Анекдоты про Вовочку [Автор неизвестен Анекдоты] (fb2) читать онлайн
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
— Так вы ее ограбили?
— Кто успел, тот сорвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Ты ответь, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто душа табака, вот я и чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Они ходят на занятия.
— Тебе слабо, сукукнам, натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это вам объяснит новый учитель. Знакомьтесь, Мария Ивановна.
«Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас когда-нибудь спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я сломал все презервативы отца и матери!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. За что?
Учитель спросил, сколько будет три на два.
Я сказал шесть. Затем она спросила, сколько будет дважды два — три.
«Разве это не один член?».
— Я так и ответил.
В дверь позвонили. Входит Вовочка и спрашивает:
Отвечает хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем она тебе нужна?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Дети, назовите горшок! Ты Вовочка!
— Что ты, Вовочка, член — не сосуд!
— Отстой, отстой… Все равно отстой!
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору, что-то тихо бормоча:
— Где логика? Где логика?
Директор школы замечает его и спрашивает:
— Почему, Вовочка, ты не на уроке?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой мылись в бане.
«Мамочка, что это у тебя между ног?».
— Это. Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня.
— Вау. И прямо в задницу!
Вовочка заходит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Сердитый учитель:
— Вовочка! Ну, выходите и входите, как положено!
— И как оно, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг с грохотом от удара распахивается дверь, в класс влетает портфель, за ним — пошатывающийся Вовочка:
«Какого черта, они опять прошли через все без меня?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Я обязательно пристыжу ее за то, что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми с сигаретой во рту, бутылкой водки в одной руке и журналом Playboy в другой.
— Мальчик! Родители дома?
— И что, блядь, ты думаешь?
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с папой из суповой миски деревянными ложками хлебают. Она спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Вы знаете, сегодня ваш сын на уроке у моей матери… Я послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет себя головой по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну, жопа, притянутая к соску? Теперь ты будешь есть суп из хрена!
Семья осматривает новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— И здесь мы постучим по книжной полке!
Папа ему на ухо — бам!
— что здесь не нужен полк.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети придумывают рифму, чтобы в ней были тиски и молоток!
После долгого раздумья лидер тянет руку и говорит:
— Марь Ивана, можешь ли ты вместо слова поставить слово на молоток?
— чтобы удар был сильнее!
— Хорошо сказано, если вам нравится …
— Потом я понял.
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О. Обоснуйте, почему!
— Ну, если он не хочет вставать, вы не сможете ничего поднять.
— Ну, а что тогда проще в мире?
Вовочка снова тянет руку.
-Ну, а теперь почему?
— Ну, он только увидит киску и тут же поднимется.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова тянет руку.
— Садись, садись, а то принесешь мне всю физику членов …
-Кто знает какие-нибудь поговорки или пословицы?
Вовочка тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
— Неважно, сколько вы кормите волка…
— …а у слона все равно больше члена.
Учитель на школьном уроке задает вопрос:
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «х»?
Вовочка тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
Учитель немного думает:
-Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
Учитель снова задумался:
— Этот Вовочка сорвет мне урок… Я должен назвать букву, таких слов нет… но есть ли такие буквы. Правда, вроде бы один ест — «к»… тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?
Вовочка тянет руку.
-карлик … с таким членом!
Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Ну, как обычно, во время глашатая, мяч улетел и прижался к дереву.
— Мария Ивановна, вынесите мой мяч.
Он взбирается на дерево, и тут водитель кричит:
— Мария Ивановна, что у вас там за черная штука?
— а — это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, а цветочек-то ваш на кисет похож…
Вечер. Муж и жена будут заниматься любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда рассказать, а отец говорит:
— Вовочка стоит у окна и рассказывает, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
Папа, выведи маму:
— Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Кошка перебежала дорогу.
— Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— В доме напротив у окна стоит Ленка. Наверное, ее родители тоже охренели.
Они говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут», на что водитель, засунув палец в молочный зуб, отвечает: «А это сто, хрен, капитал? «
Учитель просит детей придумать цитату, используя слово «ананас».
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учитель: «Молодец Маша».
Миша: «Папа купил ананасы в магазине».
Вовочка: «Папа ест яблоки».
