Анекдоты про Вовочку для детей
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про детей Вовочки и другими детскими анекдотами
— Вовочка, пожалуйста, открой рот и расскажи нам что-нибудь, чтобы дядя доктор вынул палец изо рта!
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что за дневник лежит в углу? — Я наказал его за парные игры.
У меня есть дневник, у меня есть дневник, у меня есть дневник, у меня есть дневник, у меня есть дневник.
Вовочка принес из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, где ты взял эту новую машину? — А. Да, мы с Витькой Петровым изменились. — Виктор подарил вам пишущую машинку, а что вы дали ему взамен? Вовочка, подумав: — А я ему по шее дал.
В классе 1 учитель объясняет правила поведения: — В классе нужно сидеть тихо, не кричать, не говорить громко и внимательно слушать. Если вы что-то не понимаете или хотите спросить, поднимите руку. Тут Вовочка поднимает руку. — Тебе, Вовочка, что-то непонятно? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
В школе, на уроке математики. Маша: — Мой отец — механик. — Сколько он зарабатывает? — 15 тыс. — А чем занимается твоя мать? — Моя мама работает бухгалтером и тоже зарабатывает 15 тысяч рублей. — Хорошо. Сколько составляет ваш семейный бюджет? — Тридцать тысяч. — Садись, Маша, браво, пять. Учительница поднимает Вовочку: — А в твоей семье, Вовочка, сколько зарабатывают твои родители? Он: — Мой отец является директором коммерческого банка и получает триста тысяч рублей, мама руководит сетью рынков, получает двести тысяч, то есть наш семейный бюджет составляет 600 тысяч. Учитель: — Жаль, Вовочка, что пара. — Ну, фиги с ней, с этой парой, но мы живем как люди.
Маленький Джонни прибегает домой и жалуется: — Мамочка, почему мальчишки дразнят меня головастиком во дворе? — Вовочка, не слушай их, лучше беги на картошку. Да, ведро брать не надо, полсумки поместится в вашей шляпе-панаме.
— Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Набор стрингов! — Вовочка, не шути, я серьезно спрашиваю! — Да, я не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе.
Вовочка приводит друга домой и рассказывает родителям. Мама: — А почему он необычный? — Он учится еще хуже, чем я!
Учитель в ярости, говорит: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! Вовочка: — Хорошо, что он мне сказал встать, а то бы я не встал, ушел бы.
Мама спрашивает Вовочку. — Мама, ну, ты же сама мне сказала: «Сынок, иди и сядь на проходе».
Мы также рекомендуем разделы с анекдотами на эту тему:
Разгневанная учительница выгоняет Вовочку из класса: — Уходи, чтобы завтра без папы в школу не явился! А послезавтра ты тоже не сможешь появиться?
Вовочка приходит домой и говорит родителям: — Завтра вас вызывают в школу на мини-ассамблею! Те: — Что это за мини-сборка? — Ну, это когда идете только вы и директор.
Мы также рекомендуем посетить разделы с шутками:
Перейти в раздел:
Раздел «Анекдоты для Вовочки». В данном разделе вы можете прочитать самые смешные, слезоточивые и очень веселые и забавные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мамочка, нас сегодня в детском саду врач осматривал. Что он проверил? — Он проверил, дышим мы или нет.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Да. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учительнице. — Я не могу понять, что вы написали в моем блокноте. — Я написал: «Пишите разборчиво!»
Учитель попросил маленького Джонни написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». На следующий день учительница проверила тетрадь, посмотрела, а Вовочка написал это предложение не 100 раз, а 200. — Не 200, а 100 раз я просил тебя написать, почему ты сделал больше?» — спрашивает учитель. — Чтобы тебе было легче, — отвечает Вовочка.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении. — Да, мальчишки сняли с меня шляпу и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Учитель вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. — Я слушаю вас!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивился. — Я ничего не говорю!
Папа говорит Вовочке, заглядывая в дневник: — За такие отметки я тебя ремнем побью! — Правильно, папа! И побейте ее посильнее, чтобы она знала, как ставить мне двойки!
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя прогуливать школу? — Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
Маленький Джонни опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель сказал: «Выйди за дверь и войди, как положено. — Я не знаю, как это сделать. — Ну, входи, как твой отец. Выходит маленький Джонни, со всей силы пинает дверь и кричит: — Эй, паразиты, не ждали!
Папа купи мне гантели, я хочу быть как Шварценеггер и буду заниматься каждый день. Папа посмотрел на сына с недоверием, выбил чек, передал его продавцу, а сам пошел к машине. Вдруг он услышал сердитый крик сына: «Ты что, правда думаешь, что я буду таскать эти чертовы гантели в машине?
Рыбка Вовочка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял рыбе воду? Значит, они его еще не пили.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда? — Кукушка — отвечает Маленький Джонни — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Уроки рисования в детском саду. Учительница спрашивает Вовочку, который что-то увлеченно рисует. — Вовочка, что ты рисуешь? — Бог. Но никто не знает, как это выглядит. — Я знаю.
