Анекдоты про Вовочку и класс

Вовочка в школе идет по коридору и бормочет: — Где логика, где логика… Появляется директор: — Владимир, почему тебя нет в классе во время урока? — Понимаете, я пукнул в классе, и меня выгнали, но они сами там остались! А где логика?

Школа. Урок начался. В класс вбегает опоздавший маленький Вовочка. Учитель спрашивает. — В раздевалке жарится. — Садись. Пауза. В класс вбегает опоздавшая Маша Картошкина. — Картошка, где ты была? — Застрял в лифте!

— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я скопировала сочинение Маши!

Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял охранника.

Несмотря на всю кажущуюся глупость, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если просидеть в любом классе два года, то по окончании школы в армию уже не возьмут.

Маленький Джонни вбежал в класс после звонка и, не поздоровавшись, сел на свое место. Учитель: — Ну, выйди и вернись. Маленький Джонни: — О, вау. Как-то перепрыгнуть Windows!

Класс пишет эссе на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион». Через полчаса Маленький Джонни отрывается от своих расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я добавлю еще сто рублей?

Маривана входит в класс, и вся доска покрыта непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они писали, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.

Маленький Джонни впервые пошел в первый класс и вернулся счастливым: — Теперь я знаю алфавит: а-бе-ве-ге-де, э-ка-ле-ме-не, жо-па-ре-се-се, фе-ху-я!

Маленький Джонни: — Мамочка, почему я выше всех в классе? Мама: — Ты же учительница!

— Папа, мы сегодня в классе киски измеряли — так вот у меня самая длинная получилась! — Вовочка — ну, ты же учитель!

Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.

Папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физрук целовались в кинотеатре?» «Она сама меня попросила. — Ну, как ты? — Она мне говорит: » Вовочка, ты все время смеешься из-за парты! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!

Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель. Но мне нравится такой образ мышления. Наступает очередь Вовочки: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Что это за слово — оно состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса! кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Однажды учительница принесла в класс кирпич и спросила детей: — Дети, что вы думаете, когда смотрите на этот кирпич. Елена: — О больших успехах советских строителей. Женечка: — О перспективах перестройки. Маленький Джонни: — А я — о женщинах. — Вовочка, а почему? — спрашивает учительница. — И я всегда думаю о них.

Анекдоты про вовочку в школе

— Вовочка, ты нашел чему равны x и y? — Нет. Представьте себе, Маривана, они пожелали остаться неизвестными.

— Мария Ивановна, но я хочу стать блогером! — А что, Вовочка? — Сидит, трахается перед камерой, умоляет.

Самая древняя цивилизация возникла в Египте, где научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: — А евреи, как всегда, были рядом.

В детстве Вовочка любил всех животных, но сейчас он любит только гуся Жатека и козла Велкопоповицкого.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на площадь, где катались ребята, и с грустью думал, почему площадь такая классная, а класс такой плохой.

Учитель: — Вовочка, ты хотел бы попасть в рай? — Да, но мама сказала мне идти домой сразу после занятий…

Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.

— О чем думает писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы думаете, дети? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира!» — А ты, Вовочка, что молчишь? — Потом заплатили очередь — он подумал о бабушках…

На уроке литературы: — Вовка, о котором Горький написал свое произведение «Самое-самое». — О подводных лодках.

Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? «Я бы остался с ними».

— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. «Это когда муж бросает жену и уходит к своей сестре-близнецу».

Они спрашивают Вовочку: — Чем отличается естествознание от юриспруденции? — За незнание законов природы, меньшую ответственность …

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить еще тяжелый крест, и ты прекрасна без убежденья…», — что красивый дурак лучше умной развалины.

«Вовочка здесь, в нашем кабинете биологии, рассказывает весь процесс своих изменений в ходе эволюции», — сказал учитель. — Это привело школу к Змею Горинычу!

— Дети, что вы можете сказать о характере Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, где ты это взял? «Ну, Маривана!» Здесь прямо написано: «Когда у меня была надежда, хотя бы редко, хотя бы неделю раз…».

— Теперь посмотрим на состав гласного. Направо пойдешь — в дерьмо попадешь, налево пойдешь — в дерьмо попадешь, прямо пойдешь — в дерьмо попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!

Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!

Вовочка: — Папа, есть такое дело. Потребуется в субботу в кабинет физики, чтобы помочь с ремонтом. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо! Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Сначала я думаю о тебе! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, Н*зад! Старый бумажник — это твой учитель, под 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…

Вовочка стоит под дождем. «Вова, ты промокнешь и простудишься!». Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и мне даже не придется идти в школу. А если нет, то я стану грязнее и сильнее даже самого Шварценеггера!

— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? — Да, как только закончит уборку в комнате. — Боюсь, что к тому времени мы уже выйдем из гавани!

Вовочка, укушенный собакой в школьном медицинском кабинете, с пеной у рта доказывал, что животное не было бешеным.

— Вовочка, а ты написал Санте смс со своими желаниями? — Да — И что, пришел ответ? Да, на вашем счету нет денег.