Учитель: «Где находится слово «ананас»?
Вовочка: «И папа, и мама, и мой член, и я это сказал».
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, кто их видел?
— Охранник, когда прищемил их дверью.
Вовочка получил двойку. Отец погрозил кулаком под дых и сказал:
— Чувствуете ли вы, как от вас пахнет?
— И снова, с матерью в своей киске, он выбирал.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты знаешь Пушкина?
— Вы знаете Лермонтова?
— Вы знаете Некрасова?
«Тогда садись, пара, и впусти завтра своих родителей».
После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:
— Знаете ли вы Федьку Рольвязова?
— И просто — вынуть глаза?
— А Колька Окурк?
— Тогда ты напугал меня своей бандой на уроке?
Анализ школьных работ. Состав Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замороженный. На реке Уолвис — бл. «
— Вова, ну, неловко…
-О на курсе неловкие лапы разъезжаются.
— Ну что, дети, закончили домашнее задание — найти рост африканских пигмеев?
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда берется такая точность?
— Да, я спросил свою маму.
— Ну, что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи на ее киске.
У Лены первый урок, и она стоит в слезах в коридоре. Вовочка проходит мимо:
— Да, я не знаю, что со мной — кровь идет …
-Ну, дайте подумать…-Да, я, конечно, не эксперт, но мне кажется, что они были оторваны от яиц!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
— По биологии мне поставили четверку.
— Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца.
— Я сказал верблюду.
— Правильно, а учитель?
— А она говорит, что страус.
— Страус … так какого хрена он пишет такие медленные вальсы.
Вовочка воспитывался на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна …
— Не издевайся надо мной, Вошка, но Египет!
— Есть большие …
— Да, не трах, а бегемот!!!
— А там большое гребаное дерево…
— Не трах, а бабал! Фу, опять запутался…
В классе директор представляет детям нового учителя:
— Вот, дети, ваш новый учитель: любит детей, отлично окончил университет, лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценка):
-Хм, черт! И сиськи твердые и высокие, и задница как грецкий орех …
Директор (гордо), уперев кулак в грудь:
— Вот почему я выбрал себя.
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?
— Нет, это электрик из «кискиного столба».
Вовочка и его отец зашли в ванную. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, схватил отца за член. Мужчина, нежно поглаживая сына по голове, сказал:
— Вот, сынок, я тебе благодарен! Если бы ты был с матерью, я бы хотел иметь вагину!
В школе ученики пишут диктант.
«У реки плавает зеленый крокодил». Он написал?
«Крокодил взобрался на берег и улегся на гальку». Он написал?
На следующий день учительница приносит проверенную работу, и оказывается, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что слово «камешки» он написал со строчной буквы.
Учитель вызывает его к доске и просит объяснить всем, почему слово «галька» было написано в нижнем регистре.
— После этой шлюхи с крокодильим спа, я не считаю ее человеком!
На уроке учитель спрашивает ребят, показывая плакат.
— Дети — это животное?
Вовочка вскакивает и кричит:
— Дети и кто знает, почему она такая плоская?
Вовочка опять вскакивает и говорит:
— Она плоская, потому что кит трахает ее сверху…
Учитель, показывая другой плакат, спрашивает.
— И что это за животное?
Вовочка снова вскакивает из-за парт:
«Правильно, а почему у него глаза слипаются?».
— Но поскольку после того, как он увидел, как кит забивает палтуса, у него глаза полезли на лоб …
Сосед бежит к отцу кита:
— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!
— Как ты трахаешься? Вот, блядь! Сегодня четверг, моя очередь!
Вовочка тянет Гондона за голову. Он ломается. Вовочка пританцовывает и примеряется к другому. Он также ломается. Вовочка:
— В общем, на новый год я буду одеваться с хреном!
— Дети, кто самая большая рыба?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая крупная рыба — это та, которую ебут.
— Что за чушь?!
— Без глупостей! Папа рассказывал дяде Коле, что поймал одну в Сочи, так он ее месяц жарил.
Вовочка гуляет с собакой. Папа идет к.
— Какой чудесный мальчик!» — воскликнул Папа. — А как зовут вашу замечательную собаку?
— Странная кличка для собаки, дорогая. Почему вы решили назвать его так?
