Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты из этой прославленной серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением онлайн прикольных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Учительница спрашивает: что можно получить если опустить два электрода в воду. вовочка с задней парты:хороших тумаков
Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями.
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.
В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
— Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
— А мы вообще стали есть только три раза в неделю.
Вовочка:
— А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
— А почему?
Вовочка:
— Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. А кормить её для соседа, на фиг нужно!
— Ты всё понял, Вовочка?
— Да бабушка!
— А что ты понял Вовочка?
— Что ты дура бабушка!
Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
— Ты куда это идешь?
— МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.
Вовочка сильно опоздал на урок. Входит в класс не постучавшись. Учительница говорит:
— Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
— Я не знаю как надо.
Учительница отвечает:
— Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
— Ага, дармоеды, не ждали.
Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
— На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, можно мне ответить?
— Ну конечно Вовочка!
— Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
— Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
— Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
— Ну конечно — сказала Марья Ивановна.
— Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
— Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
— Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка:
— Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!
На уроке Вовочка:
— Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
— Зачем Вовочка?
— На день рождение!
— Так оно в мае было!
— Не на мое, у моего хомяка.
— Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
— Да! Ну так это десятый — юбилейный!
Приходит Вовочка к доктору и говорит:
— Доктор вы мне вчера сказали чтобы я перед сном досчитал до миллиарда. Доктор:
— Ну и как досчитали.
Вовочка:
— Нет уже утро наступило.
Анекдоты про Вовочку
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный джентельмен?
— А теперь, дяденька, убегайте.
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
— Старый он уже. Не нужны они ему.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр
одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Сидят голые мальчик и девочка.
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе. .
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» —
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
— Вы что, нам угрожаете?
Спорят три мужика, у кого память лучше.
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
— Достаем листочки. Будет диктант.
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
— Нет, одноглазых не берут.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
— Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и все.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
Читать анекдоты смешные про Вовочку
1. Бабушка говорит:
— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Вовочка:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
2. Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
3. Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».
4. Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
5. Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?
6. Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
7. Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?
8. Учительница задает Вовочке задачу:
— Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
— Ну, если на двоих, то дня три.
Читать анекдоты смешные про Вовочку
9. На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
— Хороших тумаков от сварщика.
10. Вовочка маме в окно:
— Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
— Они же рассыпятся!
Вовочка:
— А ты их в 100 рублей заверни!
11. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
12. Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!
13. Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…
14. Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!
15. Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты что?
— Наступил еще раз.
16. Вова почему вчера тебя не было в школе?
— Я корову к быку водил.
— А отец что, не мог?
— Отец наверное мог бы, но бык то лучше.
17. — Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!