Анекдоты про Вовочку без мата
— Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…
Мама ругает Вовочку:
— Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
— То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание:
— Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину:
— Ага, допрыгалась?
Урок истории.
— Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… А чем заполнялись pвы?
Вовочка:
— Татаpо-монголами…
Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись:
— А я ему дал по шее…
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на минисобрание вызывают!
Отец:
— Это что еще за минисобрание такое?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
Мама интересуется у Вовочки:
— Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей?
— Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете…
Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит:
— Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца!
Вовочка:
— Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем…
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Сынок, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Очень смешные анекдоты про вовочку без мата
Маленький Вовочка спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вовочка.
– Ну если вы ещё
в аиста верите, то понятно.
Сегодня я убил пять мух,
– рассказывает Вовочка маме.
– Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная
Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился.
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину,
там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Очень смешные анекдоты про вовочку без мата
Вовочка с утра маме:
– Мама, ты руки помыла?
– Да, а что?
– Хорошо помыла, с мылом?
– Да, а почему ты спрашиваешь?
– Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
“Блин, я еще долго буду мять это какашка?
Папа уезжает в КИЕВ и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и КИЕВ, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в КИЕВ.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Приходит Вовочка из школы домой —
довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — 3.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — 4
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
– Ну вот, опять “детям до 16…”
– И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Очень смешные анекдоты про вовочку без мата
Учительница задает детям вопрос:
– Дети придумайте стихотворение с начальными словами “если б я имел коня”. Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
– Ну давай, Вовочка.
– Если б я имел коня – это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а…
Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Анекдоты про вовочку без мата
Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.
Вовочка поздравляет бабушку:- Бабуш.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь.
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
— Мы храним нашу веру в Бога, котор.
— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
— Вовочка, а как по-казахски б.
— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!
На уроке химии: — Вово.
На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрохeрит натрия!
Училка диктует в класс.
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь. » Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — «наполускр»?».
Учительница русского я.
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу.
Урок литературы в школе.- Маша, ты .
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».
Урок математики в школе.Вовочка.
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Учительница: — Вовочка, ты сегодня .
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
— Вовочка, как ты тут себя вёл.
— Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
— Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
— Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
— Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!
Учительница спрашивает Вовочку. — .
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
«Нифига,В.,шас «Бля» скажещ.»А потом говорит:
-Коля,ну.
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву «П»
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка.
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву «К»
И опять В. тянет руку.У.думает:
«Что-же он скажет?»-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ.
Вовочку с утра будят, он возмущаетс.
Вовочку с утра будят, он возмущается:
— Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться. опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами. В общем сил нет, не пойду!
— Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
На уроке труда: — Вовочка, ты же.
На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!
Подвыпившие гости в семье врачей ра.
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
— Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
— Гинекологом
— А почему не ухо-горло-носом?
— А я в ушах совсем ничего не понимаю
Урок биологии. Учительница спрашив.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съе.
Мама спрашивает Вовочку:
— Кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не гони!
— Вовочка, как дела в школе? — Учит.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Вовочка спрашивает отца:- Пап.
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а зебра, какое это животное?
— Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса.
— А дальше?
— А дальше жопа!
Марь Ивановна дает зад.
Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Встает Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата. — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.
— Вовочка, ты облил Мишу водой и за.
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он
продавал чернила из классных чернильниц.
Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет.
— Вовочка, почему тебя вчера н.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — спрашивает учительница.
— Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!
— Да, мальчик или девочка?
— Да нет, просто опять мама вышла замуж!
— Вовочка, допустим, у.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 10 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
В школе на уроке: — А.
В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Вовочка спрашивает у М.
Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Вовочка на прогулке встречается с Л.
Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять.
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет.
СССР. Диктант в школе. Учительница .
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра.
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, .
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.