Анекдоты про Вовочку (3 стр.)

— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.

— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?

Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

— Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.

Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:

— Кто теперь переведёт?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

— Была бы юбка покороче…

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:

— Блядь, не знаешь — не подсказывай!

Вовочка пишет письмо бабушке:

«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…

Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

На уроке химии учительница спрашивает:

— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?

— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?

— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ.

— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?

— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг.

Учительница зашла в класс и говорит:

— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.

— Марьиванна я готов.

— Hy давай, Стасик.

— Небо определённо голубое.

— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.

— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?

— Вовочка, как тебе не стыдно!?

— Hy тогда я определённо обосрался.

Вовочка сидит на уроке и думает:

«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»

Подходит учительница и спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

Учительница ведёт разговор о будущем:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.

— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:

— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!

Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:

— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:

— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:

— Дети, кто живёт в Антарктиде?

— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.

Следующий день… Учительница спрашивает:

— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?

Вовочка руку тянет:

— А с чего ты это взял?

— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…

Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:

— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?

— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.

— Почему один? Вдвоём с папой.

Говорит как-то Вовочке его старший брат:

— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».

Приходят завтракать. Мама говорит:

— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?

— Я бы, бля, яичницу бы съел…

Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:

— Hy а ты что есть будешь?

— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт

— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?

— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Вовочка шепчет учительнице:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.

— А мы будем предохраняться!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.

На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

Сборник — Анекдоты про Вовочку

Описание и краткое содержание «Анекдоты про Вовочку» читать бесплатно онлайн.

Сборник анекдотов про Вовочку.

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика. Где логика.

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же. И прямо по пизде!

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:

Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.

— Мальчик! Родители дома?

— А ты сам, блядь, как думаешь?

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

— Вы отец Владимира?

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Семья осматривает новую квартиру.

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Что здесь полка на хуй не нужна.

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Пиздануть кувалдой в сраку,
Сразу вылетят мозги?

Идёт урок физики.

Учитель задаёт первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— О. Обоснуй почему!

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Ну а тогда, что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Ну а сейчас-то почему?

— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

— Ну а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянет руку.

— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— … а у слона всё равно хуй больше.

Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Учительница немного подумала:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?

Вовочка снова тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Учительница снова задумалась:

— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?

Вовочка тянет руку.

— Карлик… с во-от таким хуем!

Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?

— А — это цветочек..

— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

— Кошка дорогу перебежала.

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»