Анекдоты про Вовочку для взрослых
Четырехлетний Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — На, сынок, помой ее и запомни — Она называется хурма.
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба-секретарь? Это не рыба, это женщина, печатающая на машинке. — А почему тогда папа сказал, что он всю ночь жарил секретаршу?
В школе учитель встречается с учениками. Он спрашивает, как зовут и кто родители. Иза встает и говорит: — Иза Зильрштейн, папа еврей, мама еврейка, я родилась в России — поэтому я русская. Затем лидер встает и говорит: — Оказывается, мой папа русский, мама русская, а я родился в гараже, так что я ЗИЛ-130 или что-то в этом роде.
Вова приходит домой из школы. Он бросил портфель — и к родителям: — Садитесь, вы что, ничего не знаете? Скрип называется по-другому.
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, усадив детей за парты, говорит: — Дети, дорогие, скажите, как изменилась ваша жизнь после кризиса? Ну, Петенька! — Ну, что, Марья Ивана, совсем плохо стало, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» Назад, мой день рождения вместо «Арлекино» Отмечать будем дома, так что! — Что скажешь, Васенька? — Да, папа продал свой офис в центре, переехал на окраину, теперь мы покупаем продукты не в супермаркете, а на рынке. — Что скажешь, Вовочка? — Да, и чо, и маме отдали! Дети все вместе с Марией Иванной: — Как дали. — Да, я большой, меня отучили от сисек, но Бэтти не пойдет, а для Дика у нас в семье есть лишний рот?
На родительском собрании: — Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, разбирает члены « Коля и Маша пошли мыться в ванную ». Итак, здесь основная статья — Коля, Маша — подлежащее, ванная — местоимение, ну, мыть — предлог.
— Дорогой, давай займемся сексом? — Вовочка не спит. — Нет, он спит. — Да, нет, смотри: — Вовочка, принеси, пожалуйста, воды. (Молчание) — Давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба склоняются в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?
Однажды Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким декольте. На шее у нее висел кулон в виде серебряного самолета. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из пересадок она окликнула его: — Что, Вовочка, мой самолет? — Нет, место посадки.
Вовочка познакомился с женщиной. Мы пошли домой, как обычно — выпили, немного. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, у меня лифчик есть? — Да, как хотите, у меня накануне кобыла была, так ее с задними ногами сняли …
Вовочка и Маринка пришли домой: разделись, легли на кровать и только начали заниматься любовью — входит мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. И мама с lol — на одной кровати. Ну, в общем, трахаются они, понемногу, вдруг хахаль из Х$ маме пролезет между прутьями кровати. Маринка: — Вовочка. Что это такое. Вовочка (лезет в глубокий карман штанов, достает огромный орех и покачивает им над достоинством Хахаля): — Папа придет, разберется.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите ли— Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубли … Через двадцать минут: — Два … Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, для тебя проститутка дешевле выйдет — Идет похоронная процессия.
Школа. Юниоры. Урок математики. Учитель. Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько он получает? — 650 тыс. руб. А мама? — А моя мама — экономист. Она получает 600 тысяч рублей. — Ну, а сколько у вас семейный бюджет? — Миллионов 250 тысяч. — Браво, 5. … Учитель: — Ну, а в Вовочке сколько от тебя получают? Вовочка: — Папа устроился президентом коммерческого банка. Он получает 20 миллионов. Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи. Он получает 12 миллионов. Итак, семейный бюджет у нас 40 миллионов. Учитель: — Да, Вовочка … Я тебе опять двойку поставил … Вовочка: — Ху и #ту с ней, с парой, а живем как люди.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «нет девочка ушла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить— Марь Ивана, это нельзя исправить— Это на всю жизнь!
Самые пошлые анекдоты про вовочку
Сперплатт и Эверт просачиваются оптом.
Ремонт компьютеров и ноутбуков в Москве.
Внимание, это важно!
Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от радиуса действия самолета способна перекусить лом, сила, создаваемая мышцами
Как-то так совпало, что они вместе упали в яму со свиньями, волком и лисой. В общем, они сидят и думают о своем: Лис: Да, конечно, свинец — это всегда хорошо, даже если я не умру весь сразу. Волк — этот ублюдок будет дома, хороший и черт с ним. Волк (мысленно): Ну, наконец-то я заказал в жизни — и в яме будет много еды. И все это со мной, чернилами, понятно, ну тогда, может быть, хотя бы спойте мне песню, чтобы я мог попрощаться, а? Волк качает головой, типа и не возражает: да ладно, типа, последний будет обычным. Свинья и завидует всей этой поганой … куда не попадя пресловутой стае охотников и волку с подстреленной лисой.
Как правило, в луже крови волк лежит на последнем ахне и думает: ну, засранец или нет, и что ты видел, а? И Дофика поесть, Бекас тоже планировался, так что нет, даже Бланус, устройте ему шоу!
Как-то после того, как мужчина заболел от женщины и попал в больницу. Через несколько дней позвонил муж: — Але, позови лечащего врача, который оперировал такого пациента. Медсестра выходит на связь, но случайно связь переходит на разговор других людей и обсуждает ремонт машины в сервисе. — (Ну, ребята, чем вы мне поможете, как моя ласточка?) — Понимаете, нам все равно пришлось заменить ее задницу. — Ребята, ребята, у нее все было идеально со спиной!» — В последнее время задница стала чаще, это происходит при частой смене владельцев. — Черт, рад, но что еще? — Ну, буфер должен быть многословным, держитесь, иначе слишком много. Скорее всего, она съела излишки масла, ну, мы и этот пункт выкрутили. Однажды они также пытались посадить рукав, но он не принялся. Приезжайте завтра после 10 утра, попробуем вместе.
У льва в старости развился склероз Пирса, и он потерял мешок с могучей травой. Я помнил, но не хотел вспоминать. Как только она легла, он собрал всех животных для встречи. — Короче говоря, я отдаю весь день поискам. Если результат отрицательный, то все в порядке. Все бросились искать это добро, но, конечно, ничего не происходит. И все пили за мудрого орла. — Орел, ты серьезная птица, ты летаешь высоко, видишь далеко. Ситуация для вас предельно ясна, решите эту проблему, и мы будем вам должны. Отправился орел на поиски, летит и вдруг навстречу ему Ворона летит как-то странно — ярится. Орел: — Эй, Ворон, расслабься, после всего, что ты слышал о львином указе, никогда не видел Чо? Ворон: — Да, ты отправился к Орлу со своими проблемами, черт возьми, Земля была потеряна.
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания для ВО. После учитель опрашивает детей о фильме: Вася: — Мне понравилась тема дружбы и взаимовыручки солдата! Учитель: — Умно! Галя: Сестры в этом фильме действительно героически помогли создать великую победу. Учительница: — Умница! Вовочка: А мне в фильме понравилась зависимость, такой калорит! Учитель: — Что за наркоман, Вовочка? Вовочка: — Ну, тот, который курил трубку и говорил: «Мне нравится ваш план, товарищ Дюков!».
Дедушка и бабушка сидят за обеденным столом. Вдруг бабушка взмахнула рукой. Дедушка сел, внезапно собираясь дать ей ложкой по лбу. Б:- Ты старый? D:- Не шалите. Ну, бабушка и перестала бороться. Садитесь. Вдруг дед снова давал ей ложкой по лбу. B:- Ты старый, полностью испорченный Whatl? D:- Вот, драт, насколько я помню, уже тянет.
Как обычно — запор вбивается в мерина. Мальчики заползают внутрь и начинают рассказывать о своем дедушке. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем попьем! — Старый, ты гони, пойдем квартиру делать. — Дети, ну, уважайте старика, пейте чай с пнюти! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, они пошли в таверну. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, появляются ракушки и джин. Д: — Ну, давайте любимую, чайку нам, с шутками, с прибаутками, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И все сразу и появились. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, лампа Прадай, эх! Дед: — нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, лампа Прадай, даешь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дед, пудай лампу, дай два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед был пойман и уезжал. Ребята звонят Джине и приказывают: — Короче говоря, у нас у всех есть 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые владельцы, я за имбирный чай!
Человек приезжает за границу, селится в гостинице. Утром он захотел постричься, подходит к прихожей и спрашивает, где его стригут. Они говорят ему, что можно получить долю в автомате на втором этаже отеля. Он спускается вниз, смотрит на машину «контрацепции». Решено засунуть туда голову. Через несколько минут он осматривает себя в зеркале. Стрижка — это то, что вам нужно, даже не сделанная в лучших парикмахерских. Рядом с аппаратом с надписью «маникюр». Ну, он, значит, кладет руку, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом стоит автомат «если рядом нет женщины». Ну, мужчина после месячного путешествия решается и ставит свой аппарат туда. После минуты дикой боли на конце появляется аккуратно пришитая пуговица.
Скромный человек доходит до дискотеки, встает, оглядывается, внимательно смотрит назад. Кажется — девушка довольно танцует и смотрит на него. Ну, он набрался смелости и пригласил ее на танец. Девушка на весь клуб: «Да, я не буду с тобой спать». Парень в драке, а клуб смеется над ним. Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: «Извините, но я любитель психологии и хотела проверить реакцию других на такой трюк». Парень на всю комнату: двести баксов за минет.
Пассажиры после крушения «Карабуса» сползают в воду, некоторые головы торчат наружу. Матросы Людки пытаются их спасти: хватают за волосы и торопливо тащат. Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Одоматрос смотрит на него несколько секунд, затем бьет по лысой голове: «Млинн, нам не до шалостей!».
Мужчина (м) приходит к врачу (д) М: Доктор, меня все раздражает, жена козел, дети дебилы, что делать доктор!? Д: спокойно отвечает; А давайте измерим коэффициент IQ. После некоторых процедур Д говорит М.: «Знаешь, твой IQ равен 1000, это много для нормального человека, но с помощью хирургических операций я могу уменьшить его на 200». Через месяц заходит Д: М: Доктор, чувствую себя нормально, жена вроде что-то соображает, снизили еще на 200. Через месяц М, М снова приходит к Д М: Доктор, в некотором роде я чувствую себя согнутым, моя жена наконец-то умная, дети гении, я купил Барс, восемь для тонуса, уменьшите еще на 200. Д: В шоке он говорит: На 200, хотя бы на 100 м: Ты гони врача по-доброму, я таких бабушек отупляю и толкаю, не можешь, уменьши на 200. Д: Хорошо, я уменьшу его, но должен предупредить, что ниже 400 у вас будут месячные.