— Он трахает свиней, вот почему!
Урок истории в седьмом классе. Новый учитель спрашивает детей.
— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
«Я не знаю», — шепчет она.
— Вовочка, может, ты знаешь? Вовочка встает, бормочет:
— Как бы чего не загнулось, тогда это все вслух… Учитель схватился за голову и бросился к директору, рассказал ему все.
— «В каком классе, в седьмом «Б»?» — спросил директор. — ‘Ну, в этом классе, что бы ты ни сдвинул, лучше не искать, не найдешь член!
— Вовочка, почему у тебя четверка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит коза? Батарея с постельными принадлежностями. «
— Я ответил: «Николай Петрович, я вижу тебя хорошо, твоя мама у тебя во рту и в заднице!».
В школе идет урок биологии.
— Вовочка, какая часть человеческого тела?
— Такого слова не существует.
— Без члена для себя?! Задница есть, а слова нет?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает она.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
Утро в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Кроу и Фокс». Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. Вороний табачок, расстроился, позавтракал, был, собран. И член во рту … нет … но сыр был в пизде … нет … Да, ты пошел на член со своими ебаными мудями.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
— Что вы там делаете?
— Слушай, просто не кури!
Однажды в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Мария Ивановна, что вам больше нравится, глаза или два парохода?
— Конечно, два парохода! Вот у вас стеклопакеты какие маленькие, а корабль в нашей гавани видите какой большой!
— И здесь неправда! Вчера, днем, папа бегал от глаза к глазу и сказал, что какая-то киска попала ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что у них в гавани два парохода с киской….
Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, что крик слышит вся школа. Ботаничка влетает в «угол» и в испуге спрашивает:
«Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «я ищу у нее эрогенные зоны и киску».
Оказывается, Вовочка в перерыве между занятиями и глазами со стороны петляет. Видит Машу-разноцветную на стендах у окна.
«Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?»
Он переворачивает его в туалете, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, начинает. Маша, увидев такое, обиделась:
— Ты мошенник, Вовка! Он сказал, что мы будем заботиться о любви и трахать ее как корову. Ты бы хоть поласкал меня, что ли, а то засунул руки в карманы…
— Ну, я не знаю. Там на последней перемене Светка облажалась — так у нее из карманов все фантики от жевательных конфет вывалились!
Инспектор из Роны приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с гласной. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется.
— Сейчас я напишу предложение правлению и попробую перевести его на русский язык.
Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает приговор:
— Кто теперь будет переводить?
Вовочка отдергивает руку. Он боится, но делать нечего, пришлось спросить.
— Будет более короткая юбка …
— Что?! Вне класса!
Вовочка собирает книги и тетради в портфель и в крупном масштабе бьет Шашкой по голове:
— Блядь, я не знаю — не говори мне!
Вовочка пишет письмо своей бабушке:
«Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью, тайком съел его и положил в банку. Пожалуйста, простите меня!»
Дедушка получает письмо, читает его, обращается к своей жене и рассказывает, как собирается подарить ей сковороду…
— Я сказал тебе «дерьмо», а ты «отстой»… «видел»…
Перед последним экзаменом в школе учитель говорит:
— Завтра у нас выпускной, так что все будьте как штыки!
— Маривана, а если я сексуально устал?
— Ничего, я буду писать другой рукой!
На уроке химии учитель спрашивает:
— Катя, какого цвета получилась жидкость?
— Правильно, садитесь — пять. Нина, какой цвет вы получили?
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, что у тебя?
— Вовочка — два! Занятие — лечь.
«Ну, а теперь вопрос на засыпку», — говорит Марьяна Вовочка, — «Где бы мы оказались, если бы начали бурить через экватор?».
— В сумасшедший дом, Меривана, мы попадем.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
— Вовочка, почему тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
Учитель входит в класс и говорит:
— Дети, сегодня мы будем изучать слово definitely, составим предложение с этим словом.
— Меривана, я готов.
— Хай-хай, Стасик.
— Небо определенно голубое.
— Нет, Стасик, небо может быть и серым, и белым.
— Меривана, Меривана, но процент-то куцый?
— Вовочка, как тебе не стыдно?
— HY Тогда мне определенно стыдно.
