Анекдоты про Вовочку
Учитель заходит в класс и видит, что доска покрыта нецензурной лексикой и непристойными картинками.
Учитель обращается к классу.
— Вы еще слишком молоды, чтобы использовать такие выражения! Давайте все вместе закроем глаза, досчитаем до пятидесяти и оставим того плохого мальчика или девочку, который написал пальцем на доске, и все сотрем!
Все закрывают глаза, а учитель считает вслух до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не было стерто, но была добавлена крупная надпись:
«МАРИВАНА, ПОШЕЛ ТЫ!»
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену?
— Водка подорожает, Мария Ивановна!
— А отец говорит: «В России всегда так, сначала случится какая-то непонятная х «йня, а потом водка дорожает.
Аптека. Входит маленький мальчик и говорит:
— Дайте мне лекарство. Я просто забыл, как она называется.
Я помню только, что в него входят
Сын приходит к отцу и спрашивает его:
— Папа, что такое симуляция проблемных джентронов?
— Сынок, где ты это прочитал?
Учительница начальной школы проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое означало бы что-то очевидное, но в то же время удивительное, например, «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но оно очень теплое — удивительно!
Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку.
— Ну, рассказывай, Вовочка!
— Что здесь очевидно-удивительного?» — спрашивает учитель.
— Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно!
Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его.
— Статья! Вова отвечает.
— Что здесь явно невероятного? — спрашивает учитель.
— Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — удивительно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов сказать слово. Учитель смущен:
— Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства.
«Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!».
Учитель радостно просит извинить его, привлекая внимание класса.
— Круглые — очевидно, но чертовы на каждом углу — невероятно!
На уроке химии учитель (U) спрашивает класс:
— Если бы у вас была возможность бесплатно получить 1 кг любых химических веществ или соединений, что бы вы взяли?
Маша: — я бы взяла 1 кг золота, купила «Мерседес», и все мальчики были бы у моих ног!
Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Я бы купил Ferrari, и все девушки были бы моими!
У: — Вовочка (В), что бы ты взял?
С: — я бы купил силикон.
C: — У моей сестры 2 пакета силикона, и все крутые тачки в городе — ее!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Не вынимая сигарету изо рта, он отвечает:
— Знает ли ваш муж, что вы пристаете к незнакомцам на улице?
Помню, как в детстве я очень боялся, что ночью кто-то сидит под кроватью и может схватить любую часть моего тела, которая выползет из кровати… Я вырос. У меня есть кошка. Теперь детский кошмар стал жестокой реальностью!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
— Поскольку на улице холодно, мы прогреваем машину.
И тогда ребенок сказал:
— Этот пример решается так: здесь мы записываем число «пи».
— Вот обычный пример. Вы написали цифры — и p%%%%c.
Случайно открытая дверь в подсобку школы обернулась для Сережи пожизненной «двойкой» по русскому языку и физкультуре.
— Вовочка, что такое «Свято, но не тепло»?
15 лет строгого режима.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, как долго длятся месячные?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы — два-три дня, а у жены — почти месяц.
Собирает мама Вовочку до первого сентября.
— Итак, костюм еще достаточно старый, вы носите тот же портфель, тетради с ручками с прошлого года остались. Ты ничего не забыл?
— Ты все еще кладешь старые презервативы, мама, ничего, что использовано, я закончу в этом году.
Дорогой Санта! Проследите, чтобы в следующем году папа продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А также загрузить больше красивых тетушек в мою папку «Мои работы». Вася, 12 лет
В школе детей спрашивают, кем они хотят стать. Маша:
— Я хочу лечить людей. Я хочу, чтобы никто не заболел. Я хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я собираюсь поступить в медицинский университет.
— Я хочу кормить людей. Я хочу, чтобы никто не голодал. Я хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и самой богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
И я не хочу заниматься x&ra, я хочу получать за это реальные деньги. Я хочу ставить на всех, даже на президента. Я хочу не платить налоги, и никто не посмеет меня тронуть. Вот почему я иду в семинарию.
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель:
— Неправильно, это дом. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Настала очередь Вовочки:
— Мария Ивановна, можно задать вам вопрос?
— Что это за слово — оно состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках?
— Выйдите из класса! кричит учитель.
— Это ошибка, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка очень устал от урока русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Мария Ивановна, POH @ Y пишется слитно или раздельно?
За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало.
Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил:
— Абрам Исаакович, POH @ Y пишется слитно или раздельно?
— Это — когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, ты имеешь в виду мое отношение к твоим крючкам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то отдельно.
Урок зоологии, учитель говорит: «Вот, дети, на этой картинке вы видите, как крокодил откладывает яйца. Кто знает, почему?»
Маленький Джонни: «Он уже старый. Они ему не нужны».
— Мы должны немедленно покинуть этот город! Это для нашей собственной безопасности!
— Мамочка, остановись! Я не хочу ехать в деревню!
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать.
Ну, все говорят: врач, космонавт, художник.
И Вовочка — Дед Мороз.
И поэтому! Отличная профессия: суетишься всю неделю — и год свободен!
5 смешных анекдотов про Вовочку
Пять очень смешных шуток для громкоговорителя гарантированно порадуют любителей юмора этого жанра. Читайте бесплатно пять отборных, свежих и до слез смешных анекдотов для гласных и у вас будет замечательная, уморительная тема для разговора с друзьями. Что случилось с двойником Вовочки, который стал хорошо учиться и даже не ругался похабщиной; Как Вовочка ходил сдавать тесты, шантажировал родителей и другие смешные моменты, которые присутствуют в этой сборке.
Не ругаться непристойностями
Вовочка пользовался дурной славой у всей школы не только из-за плохой успеваемости, но и из-за дурных манер. Он решил, что пришло время перемен, и захотел начать учиться и учиться хорошо. Он надел свой лучший костюм, причесался и собрал все учебники в сумку.
Он заходит в школу, ученики переглядываются и не могут понять, что случилось с Воськой? Но их больше удивило то, что он не ругался и вел себя очень спокойно. Прочитайте анекдот про культурного Воську.
Вовочка и тесты
Вовочка вместе с одноклассниками и учительницей отправился на медосмотр. Как обычно, мальчишки возились и слишком громко разговаривали, попадая на тесты к первому попавшемуся.
Медсестра, которая была в кабинете, подошла к мальчику и спросила:
— Как тебя зовут?
— Вова позвонил мне.
— Хорошо, приятно познакомиться. А я Надежда Пупкова. Теперь, пожалуйста, посмотрите на эту полку с банкой, напишите в ней, а я выйду, чтобы облегчить вам задачу. Прочитайте шутку про убойную гласную.
Вовочка Шантаж
После школы Вовочка встретился с друзьями. Мальчики собрались в круг и начали делиться секретами. Один из них, самый старший, сказал:
— Знаете ли вы, что у взрослых есть много секретов? Ради своей выгоды их можно шантажировать, чтобы они тоже что-то получили! Достаточно, чтобы сказать: «И я знаю твой секрет».
Мальчики сразу воодушевились, а Вовочка решил попробовать шантажировать родителей. Сначала он пошел к своей матери и рассказал ей:
— И я знаю твой секрет.
После этих слов женщина сразу побледнела, дала сыну в руки 100 рублей и попросила отца ничего не говорить.
На следующий день Вовочка пришел к папе и говорит: «Читай анекдот про шантаж».
Вовочка в школе
Во время урока Марина Ивановна объясняла новую тему, и через пять минут из соседнего класса доносились крики и смех. Сначала женщина все это терпела, а потом вошла в класс и оттяпала уши главному крикуну.
Я положил его на последнюю парту и начал учить дальше. Через минуту в соседнем классе стало тихо, и тут в класс вошел Вовочка и сказал учительнице: «Прочитайте смешной анекдот про Вовочку.
Вовочка и Весы
Когда Вовочка, как обычно, возвращался из школы, он решил сначала сделать уроки, а потом позвонить своему лучшему другу. Закончив с уроками, он позвонил своему другу, и тот пришел через пятнадцать минут.
Мальчики играли в разные игры, как вдруг они оказались в спальне своих родителей. Лучший друг спросил Вовочку:
— Вот это да! Это комната твоих родителей?
— Да, это так. Но мы должны уйти, иначе, если мама найдет нас здесь, будет плохо.
Потом друг увидел возле двери маленькие весы и спросил Вовочку:
— О, могу ли я встать на эти весы?
Услышав эти слова, Вовочка очень испугался и сказал: Читайте анекдот про Верочкины весы.
