Анекдоты про Вовочку для взрослых
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
секретаршу?
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России —
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли.
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к
родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется.
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО»
«КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино»
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали.
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.
— Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — Воовчка, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.
Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится — выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
так она с себя задними ногами хомут сняла…
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
…
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди.
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!
Самые пошлые анекдоты про вовочку
Фанера и евровагонка оптом.
Ремонт компьютеров и ремонт ноутбуков в Москве.
Внимание, это важно! Отправка смс бесплатно по России
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия
Как то раз так совпало, что попали вместе в яму свинья, волк и лиса. В общем, сидят они и думают о своем каждый: Лиса:
Да, уж конечно свин — это завсегда хорошо, хоть с голоду не сразу помру.
Волк — этот гад домагаться будет, ну да и хрен бы с ним. Волк (мысленно):
Вот мне ж наконец то подфартило в жизни — и еды много и лисой в яме сидеть негрустно будет.)
Свинья между тем начинает догонять, что ситуация совсем не в ее пользу ну и кричит:
Да уж, реьятки, с вами и со мною все, кароче, понятно, ну может быть тогда хоть песню мне спеть, так сказать на прощанье, а?
Волк башкой мотает, типа и не против: давай, типа, на последок нормально будет.
Свинья и завижжала за всю хню.. Откуда не возьмись набежал табун охотников ну и волка с лисой подстрелили.
В общем в луже крови валяется на последнем издыхании волк и думает: вот ну ты мудак или нет, и чего тебя приспичило то, а? И еды дофига, секас тоже намечался, так нет, еще, мля, шоу ему подавай!
Как то раз у мужика приболела жена ну и отправилось в больницу. Через пару дней звонит муж:
— Але, зовите лечащего доктора, которой операцию проводил такой то пациентке.
Медсестра соединяет, но по случайности, соединение переводится на разговор других людей, причем обсуждающих ремонт автомобиля в сервисе.
— Ну и чего парни, чем меня порадуете, как там моя ласточка?)
— понимаете, нам таки пришлось заменить ей зад.
— Вы чо, мужчины, у нее же все прекрасно с задом то было!
— За последнее время зад исльно поизносился, так бывает при частой смене хозяев.
— Вот блин, порадовали, а что еще?
— Ну и буфера пришлось подятнуть, болтаются а то уж слишком. Скорее всего масло лишнего она жрет, ну мы этот момент тоже подкрутили. Еще пытались ей втулку засадить по разу, но так и не завели. Завтра подъезжайте после 10 утра, уже вместе пробовать будем.
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
— Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
— Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно — лицом вверх.
Орел:
— Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
— Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась.
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
— Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
— Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
— Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
— Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
— Ну этот, который все курил трубку и говорил: «мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!»
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай.
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает.
Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять.
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками!
Джин:
— Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
— Дед, прадай лампу, а?!
Дед:
— не, ребятушки, Вы что!
Братва:
— Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
— не, ребятушки, Вы что!
Братва:
— Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин:
— Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка.
Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит — девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: «Да не буду я с тобой спать. »
Парень в краску, а клуб ржет над ним.
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку.
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
— Млин, нам тут не до шуток!
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.