Сидит Вовочка на уроке и думает:
«Выпить что-нибудь, чтобы бросить? …курить что-нибудь? … Светло ли трахаться с седьмого? ….»
Появляется учитель и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, дорогая. У меня были бы твои проблемы.
Учитель ведет беседу о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем будешь, когда вырастешь?
— Но тогда, наверное, не будет преступников и некого будет ловить.
— Но общество будет настолько надежным, что не будет халатности, не допустит ни одного пожара, зачем пожарные?
— Потом я пойду к офицерам.
— По мере вашего роста разум будет торжествовать по всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут бесполезны.
«Что тебе со мной скучно, Марвана, я все равно не буду работать!».
Вовочка сидит на уроке и все время разговаривает со своей соседкой Машей:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учитель, услышав это, изгоняет глашатая из класса и говорит:
— Идите и думайте! Потом войдешь, три раза повторишь Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура?! Хи, простите…
Учительница устала делать Вовочке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему:
«Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы на три дня!». Я бы быстро вернул тебя!
«Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
Урок географии в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
Хорошо, это будет вашим домашним заданием. Завтра вы скажете.
На следующий день… Учитель спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Маленький Вовка тянет руку:
— Где вы его взяли?
‘Мой отец сказал мне, что ему наплевать на всех, кто живет в Антарктиде…’
Вовочка идет в туалет с глобусом и встречает учительницу. Учитель:
— Вовочка, а почему ты в туалете с глобусом?
— Мария Ивановна, у меня такое настроение, что весь мир заботится об охоте.
Удивительно, что один человек может сделать столько ошибок!» — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вместе с папой.
Однажды старший брат сказал Вовочке:
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора начинать материться. Теперь давай завтракать, я говорю «трах», а ты говоришь «жопа».
Они придут на завтрак. Мама говорит:
— Хи, что ты будешь есть качамак или яичницу?
«Я бы съел, черт возьми, яичницу…»
Его мать трахает его! Мой брат убегает в слезах. Мать Вовочки:
— Что вы собираетесь есть?
— Я даже не знаю…. Ну да, в заднице такая яичница!
Мария Ивановна заставила одноклассницу выписать рассказ из учебника, а сама решила откусить от купленного пирога. И вот сидит он, жует пирожок, вдруг Вовочка встает:
— Мария Ивановна, вы когда-нибудь прихлопывали мух на стекле?
— Поэтому они такого же цвета, как варенье в вашем пироге.
Вовочка шепчет учительнице:
— Марь Иванна, я люблю тебя!
«Но, Вовочка, — смущаясь, говорит она, — я не люблю маленьких детей.
И мы будем защищены!
Маленький Джонни приходит в класс с синяком под глазом, учитель спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
‘Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с девушкой. Вот мы лежим, и он спрашивает: «Ты спишь?», я отвечаю: «Да», он меня бьет.
На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами.
— Что случилось на этот раз, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он спит с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Hy он меня ударил.
На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, па спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, потом он говорит своей девушке «Разбегайся, пошли», а я спрашиваю «Где ты собираешься искать ночлег?».
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
Кто является самым известным человеком в Соединенных Штатах?
На следующий день учитель спрашивает то же самое. Вовочка:
— Правильно, 5!
Маленький Джонни достает из-под стола фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — работа!
Маленького Вовочку — к классному руководителю:
«Если ты будешь упрекать меня, я завтра приведу родителей в школу!».
Вовочка говорит маме:
— Мам, знаешь, вчера папа привел тетю, раздел ее и…
— Вовочка, не говори мне сейчас, а вечером, когда папа придет.
Вечером, за ужином, все садятся за стол. Вовочка начинает рассказ:
— Мамочка, ты знаешь, вчера папа привел тетю, снял с нее трусики и вставил ей в киску то, что дядя Вася вчера вставил тебе в рот….
Мальчик и девочка дерутся
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— Вовочка, у меня есть цветок.
«Ты не знаешь, как писать на стене!»
Маленький Джонни подбежал к огромной собаке и стал гладить ее кустистый хвост. Мать испуганно вскрикнула:
— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!
«Нет, мамочка, с этого конца они не кусаются.
Из разговора мальчиков:
«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из них.
