Анекдоты про Вовочку для детей
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о Вовочке для детей и другими детскими анекдотами
— Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу? — Это я его за двойки так наказал.
Детские анекдоты про Вовочку для детей
Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? — А. Да это мы с Витькой Петровым поменялись. — Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: — А я ему дал по шее.
В 1 классе учитель объясняет правила поведения: — На уроках в классе надо сидеть тихо, не орать, громко не разговаривать и внимательно слушать. Если что-то непонятно, или хотите спросить о чём-то, поднимаете руку. Тут Вовочка поднимает руку. — Тебе, Вовочка, что-то непонятно? — Да нет, это я просто проверяю, как система работает.
В школе, на уроке математики: — Маша, кем у тебя работает папа? Маша: — Мой папочка — механик. — Сколько он зарабатывает? — 15 тысяч. — А мама кем работает? — Мама у меня — бухгалтер и зарабатывает тоже 15 тысяч рублей. — Хорошо. Сколько у вас составляет бюджет семьи? — Тридцать тысяч. — Присаживайся, Маша, молодец, пять. Учитель поднимает Вовочку: — А у тебя, Вовочка, в семье сколько родители зарабатывают? Тот: — Мой папа — директор коммерческого банка, и получает триста тысяч рублей, мама заведует сетью маркетов, получает двести тысяч, значит наш семейный бюджет — 600 тысяч. Учительница: — Очень плохо, Вовочка, двойка. — Ну и фиг с ней, с двойкой этой, зато живём мы как люди.
Вовочка прибегает домой и жалуется: — Мам, а отчего меня во дворе ребята головастиком дразнят? — Вовочка, ты не слушай их, лучше сбегайка-ка за картошкой. Да ты ведёрко-то не бери, в твою панамку полмешка влезет.
— Вовочка, а что папа тебе подарил на день рождения? — Набор рогаток! — Вовочка, не надо шутить, я же тебя серьезно спрашиваю! — Да я и не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе.
Вовочка приводит домой товарища, и говорит родителям: — Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик! Мама: — И чем же он необычен? — Он учится ещё хуже меня!
Вовочка балуется на уроке, учительница взбешенная, ему говорит: — Вовочка, немедленно встань и выйди вон из класса! Вовчка: — Это хорошо что Вы мне сказали, что вставать надо, а то бы я не вставая, так и вышел бы.
Мама спрашивает у Вовочки: — Вова, ты зачем написал на коврик в прихожей? — Мам, ну ты же сама мне сказала: «Сынок, иди, посикай на дорожку».
Еще советуем разделы с анекдотами по этой теме:
Взбешенная учительница выставляет Вовочку из класса: — Выйди вон, и чтобы завтра без отца в школе не появлялся! Вовочка: — А послезавтра можно тоже не появляться?
Вовочка приходит домой и говорит родителям: — Вас завтра в школу на минисобрание вызывают! Те: — Это что еще за минисобрание такое? — Ну это когда только вы и директор собираетесь.
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: "Пиши разборчиво!"
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Hу, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— Hа воротах стоял.
Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь, что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка, — отвечает Вовочка
— Почему?
— Потому что она сидит в часах.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет.
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают.
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает Вовочка, — хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает одного из нас.
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.
Папаша замахался его выбрасывать.
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 обезьяны и 2 слона!
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте теперь вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й»!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo Хемингуэй. Ho ход Ваших мыслей мне нравится.
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори.
— Все стоят.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
А Вовочка отвечает:
— У мамы времени нет.
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да. только я не понял. зачем Герасим эту корову утопил?
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание!
— Вовочка, что тебе папа подарил на День Рождения?
— Четыре рогатки, Марьиванна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, папа! — кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Папа, дай мне подумать ещё часик!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
— Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
— Скажите, кому этот памятник?
— Пушкину, мальчик.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, мальчик, «Муму» написал Тургенев.
— Как же так, «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину?
Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из-за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?