Анекдоты про Вовочку без мата
Кум! Я только что застала твоего Вовочку в сарае — Ты! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!
Шутка пасечника была укушена козой. И с этого момента мальчик перестал верить в логику.
Отец громко сообщил: — Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками! — Я не играл … Я готовил …
Мама ругает Вовочку: — Почему ты такой распутный и грязный! Вовочка так задумчиво ей отвечает: — То есть ты предлагаешь после туалета в жопу и яйца после туалета?
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа занимается с тобой? — У мамы нет времени.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было контрольных заданий? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один. — Итак, вы сделали все остальное? — Нет, у меня не было времени решать остальные.
Когда лидера спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я был в первом классе.
Мама с Воськой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовка, не прыгай, а то живот вырастет. Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
Урок истории. — Славянское проклятие глубокого ПВА инструкция … а как заполнялись ПВ? Вовочка: -Тата-монголы …
Он принес Вовочке из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, где ты взял эту новую машину? — А… да, это Витя Петров, и я изменился. — Витя подарил тебе машину, а что ты ему дал взамен? Вовочка, подумав: — А я ему на шею…
Вовочка приходит домой и говорит родителям: «Завтра вас вызывают в школу на мини-собрание!». Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, когда только вы и режиссер собираетесь …
С ранних лет Вовочка ходил с запиской в сарай, чтобы купить отцу пива для разнообразия. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Ввочка решил исключить отца из этой сети.
Мама интересовалась у Вовочки: — Почему ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я контролирую вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…
Вовочку приводят к учительнице на урок, она ему говорит: -Выйди из класса и чтобы завтра его привел твой отец! Вовочка: -Да, одного такого уже привели как-то, мы его уже третий год не можем домой забрать…
В детстве все любили анекдоты про Вошку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь всем мстит.
Охранник поймал водителя, который пробрался в сад за яблоками. — Я научу тебя воровать! — Ну, слава Богу. А потом меня поймали в третий раз.
Водителя, когда он простужается, мама заставляет дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил отбивные и вилку.
— Кто твой отец? — Спросил учитель Вовочка. — Еще один товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем вы хотите стать? — Сирота!
Отец готовит Вовочку к ожидаемому увеличению семьи: — Сынок, ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестричка? — Даже если я не хотел, — Этот отвечает — Слишком поздно.
Однажды в детстве мама поймала водителя с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став президентом, он дал еще много обещаний, но выполнил только первое.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папа должен разделить пельмени поровну.
Очень смешные анекдоты про гласную без мата
Маленький Вовочка спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? – Знаешь, Вова, аист нам еще никого не принес. – Ааааа, – сказал маленький Вовочка. – Ну, если вы все еще верите в аиста, тогда все понятно. Сегодня я убил пять мух – говорит Вовочка маме. – Двое мужчин и три женщины. – Да? Но как вы узнали их пол? – Двое сидят на бутылке пива, а трое – На зеркале Вовочка стоит во дворе и кричит: -Хаташа-а-а! Отец Хаташи заглядывает в окно: — Она учит уроки. Может быть, я могу чем-то помочь? — Нет, Наташа мне нужна как жена. Через пять минут во двор влетает накрашенная Наташа в леггинсах и прозрачной блузке. А Вовочка говорит: — Знаешь, Хаташа, мой мяч превратили в женский туалет. Вовочка утром идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: – И эти люди! И эти люди запрещают мне писать в нос!
Очень смешные анекдоты про гласную без мата
Мамино утро: – Мамочка, ты помыла руки? – Да почему? – Хорошо помыли, с мылом? – Да, почему вы спрашиваете? – Да, только вчера вечером я слышал, как папа сказал: “Дамн, долго я буду ломать эту какашку? Папа едет в Киев и говорит: кто придумает стихотворение про гостиницу и Киев, я привезу эту гостиницу. Маша: Папа едет в Киев. Папа собирается купить шоколад. Папа: Я привезу тебе, Маша шоколад. Саша: Папа едет в Киев. Папа собирается купить скутер. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа уезжает в Киев. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Ну, Вовочка не в рифму. Так что через пять минут он вышел как положено. Вовочка (через пять минут): Папа уезжает в Киев. Мамин Хахол будет счастлив. Мамин Хахол — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед. Приходит Вовочка из школьного дома — счастливый и прямо с порога: — Мамочка, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Браво, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — 3. — Но у страуса только две ноги. — Да, но все остальные говорили так — 4 Вовочка с другом стоят на фильме Афиша. – Ну, опять же “ дети до 16».#8230;” – И почему, спрашивается, обычно вставал с постели!?
Очень смешные анекдоты про гласную без мата
Учитель спрашивает детей: – Дети придумывают стихотворение с начальными словами “ If I had a horse ”. Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, учитель ничего не может сделать. – Давай, Вовочка. – Если бы у меня была лошадь – Это было бы число. Будь я у лошади, я бы, наверное, убежала от Вовочки, чтобы подбежать к огромному псу и начать гладить его роскошный хвост. Мать в испуге закричала: – Что ты делаешь? Он тебя укусит! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются. – Папа, почему, если подуть на пламя свечи, оно погаснет? – GM … Потому что … мм. Да А … Потому что … Не дуй, дурак, не выходит.