«А у меня лоб дедушки, уши дяди», — говорит другой.
«А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну:
— Водочка, отдай косточку папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
С какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая потрясла вас больше всего?
— Я — Юлий Цезарь.
— А я, — сказал Маленький Джонни, — мой папа, когда увидел отчет за первое полугодие.
Вовочка, канарейка куда-то пропала!
— Странно, я пропылесосил его пять минут назад, и он вернулся на свое место.
Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит:
«Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка».
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил:
— Конечно, это было, когда я был первоклассником.
Вовочка сидит в песочнице и лепит пасхальные куличи. Мимо проходит человек и наступает на одну из них.
— Мужик, ты с ума сошел?
Мужчина отвел Вовочку к маме и сказал:
— Ваш сын ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
«Извини, чувак, это чушь собачья.
Бобби сел на жука… Маленький Джонни спрашивает свою маму:
— Что они делают?
— Да, это катится Жук Бобик …
— Так всегда бывает — кому везет, тот и проебывает…
— Где ты научился так ругаться, Вова?
«Этому нельзя научиться, это дар природы!».
Что такое плеоназм? (Плеоназм — это фигура речи, содержащая однозначные, часто избыточные слова).
— Это когда, например, папа и мама занимаются любовью в спальне, а по телевизору в это время идет эротический фильм. В результате вы не знаете, где искать.
— Вовочка, а если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна. 2.
— Ну, посмотрите сюда. Возьмите четыре пальца, добавьте еще один. Что происходит?
— О, я вижу! Возьмите инжир!
— Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что на мне чужие штаны.
— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «онанизм»?
— Вова, откуда ты знаешь такие слова?
— Что нужно знать? Весь наш класс так делает.
— Я не хочу. У меня есть женщина в 1В.
Мама Вовочки — к учительнице:
— Мой Вовочка — гений. У него так много замечательных идей, не так ли?
— Да, особенно когда речь идет об уроках химии.
— Ввочка, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учитель.
— Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.
Соседка бежит к отцу Вовочки.
— Знаете, ваш сын наблюдает за козой в кустах.
— Как? Сегодня четверг, моя очередь!
— Вовочка, открывай скорее рот и говори а-а-а, чтобы злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоих зубов!
— Говорят, что учиться зарабатывать деньги нужно с детства. Это для меня! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда отец начал присылать мне алименты.
Учительница спрашивает маленького Вовочку:
Какой у вас пиджак и из чего он сделан?
— Правильно; из чего сделана ткань?
— Очень хорошо! А кто дает нам шерсть?
— Умно! Какое животное подарило вам куртку?
— Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказала, что я единственный ребенок в семье.
И что она сказала?
Она ответила: «Слава Богу!»
— И это мой собственный сын? Такой непослушный и противоречивый мальчик!
«Ты сама, мама, невыносима!» Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, я бы никогда не позволила папе жениться на тебе.
— Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Он обманул.
В школе идет урок, и учитель объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, южным ветром. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда шторка на окне слегка качнулась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к своей щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контроллера, Мадмуазель!
Приходит Вовочка из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я не думаю, что вам стоит сегодня заглядывать в мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все в обмороке.
-Отец был напуган.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример?
— Я — Вовочка встал, «у меня тут тетя все время целуется со своим попугаем».
— Попугай сошел с ума.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Позвонила учительница Вовочки.
— Каких композиторов вы знаете?
Но лидер не учил. Он встал и посмотрел на своего собеседника. Он взял книгу, ударил по столу.
— Бах, — сказал Вовочка.
Правильно, — сказал учитель.
Друг вырвал листок из блокнота.
— Листок, — сказал Вовочка.
Хорошо, еще, — спросил учитель.
‘Статьи, — сказал Вовочка.
И учитель ему:
— Не члены членов, а Хренников, а ты, Петров, снимай намек.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Приходит Вовочка к врачу и спрашивает:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя географии. У меня уже давно есть зуб!
«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?».
«Его никогда нет дома».
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я только что умылась.
— Папа, в школе сегодня занятия, но только для самого близкого круга.
— Для самого узкого круга? Откуда я это знаю?
— Будут только учитель и вы.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц …
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
«Дедушка», — отвечает Вовочка.
