Анекдоты про Вовочку для детей
Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!
В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила.
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
3 комментария
- marinaK
- 8 декабря 2009, 19:21
- Нравится (0)
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Hепременно архитектором — выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я ж там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети».
Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь.» Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нету?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
«А рамы тоже красить?»
— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — Не знаю.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? Не знаю!
— Пап, а папа! А почему…
— Хватит, Вова! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Вовочка спрашивает у папы.
— Кто по-твоему дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…
— Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!
Вовочка маме в окно:
— Мам, cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
- marinaK
- 8 декабря 2009, 19:24
- Нравится (0)
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.
Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молодец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!
Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
Вовочка анекдоты для детей
— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру — дома никого нет, а?
Вовочка анекдоты для детей
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, а почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!….
Вовочка анекдоты для детей
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate! :
— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight. (застегнуть восемь).
Вовочка анекдоты для детей
Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марья Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Вовочка анекдоты для детей
— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
Вовочка анекдоты для детей
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
Вовочка анекдоты для детей
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
— Вовочка, а где же мораль?
— Мораль — не надо злить Зорро.
Вовочка анекдоты для детей
Учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
Вовочка анекдоты для детей
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Правильно. Садись, пять.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Два. Класс! Ложись.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Вовочка анекдоты Вовочка анекдоты. Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! Вовочка анекдоты Вовочкин класс.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Вовочка анекдоты читать Вовочка анекдоты читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых! Вовочка анекдоты читать Звонок.Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.