я бы быстро вернул тебя!
«Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
Урок географии в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
— Хорошо, это будет вашим домашним заданием. Скажи мне завтра.
На следующий день … учитель спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка тянет тебя за руку:
— И почему вы его получили?
— Папа говорил мне, что тот, кто живет в Антарктиде на Шер …
В туалете стоит Вовочка с глобусом и встречает учительницу. Учитель:
— Вовочка, а почему ты с глобусом у туалета?
— Мария Ивановна, да у меня такое настроение на весь мир.
«Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» — сказал Вовочке учитель.
— Почему один? Вместе с папой.
Он говорит, что его старший брат почему-то в Вовочке:
— Слушай, Вовочка, мне 7, тебе 4, пора начинать материться. Теперь пойдем завтракать, я говорю «трах», а ты «мудак».
Они придут на завтрак. Мама говорит:
— Хи, что ты будешь есть кашу или яичницу?
— Я бы, блядь, я бы съел жареные яйца…
Мама бы его трахнула! Брат убегает в слезах. Мать Вовочки:
— HY Что ты собираешься есть?
— Я даже не знаю…. Ну, в задницу, такое яйцо!
Мария Ивановна заставила класс списать рассказ из учебника, а сама тем временем решила съесть купленные пирожки. Потом пирог сидит, вдруг встает, вдруг встает
— Мария Ивановна, вы никогда не раздавливали мух на стекле?
«Значит, они такого же цвета, как варенье в твоих пирогах».
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я люблю тебя!
«Но, Вовочка, — неловко говорит она, — я не люблю маленьких детей.»
— И мы будем защищены!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, спрашивает учительницу:
— Что случилось, Вовочка?
— Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с девушкой. Мы легли, и он спросил «ты спишь?», я ответила «да», он навалился на меня.
На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами.
— Что случилось на этот раз, Вовочка?
— Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю «нет». Hy он меня разбил.
На следующий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он спрашивает: «Ты спишь», я молчу, он опять: «Спишь?», я молчу, потом он говорит своей девушке: «Толкайся, иди». А я спрашиваю: «Куда ты на ночь глядя?».
Сборник — Анекдоты про Вовочку
Описание и краткое содержание «Анекдоты для Вовочки» читать бесплатно онлайн.
Сборник анекдотов про Вовочку.
Анекдоты для вокала
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что ты делаешь сегодня в школе?
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
— Так вы ее ограбили?
— Кто успел, тот сорвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Ты ответь, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто душа табака, вот я и чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Они ходят на занятия.
— Тебе слабо, сукукнам, натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это вам объяснит новый учитель. Знакомьтесь, Мария Ивановна.
«Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас когда-нибудь спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я сломал все презервативы отца и матери!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. Для чего?
Учитель спросил, сколько будет три на два.
Я сказал шесть. Затем она спросила, сколько будет дважды два — три.
«Разве это не один член?».
— Я так и ответил.
В дверь позвонили. Входит Вовочка и спрашивает:
Отвечает хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем она тебе нужна?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Дети, назовите горшок! Ты Вовочка!
— Что ты, Вовочка, член — не сосуд!
— Отстой, отстой… Все равно отстой!
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору и что-то тихо бормочет:
— Где логика? Где логика?
Директор школы замечает его и спрашивает:
— Почему, Вовочка, ты не на уроке?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой мылись в бане.
«Мамочка, что это у тебя между ног?».
— Это. Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня.
— Вау. И прямо в задницу!
Вовочка заходит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Сердитый учитель:
— Вовочка! Ну, выходите и входите, как положено!
— И как оно, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг с грохотом от удара распахивается дверь, в класс влетает портфель, за ним — пошатывающийся Вовочка:
«Что за черт, неужели они опять прошли через все без меня!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Я обязательно пристыжу ее за то, что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми с сигаретой во рту, бутылкой водки в одной руке и журналом Playboy в другой.
— Мальчик! Родители дома?
«И о чем, черт возьми, ты думаешь?»
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом хлещут капустный суп деревянными ложками из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня … Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, придурок, показал себя перед соской? Теперь хрен будет хлебать капустный суп!
Семья ищет новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы испортим книжную полку!
Папа ему на ухо — бам!
— Здесь, черт возьми, полка не нужна.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставьте, если хотите…
«Тогда я понял это.
— Если положить краба, И зажать соски в тиски, Стукнуть молотком в задницу, Мозги сразу выпадут?
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О, обоснуй, почему!
«Ну, если ты не хочешь вставать, ты не сможешь ничего поднять.
— Хорошо, а что тогда самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он просто видит цыпочку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протягивает руку.
— Садись, садись, а то ты мне всю физику до члена сведешь…
— Дети, кто знает пословицы или поговорки?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Неважно, сколько волков вы кормите…
— …но у слона все равно член больше.
Классный руководитель задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумывается.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова думает.
— Этот маленький Вовочка испортит мне урок… Я должен назвать букву, для которой нет таких слов… Но есть ли такие буквы. Впрочем, кажется, есть одна — «К»… Тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карлик… с таким членом!
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Ну, как обычно, мячик Вовочки улетает и прилипает к дереву.
— Мария Ивановна, возьмите мой шарик.
Она залезла на дерево, и тут Вовочка заплакал:
— Мария Ивановна, а что это у вас там такое черненькое?
— О, это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, ваш цветок очень похож на кислицу…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
— Вовочка, встань у окна и расскажи мне, что происходит на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
Отец забирается на мать:
Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Кошка перебежала дорогу.
Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Вот Ленка, в доме напротив, стоит у окна. Ее родители, наверное, тоже охренели…
Говорят маленькому Вовочке.