Анекдоты про Вовочку для детей
Вова нашел миллион долларов и отдал его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
У Вовочки рыбка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял рыбу на рыбу? «Значит, они еще не пили».
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Вовочка: — Ловелла.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные доказательства? — Это, Мативана, место, которое нужно пройти!
В школе физкультура, учитель: — Вовочка за сколько 500 метров ты пробежишь? — За 500 рублей!
— Вовочка! Какой предмет в вашей школе вы любите меньше всего? — Классный журнал!
«Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?» — Нет денег на машину. Не ленитесь, учитесь лучше, станете хорошим специалистом и купите автомобиль. — Папа, почему ты ленился в школе?
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? «Искупили», — ответил Вовочка.
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! А послезавтра?
Учительница обращается к Вове: — Позвони завтра дедушке в школу, — говорит папа? — Нет, дедушка, я хочу показать ему, какие ошибки совершил его сын! — …
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
Марина Ивановна спрашивает Вовочку: — Вова! Почему вы опоздали на 4 урока? Вовочка: — Ты же сам говорил: никогда не поздно…
Учитель спрашивает учеников: — Встаньте, кто считается барабанщиком. После долгой паузы Вовочка встает. — Вовочка — Вовочка, ты должен остановиться. — Ну, вообще-то нет. Просто как-то неловко, что ты один.
Учитель: — Вовочка, ты знаешь цифры? — Да! Папа научил меня! — Ну, а после трех что происходит? — 4! — Очень хорошо! А после семи? — 8! — Очень хорошо! И благодарите своего отца! А после десяти что? — Валет!
Возмущенный учитель приходит к Вовке домой и жалуется отцу: — Ваш сын принес на урок ворону, и я ловил ее весь урок. А папа отвечает. Вот он бумеранг какой-то выкинул, так я замучилась через окно его выбрасывать.
Отец Вовочка: — Вы починили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет тебя за руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Здравствуйте, дети! Могу я пойти в туалет? — Ты на уроке у Вовочки, можешь сказать лучше? Например, я пойду позвоню! — Я пойду напишу сообщение, чтобы он уехал!
Посмотрите другие идеи на тему Детское творчество здесь — Смешные шутки и розыгрыши для детей
3 комментария
- Маринак
- 8 декабря 2009 в 19:21
- Като (0)
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …
Воспитатель: — Вовочка, а ты кем будешь? — Я построю дом без углов… — Почему без углов? — Очень устал!
«Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал?» — Сегодня я отправил отца в командировку и на вокзале увидел, как за поездом бежит опоздавший пассажир. Я указал Рексу на него, и пассажир догнал поезд.
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор школы замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? И что произошло? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.
Учитель в классе заболел. К ней был назначен Вовочка. На следующий день Вовочка заходит в класс и объявляет: — Ситуация безнадежная! Мария Вана завтра придет в школу!
Мама Вовочки говорит папе: — Сходи в детский сад и забери Вовочку. — Ничего, ты поймешь. На дверях висят таблички — все, что вам нужно, написано. Папа приходит в детский сад. Он видит на двери табличку: «Дети». Он думает: «Вовочка тоже ребенок, так что вот». — Нет, поднимайся. Я поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети». — А мой маленький Вовочка случайно не здесь? — Нет, поднимайся. Он встал, прочитал: «Страшные дети». А мой маленький Вовочка здесь? — Нет, садись. Он встает, на двери висит табличка: «Животные, не дети». — А это мой маленький Вовочка? — Нет, садись. Поднимается она вверх, вывеска: «Вовочка».
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов маленький Джонни приходит к директору и спрашивает: «Ты тоже хочешь покрасить рамы?».
— Папа, папа! Почему Луна такая большая? — НО? — пробормотал дремлющий отец. — Я не знаю. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? Я не знаю! — Папа, папа! И почему… — Хватит, Вова! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто, кроме отца, ему все объяснит?!
Маленький Джонни спрашивает своего отца. — Да, папа. — Так что ваш горшок — это ответвление нашего унитаза.
Папа спрашивает. Кто, по-вашему, глуп? — Это человек, который выражает свои мысли так, что другой не может его понять. Понял? — Нет…
— Мамочка, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математики, и записала мне в дневник какую-то цифру!
Мамочка, кинь мне 23 копейки. — Они развалятся. — И заверните их в 100 рублей.
Папа будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, пора в школу. — Почему? Я уже ходил вчера!
- Маринак
- 8 декабря 2009, 7:24
- Като (0)
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел?» — спросил учитель, — «Нет, меня сегодня мама помыла.
