Анекдоты про Вовочку
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй. » — шепнула Мечта.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты. Самой уже тошно!
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто «Гена».
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует. на стене. в гостиной.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Елка большая, а детей мало!
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Еще раз говорю, заткнись!
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In еnglish, plеаsе! «, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
20 неподражаемых анекдотов про Вовочку
Вовочка — самый популярный герой самых смешных анекдотов. Сегодня Notagram.ru вспоминает истории из жизни этого нестареющего персонажа современного фольклора, над которым надрывают животы и дети, и взрослые.
20 неподражаемых анекдотов про Вовочку
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Для Вас, безвозвратно потерянное, Марья Ивановна.
Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока еще ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Идет Вовочка с папой мимо школы. Вовочка:
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да. 20 лет назад я, как и ты, тоже ходил в эту же школу.
Вовочка:
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
Довольная мама спрашивает:
— Вовочка, а зачем ты наклеил на тетрадь мою фотографию с папой?
Вовочка:
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые мне помогают с домашкой.
Приходит Вовочка домой и спрашивает родителей.
— Откуда берутся слонята? Только вы мне тут чепуху не рассказывайте! Аист слона просто не поднимет!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Дедушка помогал.
— Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет. За что?!
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
— Дети! Ложись!
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Мама спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Учительница выходит из себя и орет:
– Ну-ка быстро встаньте, кто считает себя идиотами!
После неловкой паузы встает Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом?
Вовочка:
– Ну, просто как-то неудобно, что вы одна стоите.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.