Анекдоты про вовочку без мата
Сегодня мы проходим по обезьянкам: — Вовочка не смотри в окно, там нет обезьянок. — И вот дети смотрят на меня.
Вовочка приветствует мою бабушку:- Бабушка.
Вовочка приветствует бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Мышление. Она помогает ему: — И ты желаешь. — А я желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?
— Мы сохраняем веру в Бога, Который.
— Мы храним веру в Бога, которую предали нам наши предки из СССР!» — Вовочка, в СССР в Бога не верили!» — Мария Ивановна, но это же написано в Конституции!
— Вовочка, а как по-казахски б.
— Вовочка, как там будет в «Я сказал»? — Бир. — А что насчет двух? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Мария Ивановна, ну, это долгая история!
На уроке химии.
На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрогерит натрия!
Учитель диктует классу.
Учитель диктует классу: «Была тишина, только мышь скреблась по полу». Вовочка перебивает его и говорит: «Про мышь понятно, а что за зверь такой «халфлинг»?».
Мастер русского «Я».
Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Урок литературы в школе.
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал рассказ «Курочка-ряба». — Молодец, Маша. Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал сказку «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о приключениях Зоофила. — Вовочка, что на тебе надето? А что это за книга? — «Принцесса Жаба».
Урок математики в школе. Вовочка.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: — Марьванна, если я докажу тебе, что в сложении 2+2 после жеребьевки не должно быть 4, то ты обещаешь мне, что через год будешь судить об оценке «5»? — Ну, Вовочка, тогда это будет моим условием, что если ты мне этого не докажешь, а я, как заслуженный учитель математики, знаю, что ты этого не докажешь, то ты будешь послушной весь год. — ‘Согласен, Маривана’, — сказал Вовочка, и Джой направилась к доске. Вовочка подошел к доске и написал: 2+2 = 3+1.
Учитель: — Вовочка, сегодня ты.
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
— Вовочка, как ты себя здесь ведешь.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — Ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
спросил учитель Вовочка. -.
спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Учитель (Y) На уроке: -дети, я приду.
Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», бля, рассказывает. А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.
Утром, когда они просыпаются, он возмущен.
Утром они просыпаются, он возмущается:- Сегодня я не пойду на работу: опять Сережа начнет просить деньги, Дима хвастается своим новым смартфоном. Опять Петька будет звонить и нести всякую чушь по телефону, а Сашке вообще достается: после ужина звонит со своими идиотскими советами. В общем, без силы я не пойду! «Но вы все-таки первый человек государства, вам надо».
На уроке труда: — Вовочка, ты.
На уроке труда. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там!
Пьяные гости в семье врачей из РА.
Пьяные гости в семье врачей спрашивают своего маленького сына: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь: ЛОР-врачом, как папа, или гинекологом, как мама? — Гинеколог — Почему не ухо-горло-нос? — Я ничего не понимаю в своих ушах.
Урок биологии, — спросил учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Маленький Джонни кричит: — Воробей и сова! Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
Мама спрашивает Вовочку: — Кто ел.
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все печенье? — Пирожное. Голос из-за плиты.
— Вовочка, как дела в школе? — Учитель.
— Вовочка, как дела в школе? — Учительница сказала, что я совсем не понимаю математику, и написала в дневнике какое-то число.
Вовочка спрашивает у отца.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, что за животное — зебра? — А как насчет белого в полоску, черного в полоску, белого в полоску, полосатого. — Верно? — А потом задница!
Мария Ивановна дает под зад.
Мария Ивановна дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С таким дерьмом. (разводит руки в стороны) В его руке лопата. — Вовочка, можно мне коврик? — Пожалуйста, там статуэтка в лучах заката. С таким дерьмом. (разводит руки шире) В его руке лопата. Мария Ивановна умоляющим голосом: «Вовочка, ну, не совсем, не с похабщиной. — Да, нет проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо члена торчит лопата.
— Вовочка, ты облил водой Мишу и около.
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете, чтобы продать чернила из крутых чернильниц. Вы поступили жестоко, потому что Миша больше так не поступит. — Время покажет, Марвана, время покажет.
— Вовочка, почему ты вчера пропустил?
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?» — спрашивает учительница. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто моя мама снова вышла замуж!
— Вовочка, например, у.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! — А вы, Марья Ивановна, совсем не знаете моего отца!
В школе на уроке.
В школе в классе: — Ну-ка, дети, скажите нам, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Вовочка спрашивает М.
Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка встречает Л.
Вовочка встречает Лену на прогулке. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Я выброшу свою сумку. — Что, если в ваших ботинках есть порох? — Прощай, обувь! — Что делать, если в кармане пиджака застряла граната? — Куртка легко снимается. — Что, если в твоих штанах бомба? — То, чего вы пытаетесь добиться, не сработает со мной.
Ussr. Диктовка в училище. Учител.
Ussr. Диктовка в училище. Учителят гласи: „Някъде Бог изпрати парче сирене някъде.“ Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Урок биологии. Истории для учителей.
Урок биологии. Учитель говорит: — Тарионы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
Vovochka пита татко: — татко ,.
Vovochka пита татко: — Татко, какво означава да «стенеш»? — да стене, означава да хленчите, но по добра причина. СССР. Диктовка в училище. Учител.