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улетели на юг». Вовочка, ну, зачем они кололись? — Ну, как? Они прокляли все, поэтому украли.
Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? Петенька: — Болото. — Очень хорошо. Кто больше? Машенька: Молочница. — Отличная, умная девочка. Кто больше? Гооооооооол!
Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка! — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Больше не растет …
На уроке ботаники. Петя: — Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Вовочка шутит про детей
— Вовочка, мы вчера разбирали вопросительные предложения, придумай пример сам!
— Вот я ухожу из школы, прихожу домой, захожу в квартиру — А дома никого нет, да?
Вовочка шутит про детей
Вовочка подходит к учителю и спрашивает:
— Мария Ивановна, почему вся милиция такая маленькая?
— Почему вы решили, что они маленькие? — Она удивлена.
— А папа говорил мне, что это все копы на заднице! ….
Вовочка шутит про детей
На уроке английского языка учитель попросил детей придумать предложение со словом «fascinate» (очарование).
— Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!
— Хорошо, Маша, но я спросил очарованность, а не очарована.
Миша тянет руку:
— А я была с мамой на концерте Бетховена, и она была просто очарована музыкой!
— Спасибо, Миша, но Ваш пример тоже не с увлечением!
Затем гласный поднимается. Я, — говорит — я знаю с увлечением! ..:
— У меня есть старшая сестра! У нее есть блузка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может приколоть только восьмерку.
Вовочка шутит про детей
Учитель в школе загружается:
— Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым глазом, как правило, он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример?
Вовочка встает и говорит:
— Знаете, Мария Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее.
Вовочка шутит про детей
— Папа, ты можешь дать мне десять долларов? — спросил Вовочка.
— Все хотят иметь детей — пробормотал Вовочка, уходя — Но чтобы это ничего не стоило!
Вовочка шутит про детей
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:
— Дети, назовите животных и характерные звуки.
Которые называют собаку — Гав-гав, которая кошка — Мю-Мюю, которая ворона — Кар-кар.
И лидер говорит:
— А какие звуки он издает?
— Мне неудобно здесь разговаривать, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замешкался:
— Видите ли, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте пройдем в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, я не могу сказать здесь, давайте лучше скажем у входа в мой дом.
Они входят в подъезд соседнего дома, Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, выходит бородатый мужчина. Вовочка:
— Лева, я опять привел тебе женщину, я привел ее.
Вовочка шутит про детей
На уроке литературы учительница читает детям басню Крылова. Затем она сказала:
— Мальчики, может ли кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?
Вовочка тянет руку, а учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему выезжает деревенский мужик. Парень говорит: « Привет, Зорро! Как дела? В ответ Зорро достает свой меч и пронзает человека насквозь.
— Вовочка, ты не мог бы лучше рассказать такую кровавую историю. Ну, что ж, раз уж начал — продолжай.
— Соро прыгает дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень обрадованная такой встречей, говорит ему. Зорро вскакивает на коня, встает на задние ноги и бьет передними копытами прямо по голове девушки.
— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, ваше лицо Зорро — абсолютно аморально.
— Конечно, есть, Мария Ивановна. И вот, наконец, Зорро возвращается к себе и там его ждет глухой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить жестами Зорро. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за воротник и сбрасывает его с лестницы. На этом история заканчивается.
— Вовочка, где мораль?
— Мораль — Не стоит злиться на Зорро.
Вовочка шутит про детей
Учитель загадал классу загадку: два крокодила один зеленый, другой северный мухомор. Сколько мне лет?
Вовочка тянет ее за руку:
— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет, и папа называет меня полукровкой.
Вовочка шутит про детей
Урок химии. Учитель:
— Маша, какое у тебя цветовое решение?
— Точно. Садись, пять.
— Не совсем верно. Четвертый, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
2. Класс! Ложитесь.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Вовочка Анекдоты Вовочка Анекдоты. Вовочка шутит: — Папа, сегодня в школе так получилось, что твоей зарплаты не хватает! Вовочка шутит из Вовочкиного класса.Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. — Да, ты извращенец, — — сказал Вовочка и вытащил свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты о гласных.Смешные анекдоты про новую учительницу Вовочка спрашивает у Вовочки Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если он включен.Вовочка анекдоты читать анекдоты читать. Вовочка спрашивает отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Оттуда, куда потом взрослых отправляют! Вовочка шутит, чтобы прочитать вызов.Анекдоты про Вовочку новые смешные анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учитель. — Ну … Это был ученый … Как-то так.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.