Анекдоты про Вовочку
— Сколько вы должны заплатить в общей сложности, если вы задолжали мяснику £155, пекарю — £100, бакалейщику — £124 и магазину канцтоваров — £20? Давай, Джонни!
— Я не знаю, в таких случаях мы переходим в другую область.
«Это невозможно!» — сказал Разум.
— Это безрассудство! — Замеченная попытка.
«Это бесполезно!» — — отрезала Прайд.
«Попробуй». — — прошептал Дрим.
Урок английского языка в школе. Учитель дал задание: написать небольшое сочинение на тему «Мой родной город — Москва». Все пишут сосредоточенно, дуются, стараются. Вовочка вдруг поднимает руку.
Что случилось, Вовочка? спрашивает Марья Иванна.
— Марь Иванна, как бы вы сказали по-английски «come in large numbers»?
1 сентября, школьная линейка. Мать одного из первоклассников проливает горькую слезу.
Маленькая дочь, глядя на мать, издала:
— не плачь, с меня хватит!
— Каждая твоя уловка — это седой волос на моей голове».
Сын, глядя на седовласую бабушку:
— Я вижу, что в молодости вы тоже были сумасшедшим чудаком.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии разрезал колбасу транспортиром.
Уроки рисования в детском саду. Учительница спрашивает Вовочку, который что-то увлеченно рисует:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Но никто не знает, как это выглядит.
— Мамочка, если разрезать червяка, будут ли его половинки дружить?
Детская секция каратэ. Дирижируют Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Дети не могут выговорить имя отца Андрея, поэтому называют его просто Андрей, на что Геннадий отшучивается, говоря, что он этого не заслуживает.
Во время перерыва ребенок подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда смех Андрея утих, Геннадий попросил называть его просто «Гена».
Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице:
— Мэри Ванна, я слишком умна для первого класса! Отдайте меня сразу в третий!
Она отвела его к директору: так, мол, и так. Директор:
— О, хорошо! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
— Точно! Сколько стоит 6 x 6?
Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс!
— И я спрашиваю его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2?
— Эм, что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?
Этот долбаный директор не успел даже рот открыть, как Вова сказал:
— Правильно, давай, Вова, иди в третий класс!
— Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сама ошиблась на двух последних вопросах!
Удивительно, насколько спокойным может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует. на стене. в гостиной.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. папа
Да, они танцевали вокруг рождественской елки.
— Елка большая, а дети маленькие!
Мальчик (М) и девочка (Д) играют в песочнице, обоим по пять лет.
Вдруг (М) спускает штаны и, показывая свое богатство, с гордостью говорит:
— Смотри, у тебя его нет!
(E) ужасно расстроен этим фактом, потому что он действительно не хочет! Она плачет от возмущения и бежит к матери жаловаться. Она возвращается, сияя от счастья:
— мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет СТОЛЬКО таких!
— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем?
— Я хотел бы продолжить дело нашей семьи, но позорные волки отняли у нас лунный свет.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Мама ссорилась с Вовочкой: если он опаздывал к обеду и mdash; за столом надо молчать.
Он, конечно, снова опоздал.
& mdash; Я повторяю: заткнись!
& mdash; Ну, что вы хотели сказать?
& mdash; Ах, ерунда! В комнате стоит брат, одетый во все папины носки.
Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона:
& mdash; Мужчина всегда подходит к даме на лестнице. Но знает ли он.
Кто-нибудь из вас почему?
Вовочка поднимает руку:
& mdash; Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.
Спрашивает у маленькой девочки: младший брат:
& mdash; Знаете ли вы, как делают детей?
& mdash; Конечно, я знаю. Сначала папа помещает семя в мамину утробу. .
& mdash; И затем он заталкивает его глубже в свой х. Ешьте.
Мама ругает сына:
& mdash; Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика!
& mdash; Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Учитель английского языка прервал ученика, который быстро вбежал в класс со словами: «По-английски, плиз!». И все узнали о пароле, вызывающем сердцебиение, всего через полчаса.
20 неподражаемых анекдотов о гласных
Вовочка — самый популярный персонаж самых смешных анекдотов. Сегодня Notagram.ru вспоминает истории из жизни этого злобного персонажа современного фольклора, над которым стебутся и дети, и взрослые.
20 неподражаемых анекдотов о гласных
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Ищу жениха». Что это за время? — К вам, безвозвратно потерянная, Мария Ивановна.
Вовочка, вернувшись из деревни в город, рассказывает родителям: — Мама и папа неправда, что корова дает молоко. Его вытащили из нее силой.
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Режиссер сказал: « Слава Богу! »
Спросил Вовку в аптеке: — У вас есть надежный анальгетик? — Мальчик, что у тебя болит? — Больше ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
В школу прошли Вовочка и папа. Вовочка: — Пап, а ты в этой школе учился? — Да. Двадцать лет назад, как и вы, я тоже учился в той же школе. Вовочка: — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота, как я, он не видел в школе 20 лет.
— Да, Вовочка, мы тебя как будто баловали. Я должен тебя наказать — Милое дело: сам себя испортил, а меня наказываешь?!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает: — Какое лучшее время для сбора яблок? Петя: — август. Таня: — сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Сдерживаемая мама спрашивает: — Вовочка, зачем приклеил мою фотографию с папой на тетрадку? Вовочка: — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые помогают мне по хозяйству.
Вовочка идет домой и спрашивает у родителей. — Откуда берутся слоны? Только ты не говори мне здесь ерунды! Хобот слона просто не поднимается!
— Дети, вам задали сочинение на тему «моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам его написал или тебе кто-то помогал? — Дедушка помог. — Ну, тогда скажи своему дедушке, что программы можно не только получать, но и видеть.
Первоклассника Вовочку потащили в школу. Он опирается на силу и мощь и кричит: — Одиннадцать лет. За что?!
Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — Дети! Ложись!
В 23-й школе Трудовик повесился. У каждого свое горе, и только лидер 6 «Б» гордится тем, что Трудовик выбрал его кресло.
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — Результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты перегибаешь палку …
Учитель выходит из себя и кричит:- Ну-ка, быстро встали, кто считает себя идиотами! После неловкой паузы поднимается Вовочка. Учитель: — Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом?
Если вы обнаружили ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.