Приколы читать про вовочку. Анекдоты про вовочку
Прикольные шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Хотя анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я ему не дам!», а потом пойти и выпить… дойти до дома! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спрашивает в парке: — Ты идешь? — Вовочка задумался и говорит: — Тогда сиди на велике и пей… Домой забирай, а я погуляю!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда е@@@т?
Школьный учитель: — Дети, в чем искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, выпечка», — говорит другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка за первой партой. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Мария Ивановна: -Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я и ожидал». Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Бубзурева из параллельного класса отлично выполняет M@@@ ET. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. ВОВОЧКА: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом. КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовочка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. Вообще у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили. (Папа) — Ну и что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
- Вперёд >
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Вы не можете говорить это в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет за руку спящего папу: — папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня в третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Сейчас мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36
Стихи Владимира Шебзухова «Для Вовочки».
Вова хорошо болеет, Он не встает рано, Часто мама подает чай с новой сладкой …
Приходите почаще в гости. На тротуаре ловко вывели, с кем у него дружба: «Не болей, наш Вовка!».
Болеют чуть больше, Оставим их скучать в классе, Да вот Таня за окном, Часто с другом Васькой.
— Ну, кого ты рисуешь? — В детском саду вопрос. Вот ответ — не ждать. Вовка сморщил нос.
— Теперь я леплю Бога! Все были удивлены ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хотя дети поддерживали, (Как не понять Васю) Вовка убедил его в ответе — «Нарисую — узнают!».
В классе, как всегда, С Вовочкой — беда! В конце концов, Он никогда не учил домашней работе!
Он ответит каждому: «Нет причин учить дома, Если я учу в классе … я даю ответ!».
«Сколько букв в алфавите?». Поднимается много рук. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Я был уверен, что прав, и назвал все буквы так (кто бы сомневался?!) — «А», «Л», «Ф», «А», «Б», «И», «Т»!
Детям показали фильм, в котором мир находится под водой. Дети были словно в сказочной стране. От китов до медуз, они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в акулий хвост, Кому-то очень понравился, как пила, у рыбы нос. Серьезно удивился Вова, удивив мальчишек, Электрическая рыба, которая называется скат!
— Что вас в нем удивило? — Почти сразу же задав вопрос, Кол не раз удивлял ребят своими ответами. Ожидалось информационное сообщение от Вовы. «В конце концов, у этой рыбы, — сказал он, — есть розочка на спине!»
Шум игр утих. Ребенок заболел. Кто откуда взялся, пора было сказать.
Все они знали, откуда они родом. И это был не новый вопрос. Кто был под деревом … Аист привел в гнездо …
Здесь нет причин для грусти. Пришло время закончить разговор. Вова закончил: «Меня мама родила в капусте!».
Любимый суд Владимир Шебзухов
Снизу кричали — «Вова! Бросьте в кого-нибудь водой! Пот от футбола. Вода будет чесаться!
Нетрудно понять, ребята. Футбол — не твоя игрушка!»Лови внимательно… В конце концов, любимчики. Чаша!»
Вовка похвастался во дворе Собакой «чау-чау» Лишь вопрос прозвучал, как ответ, Все воскликнули «Вау». «
Дети впервые услышали об этой странной породе. История никогда не заканчивается. Но, похоже, не устал.
И «Чау-чау» на губах, пошло, зазвучало. А Вовка, явно не уставая, рассказывал в самом начале.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как ты попал в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отобраны. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова услышал шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, что он зашел только погулять. У него не было таких грязных рук, даже если бы ему приснился страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ее сын стал помогать. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держат под струей. «Сначала мои руки с мылом, три из них, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Она спросила как-то снова, явно не в первый раз, учителя Вову: «Это вопрос к тебе.
Только одно слово, можете ли вы назвать овцу, свинью, корову, чтобы все знали?
И выпрямив спину, Вовка опять удивился — «А, слово-то какое — «Скот»! И сам он был доволен.
Беззаботно улыбаясь, Вовка услышал — «Нет! Домашние животные — это правильный ответ!
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но теперь есть два слова!
«Вот как наш Вова рисует!»- хвалится Вовочка перед гостями — Знай, что он будет художником. У него есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены изображением. Вам не придется долго ждать».
Гости рассматривают фотографии. Действительно, творения хороши. У Вовы чешутся руки. Удивите гостей, которые спешат.
«Можно мне — чай в чашке?». Вовочка включился в разговор. Всех удивляет вопрос — «С сахаром или без?».