Священник устанавливает стул в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что группа окружающих мальчиков тайно наблюдает за его действиями. — Хотите ли вы, дети мои, научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. — Нет, — отвечает Вовочка, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда бьет молотком по пальцу!
Вовочка сидит у двери дома. К нему подходит мужчина и спрашивает. — Да Человек звонит, но никто не отвечает. Затем он сердито говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не отвечает? — Я не знаю. Я здесь не живу.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Маленький Джонни слушал, слушал его и наконец, волнуясь, спросил отца: — Папа, а если тигр выберется из клетки и съест кого-нибудь из нас. — Да, сынок, — спрашивает отец, — и что из этого? — И на каком автобусе мне тогда ехать домой?
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Да, нигде, я буду есть здесь!
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Марья Иванна.
Мама — Вовочке: — Вовочка, я не вижу твоего школьного дневника. — А Васька взял родителей на испуг.
Вовочка только что принес домой бумеранг. Отец отмахнулся от него.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочки. — Я не разговариваю с отцом неудачника.
— Ввочка, назови 5 африканских животных. — 3 обезьяны и 2 слона!
В класс пришел новый учитель литературы. Первый урок. — Дети! Угадайте, какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Предлагаю: первая буква — «П», последняя — «Н». Маша протягивает руку: — Пушкин. Учитель. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Кто знает, через какое произведение мы пройдем позже. Предлагаю: первая буква — «Т», последняя — «Б». Катя протягивает руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Тогда Вовочка дергает его за руку: — Мариванна, а отгадай-ка: первая буква — «Х», последняя — «У» — Вовочка! Вон из класса! — Мариована! Это Хемингуэй. Мне нравится ваш образ мышления.
«Когда соседский мальчик начал кидать в тебя камни, почему ты начал кидать в него камни, а не сказал мне?» — спросила мама Вовочку. Вы даже не можете попасть в гараж.
Классный руководитель заболел. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Маленький Джонни пришел в класс и объявил: «Ситуация безнадежна! Марвана придет в школу завтра!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори. — Всем встать.
Учительница спрашивает Вовочку. А Вовочка отвечает: — Маме некогда.
Урок литературы. Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты читал «Муму»? — Ну да. Только я не понял. Почему Герасим утопил корову?
Вовочка смотрит в окно. Вдруг он отпрыгивает назад и бежит к матери. — Мама! Вовочка в ужасе кричит. «Папа идет!» Что мы покажем ему первым, мой дневник или твое новое платье?
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: «Конечно, это было, когда я учился в первом классе.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — У меня нет других!
— Вовочка! Когда ты наконец исправишь свои плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день! Но учитель, к счастью, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О Боже! И что он сделал? — Он взял мою домашнюю работу!
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!
Маленький Джонни останавливает машину на улице: — Дядя, отвези меня в школу! — Я поеду в другую сторону. — Так намного лучше!
Уже темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Я думаю, папа!» — кричит в ответ сын. — Что из этого? — Папа, дай мне еще час на размышление!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да, я хочу скрестить голубя с попугаем. — Почему? — А если голубь вдруг потеряется, он сможет спросить дорогу домой!
Учитель рассказал на уроке о великих изобретателях. Затем она спросила учеников: — Что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: «Я бы изобрел такой автомат: нажал кнопку — и все уроки готовы!» — «Ну, лень!» — засмеялся учитель. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы изобрел устройство, которое нажимает на эту кнопку!
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за ремень, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
— Что у тебя с рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из пальца. — Почему он в гипсе? — Нет.
Учитель спрашивает: — Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.
Возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает у экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, мальчик. — Кто написал «Муму»? — Нет, мальчик, «Муму» написал Тургенев. — Как получилось, что Тургенев написал «Муму», а Пушкин — памятник?
Мама спрашивает. — Да, все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только для четырех человек». И нам приходится ждать еще троих.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, с Петькой они сделали домашнее задание. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка был? — Да, он все еще здесь.
1 сентября, первый класс. Дети, вы пришли в школу! Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Поднимите руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
Во время урока директор встречает Вовочку в коридоре: — Ну, что, почему тебя выгнали из класса? «Я классовый враг.
Маленький Джонни приходит домой: — Папа, сегодня случилось так, что твоей зарплаты не хватает!
— Ой, да ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Разве ты не знаешь, что случается с теми, кто обманывает? — Я знаю, бабушка, они победили.
Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек пирога. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!
Мама за завтраком дает Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, окуни ее в чай. Серебро убивает микробы. «Так что, мне теперь придется пить чай с мертвыми микробами?»
Сын Вовочка пришел с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: «Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить меня. — Тогда дай мне каши. «И я его съел». — Тогда доедайте своих червяков и пойдемте домой.
В середине урока в класс заходит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, я летал на три урока?
— Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему у тебя нет машины? — Нет денег на машину. Поэтому не ленитесь, учитесь лучше, станьте хорошим специалистом и купите машину. — Папа, почему ты ленишься в школе?