— Что он вам сказал?
В восьмом классе есть урок биологии. Вовочка застревает и не слушает. Учитель говорит:
— Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе у тебя не будет никакого представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязь и лужи.
«И я найду», — бодро отвечает он.
— Вовочка, не замахивайся на папу: не за то повесился!
Учитель спрашивает учеников:
— Кто назовет женщину с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
— Откуда ты взялся! Здесь нет ни одной буквы «Б»!
— Мы с папой вчера шли по улице и встретили такую широкую тетю. Папа смотрел по сторонам и все время повторял: «Вай-вай! Вай-вай!».
Классный руководитель спросил:
— В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас?
— Перед революцией они говорили: «Победа!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
— Женщина смотрит в окно, что это за номер?
«Единственное», — отвечает Маша.
— А что если три женщины выглядывают из окна?
«Непорядок», — отвечает Вовка.
Учитель задает эссе на тему: «Если бы я был директором компании…».
Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно.
— Почему вы не пишете?
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с его кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает:
«Да, мама», — отвечает сын шепотом.
Учитель обращается к ученикам:
— Дети, каких космонавтов вы знаете?
— Правильно, а ты, Вовочка, кого бы хотел добавить?
— Мой отец и моя мать.
— Вы не так поняли.
— Нет, я не запутался. Вчера ночью я проснулся и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела?». А мама спрашивает: «Ты надевал скафандр?» «Нет». Тогда рейс отменили.
И рейс отменяется:
— И как я туда попал?
«Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она.
— А как появился брат?
Мы нашли его в моркови.
— А твоя сестра?
Мы нашли его в картофеле.
— Так твой отец таскал тебя по саду?
Учитель объясняет ученикам правила хороших манер:
Мужчина всегда идет впереди дамы на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему?
Вовочка поднимает руку:
Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.
Учитель спрашивает детей, кем работают их родители. Вовочка:
А моя мать — проститутка!
«Да как ты смеешь, пойти к директору и рассказать о своем поступке! Директор школы был мужчиной. Через некоторое время Маленький Джонни входит в класс и прячет что-то за спиной.
Ну, что сказал директор?
Директор сказал, что все профессии важны, подарил пакет конфет и записал домашний адрес.
— Вовочка, почему он опять опоздал?
«Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.
Вовочка был принят в число первопроходцев:
— С кем вы живете?
Папа, мама и Вовочка лежат в постели (Вовочка — посередине). Папа подкалывает Вовочку и говорит:
— Скажите маме, что папа приглашает ее покататься на поезде.
Мама сказала, что не хочет.
Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде.
Мама сказала, что пока не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласен ехать с папой в поезде.
‘ Папа сказал, что он уже ушел с комодом.
Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник.
— Как дела, мамочка?
«Ну, папа лучше, тот, который с ручкой», — замечает Вовочка, как домохозяйка.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы:
«Мамочка, как я сюда попала?».
— Ну, сын, папа и я взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появился ты.
На следующий день в школе:
Тан, плюнь в чашку.
— Ты что, Вовочка?
Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом приходит к маме:
— Мама, раздавить внука — рука не поднимается на сына.
В какие игры дети могут хорошо играть вместе?
— Вчера я встал в два часа ночи в спальне… И отец говорит матери: «Я закончил…», а мать ему отвечает: «Ну, козел!».
На уроке Вовочке задают остроумный вопрос:
В чем разница между кустарем и преступником?
— Куст — сначала вы его сажаете, потом он растет. А преступник сначала вырастет, а потом будет посажен в тюрьму.
Вовочка, где твой школьный дневник?
Колька взял его. Родители будут напуганы.
Идет урок рисования, учитель показывает детям картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра. Учитель:
— Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста…
— Правильно, Маша, садись, пять …
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, Вовочка, расскажи нам…
Вовочка спрашивает Машу:
— Маша, ты сексуальная женщина?
— Я не знаю! Но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка с мамой принимают ванну.
— Мама! А что у тебя между ног?
-Ах, ну, это был казак с саблей, который меня отвратил…
— Хорошо! Я сделал себе киску!
В первом классе идет урок математики. Три первоклассника сидят бок о бок и разговаривают.