«Дети, что первое вы помните, когда были маленькими, маленькими?» — спросила она воспитательницу детского сада. «Я помню елку с игрушками», — говорит Машенька. «Но я помню реку и сидение на песке», — вспоминает Сашенька. «А я вот помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые… К тому времени, когда они проходили, чуть не умерли…», — ответил Вовочка.

Конец шестого урока, все устали… Учитель дает детям домашнее задание: — Найдите дома и измерьте три тупых и два острых угла… Диктует, записывает: — Найдите дома три тупых… .найдите школу!

«Неужели ты, как отец, не понимаешь, к чему в итоге приведет ложь твоего Вовочки? — В политику!

Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется с буквой «О» ….

Дети, вы все ходите в школу, чтобы найти свое место в жизни. Вовочка: — И бездомный дядя Сережа тоже ходил в нашу школу. На что вы намекаете? Ввочка: — Ну, дядя Сережа, он учился в нашей школе, а сейчас он бродяга. Учитель: — Вовочка, не говори ерунды, а получай знания и будешь как богатый дядя Слава. Вовочка: — Я не знаю твоего дядю Славу, но хорошо знаю дядю Сережу…

Бабушка читает Вовочке сказку о рыбаке и рыбке. В этот момент, когда старик в четвертый раз идет к рыбе, Маленький Джонни говорит: — Ну, он действительно дурак и дурак! Лучше бы он попросил у рыбы новую жену!

На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто отвечает: «Все претензии — к производителю».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты Для Детей Про Вовочку

— Вовочка, что означает фраза « В огороде растут морковка, капуста, редиска » — Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбура. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И тяжелый — духовой орган. Странная классификация. Кто еще так думает? Мой отец — грузчик.

Вовочка звонит учительнице: — Мария Иванована, я заблудился, не знаю, где театр, куда мы идем. Мария Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Я вспомнил про театр, но не могу понять, где я нахожусь.

Маленький Джонни не мог привести домой своих школьных друзей: либо мама говорила, что в доме не убрано, либо он восклицал: «Ну вот, только что убрали!»

Учитель: — Отлично, Вовочка, твое домашнее задание выполнено без ошибок. Ты уверен, что никто не помог твоему отцу!?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!

Мамочка, у меня для тебя хорошие новости. — Маленький Джонни, ты получил пятерку по алгебре? «Я сказал хорошие новости, а не волшебство…»

В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой у тебя любимый предмет? — iPhone.

Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…

Учительница говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!

— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!

Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну… с 4 целыми буквами.

— Вовочка, как твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!

— Папа, можно я починю телевизор? Вова, опусти молоток!

— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!

Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?

— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Мама спрашивает у Вовочки: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А в каком году? — Все!

Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моих отца и матери свадьба была в один день!

Контрагент: — Вовочка, что случилось? Вы такая бледная! — Нет, Мария Ивановна, все в порядке, просто сегодня мама меня помыла.

— Вовочка, как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в дневник какую-то цифру…

— Вовочка, назови пять вещей, в которых используется молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».

— Время летит так быстро! — говорит Вовочка маме, — не успел проснуться, а уже опаздывает в школу.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у соседа по парте? — У нас есть учитель!

— Ну, Вовочка, ты сегодня звонил в школу? — Да, папа, а завтра они позвонят…

Мария Ивановна шла по парку и увидела Вовочку, грустного и чистого. — Что ты такой грустный? — Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка говорит: — Видите, эта скамейка покрашена.

— Вовочка, над чем ты смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — и ты не видишь, что сидишь на моем бутерброде с джемом.

На уроке математики: — Вовочка, что останется, если от ста отнять один? Он (подумав): — Два нуля, Меривана!

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, позови друга с ногами. Вовочка: — Кровать.

— Вовочка, кем работает твой отец? — Он является солистом. — А где он поет? — Он не поет. Лежит капуста, огурцы и помидоры.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.

Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал помогать мне, Меривана.

Вовочка пристает к отцу: — Пап, а как работает мозг? — Оставь меня в покое, сынок, у меня в голове совсем другие мысли.

Вовочка бежит домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мамы, мамы — Смотрите, я чуть не наступил!

На уроке: — Вовочка, почему ты списал у соседа контрольную по твоей парте? «Как вы узнали, Марь Ивановна?» — Да, Леночка на пятый вопрос написала «не знаю», вы написали «я тоже».

Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.

спросил Вовочка у учительницы. — Мария Ивановна, неужели вы наказываете человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Я тогда не сделал домашнее задание.

Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. — А семь и четыре? — Я не знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Назови, пожалуйста, Вовочка, 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!

— Мама, помнишь, ты обещала, что если я получу четыре, то буду гулять целый день? — Да, Вова, я помню, но что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!

В детском саду, обед. Учительница: — Вовочка, не кривись, а лучше скажи, когда ты вырастешь, кто это будет? — Миллионер! — Получится ли у тебя? — Конечно, я сейчас сварю здесь гороховый суп, но как насчет того, чтобы начать продавать вам газ!

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я наказала его за пару!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-vovochku-i-klass-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук