Анекдоты про Вовочку. Анекдоты про вовочку новые
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
Учительница:
— Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
— Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
— Это понятно. Но где он работает?
Вовочка, кто такие писатели-классики?
— Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— «Судьба человека».
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: «Хорошие дети». Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит — табличка: «Плохие дети». Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит. Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: «Ну очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».
Мальчишки разговаривают:
— У меня нос отца, глаза мамы, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши бабушки, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, когда твой День рождения?
— 5 сентября.
— Какого года?
— Каждого.
Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у доктора:
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
— К чему такая спешка? — удивляется доктор.
— Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
— Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска, — отвечает Вовочка.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов — сколько у тебя будет кроликов?
— Семь, Марьиванна.
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Та-а-ак. Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока — сколько получается?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика — сколько?
— Семь!
— Ну почему?!
— А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
— Да? А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
— И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
— Наполеон, — ответила Маша.
— Пётр Первый, — ответил Кирилл.
— Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
— Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
— Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.
Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает Вовочку дедушка.
— Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх! Знал бы — сказал бы, что шестнадцать!
Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят. А сверху — пулемёты.
— А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — огорчилась сестрёнка.
— Как это не вспомнил? — удивился Вовочка. — Думаешь, почему я их так быстро съел?!
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там. пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
— Вот этого я и боялся.
Школьный врач спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают надевать свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта.
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
— Желаю борщ с гренками! Приготовишь?
Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
— И я себя люблю.
Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наерное, Человека-тапка.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
— Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.
Мне сегодня в школе так повезло!
— Как, Вовочка?
— Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
Урок естествознания. Учитель:
— Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— А откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, а кому этот памятник?
— Пушкину, Вовочка.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
— А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учительница математики обещает ученикам:
— Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Уже иду! Ставьте мне тройку!
Вовочка, отойди от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна!
Вовочка, а у тебя есть мечта?
— Да, в зоопарк сходить.
— И что ж не сходишь?
— А как потом жить без мечты?
Объявление:
«Пропал Вовочка. Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».
Учительница:
— Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
— Почему же один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учительница говорит:
— Петя, назови трёх лучших друзей человека.
— Собака, кошка, рыбки.
— Хорошо. Теперь Маша.
— Книга, попугайчик, хомячок.
— Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
— Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? — спрашивает учительница.
— Почему все? Часть делает мама, а часть — папа.
Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учительницу мама Вовочки.
— Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрёстке!
— Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка подумал и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
— Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
— То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
«Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри.
Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
— Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
— Восемь.
— А сколько будет в следующий?
— Десять.
— Давай дневник! Два!
— Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
— А почему носом?
— Так у тебя же в руках будут подарки!
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
— Ну, как, удалось обучить собаку?
— Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
— Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы.
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
— Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
— А где же бабушка Настя?
Учительница Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
— Смотри, папа, это кит!
— Нет, сынок, это крокодил, — поправляет его папа.
— Нет, это кит! — упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
— Ну, что ты теперь скажешь? — победно кричит папа. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Ты же сам видишь: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
— Курортники!
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? — строго спрашивает учительница.
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?
Вовочка жалуется своему однокласснику:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз — когда понял, что этот дневник — его.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
— Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
На уроке пения учитель говорит:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
— я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
— Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
— Вовочка! — громко окликает его учительница. — Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Учительница:
— Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
— С помощью математики вычисляем: человек — на 50% огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
— Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы.
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Он сказал: «Караул! Говорящая свинья!»
Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!
Учительница:
— Почему шаровая молния так называется?
Вовочка: — Потому что от неё все шарахаются!
Мама очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
— Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
— Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
Учительница спрашивает:
— Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
— Двадцать четыре!
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша — пять.
— Дима — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!
Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу».
Учительница на уроке ботаники спрашивает:
— Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
— Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Из чего сделан твой пиджак?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего делают?
— Из шерсти.
— Молодец!
— А шерсть кто нам даёт?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
— Что это с тобой случилось? — спрашивает его мама.
— Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
Вовочка приходит домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спрашивает папа.
— Вызывали.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — Утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
— Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
— Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка — для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
— Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
Список использованной литературы:
1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты!
(у):правильно,а еще?
Вовочка: еще были папонты!
(у):а это кто?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали.
Вовочка приходит домойиз школы после первого дня и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…
Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова. (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение.
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
На прогулке в парке:
— Мама, я писать хочу!
— Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори — я хочу посвистеть. Хорошо?
— Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
— Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
— Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
— Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?