— Вчера я потерял на рынке двести долларов. В большом перерыве нужно выкладываться, иначе они будут суетиться, а у меня нет денег…».
— Дело вот в чем, вчера я вырубил бабушку на мотоцикле, теперь вот думаю: то ли идти увольняться сейчас, то ли ждать конца занятий?
— Ну, сосед забеременел от меня, теперь либо женись, либо плати алименты?
К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позвони родителям.
— Я не могу, они в ванной.
«Не думаю, что я подсыпал BF вместо вазелина».
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка постучал в дверь.
«Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама.
— Хорошо, ты будешь девочкой.
В комнату вбежал Вовочка:
— А для меня — сабля, бадья и велосипед.
В школе есть урок обществознания. Учитель спрашивает учеников:
— Какие бывают виды денег?
Один студент отвечает:
Затем водитель тянет его за руку.
— Есть еще деревянные!
— Кто сказал тебе такую чушь?
— Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки…
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы черные могли иметь детей.
-Папочка, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Взрослейте и расскажите мне смешную историю.
«Я не могу сесть». Дело в том, что я только что рассказал отцу забавную историю.
Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама:
— Вовчик, подумай о солдатах, а мы купим тебе сестру и купим каждому солдату по шоколадке.
«Раз, два … три … четыре», — продолжает солдат, вся рота солдата. — О, мамочка, и это будет стоить тебе младшей сестренки!
На уроке, учитель:
-Дети, назовите маленький цветок бука «П».
— Пион!» — говорит Таня.
‘Половой акт’, — говорит Вовочка.
«- Но это не цветок», — возмущается учитель.
«Но очень красивая», — говорит Вовочка.
Дети прячутся под кроватью. Мама и папа пришли из кино.
«Наверное, дети моей бабушки», — говорит мама, — «приходят спать, пока их нет дома».
Вовочка с шепотом Леночки:
— Видите, какие бесстыдники, они делают одну и две влюбленности!
Катя на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, я летел, даже не знаю, на ком!
— И я подобрал Триппера, я не знаю, что делать!
Учитель заметил, что они разговаривают:
-Кто, Вовочка, сколько будет шесть восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. У меня были бы твои проблемы!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, принеси в школу.
— Я иду в другую сторону.
Учительница жалуется на отца Вовцкина:
— Ваш сын нарисовал муху на столе, и я побил ее за это по рукам.
— Вот что! Он нарисовал крокодила в ванной, и я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Директор школы вызвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а также покрасить рамы?
— Вовочка, а как ты используешь куриный пух?
— Ну, на чем ты спишь?
— А на что вы кладете голову?
— А на чем спят родители?
— А что такое головы?
— А на чем спит бабушка?
— А на что вы кладете голову?
-Он, в подушке, что-пульс?
— И в подушке багажника.
— Вовочка! Не рисуйте на ногтях! И вообще — отойдите от покойника.
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
— Браво, садись. И что, Саша?
— Выйдите из класса!
— А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?
— Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
Мои родители боятся мультфильмов. Как показывают мультфильмы, они сажают меня перед телевизором, а сами заползают под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре своей квартиры он долго возится руками со стеной. Подходит для его матери
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Скажите, что вы там ищете? Я могу знать.
— … твоя мать, как только ты уходил из дома, дверь уже была замурована.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, что за рыбка — «маникюрша»?
Как вы узнали, что это рыба?
— Да, папа позвонил дяде Коле по телефону и сказал, что он вчера всю ночь жарил маникюршу на рыбалке!
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, ворвался в класс с опозданием на целых двадцать минут.
— Вот это да! Почему он опоздал! Урок длится 20 минут.
— Ах, Мария Ивановна, да, я жарил картошку здесь, в гардеробной!
— Картофель? В раздевалке? Странно…
Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется довольно взъерошенный студент.
— Картофель. Где вы гуляли?
Вовочка и Таня дома одни. Они не теряют времени даром.
Входят родители. Кто как думает:
— Родителям все расскажут!
— Такой-то и такой-то… Да пошел он. Скоро он начнет курить.
«Дура, раздвинь ноги, больно!».
Учитель сказал в классе:
«И сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы, и теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал?
«Бесстыдник и хулиган», — рассердился учитель и покраснел. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна.